典媽：帶你速讀＋實戰《培養高情商的孩子》

典媽：

家有一年級小豆包

童閱森林創始人

Bookids少兒英語創始人

典媽父母成長社群：

學習、討論、踐行

一個上進、有料的理性育兒圈

正文：

速讀+實戰《培養高情商的孩子》

小編髮問環節：

情商高的人會來事？

情商高的人更容易處好關係（俗稱「老好人」）？

培養孩子情商不知從何入手？

孩子和家人因為小事有衝突時該如何是好？

孩子發泄心中壓力時怎麼處理？

這些問題你心中是否有誤解或疑問呢？

一起在文中找答案吧！

1

讀書前後的想法

當初選擇成長群4月共讀書目時，我們已經連續讀過幾個月的「學習類」實用圖書：

《哈佛女孩劉亦婷》

《如何高效學習》

《大貓老師作文課》

《如何閱讀一本書》

《翻轉課堂》

有的書信息量大，有的書理解難，反正都讀得挺累的。

尤其是每本書都影響著我們日常生活中的細微選擇，這種思維的成長，背後是不斷地琢磨和從零到一的實踐。

所以，我想我們5月份讀本輕鬆一點的書吧。於是，選擇了《培養高情商的孩子》這本書。

開始進行的也挺順利，使用《如何閱讀一本書》的方法，先略讀了一遍，大概對書的框架結構、核心觀點有了認識。

註：《如何閱讀一本書》讀書筆記參考以下鏈接：

當時我覺得：

這不是說的都是顯而易見的事嘛！

難道不應該就是這樣的嗎？

並把自己放在一個比較高的起點，然後開始一章一章從頭讀。

越讀越發現，我錯了。

很多表面上理應如此的事，細細想來，卻發現自己的行為遠不是那麼回事。

2

全書內容介紹

第一部分

What and Why

1、什麼是情商

誤區：

情商就是會來事兒

正解：

情商指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。

情商，對於孩子們來說，意味著：

擁有克制衝動的能力

延遲滿足感的能力

激勵自己的能力

讀懂他人社交提示的能力

應對生活中高潮與低谷的能力

所以說，高情商的人會來事兒，但會來事兒，未必情商高。自控力、毅力、樂觀、團隊協作能力等等，都屬於情商的範疇。

2、情商能給孩子帶來的益處

誤區：

孩子情商高，就更會處關係，今後發展空間更大

正解：

每個人在成長的過程中，都不可能一帆風順。

環境的變化

外界的指責

暫時的失利

生理與心理的變化等

在這些艱難的時刻，接受過情緒管理訓練的孩子同樣會感到傷心、憤怒或者害怕，但他們更懂得安慰自己，從壓力中解脫，回歸原有的生活。

3、對自己的教養方式有個初步的認知

作者把父母的教養方式分為四類：

忽視型父母

壓抑型父母

放任型父母

情緒管理訓練型父母

書中提供了詳實的測試，幫助你了解自己是什麼類型的家長。

我在做測試前，想當然的認為自己是情緒管理訓練型家長，測試的結果也確實如此。

但是，當我再深入讀這本書時，我覺得也許我只是「希望」自己是情緒管理訓練型，憑著直覺和心情處理孩子的一些情緒問題，同時也時常遊走在「忽視型」和「放任型」之間。親們也可以自查一下哈。

第二部分

How and What if

1、情緒管理的5個步驟

這個步驟簡單而清晰：

覺察到孩子的情緒；

把情緒化瞬間當作增進親密感、對孩子進行指導的好機會；

傾聽孩子的心聲，認可孩子的情緒；

幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標籤；

劃定界限，指導孩子解決問題。

曾經，我以為第一步是多麼顯而易見的廢話，然而……

實踐中才逐漸明白，有的時候自己確實是忽略了孩子行為背後的情緒，尤其是對我這樣一個對情緒感知比較遲鈍的人來說。

佳樂媽：

讀情商讀入魔了，看到娃哭了，不是著急上火，反而是一陣竊喜。

心想：機會來了，用武之地來了，哭是比較明顯的情緒！

鐵媽：

我也一直在靜待我家哭……

樂樂媽：

腦補一幅畫面：孩子跺腳、大哭、吵鬧，各位媽媽在旁邊竊喜……

這些都是正視問題的好開端，呵呵呵。先有了意識，再來練習技術。

2、輔助情緒管理的一些策略

正確做法

避免過度批評羞辱或嘲笑你的孩子；

使用「鷹架式教育」，通過稱讚的方式，對孩子進行引導；

註：先引領護航，再逐漸放手。

忽略你的養育任務；

註：壓在我們心頭的養育任務，會讓我們的溝通目的不純。把共情當作說服孩子的手段，是我們最容易犯的錯誤。

在腦海中繪製一份孩子日常生活的地圖；

註：考驗你是否了解孩子的時間到了。

將孩子的經歷轉換成人相類似的經歷；

給孩子選擇的權利，尊重她的意願。

不適合進行情緒管理訓練的情況

當你趕時間時；

當你太累時；

當孩子犯了嚴重的錯誤時；

當孩子偽裝情緒來操控你時。

第三部分

Facts

1、孩子與家庭衝突

不把孩子當成婚姻衝突的武器

不讓孩子夾在你們中間

矛盾解決時，讓孩子知道

為孩子建立情感支持網路

利用情緒管理訓練談論婚姻衝突

關注孩子的日常生活

2、父親的參與力

大家都知道父親的參與力對孩子成長的影響。

此處省略一萬字若干好處的描述。

群內媽媽的做法是：

把這章讀給爸爸聽，或者拍照給爸爸看，供參考。

3、了解不同年齡段孩子的特點，才能做好情緒管理

說到這，我想起小春天媽咪給我們上的媽媽課——繪畫與兒童心理。

第一課，她講的主要是各個年齡的孩子的繪畫特點，看上去和兒童心理沒什麼關係。

當我向她詢問時，她說，先了解了基礎，才能在孩子發揮的過程中看出他們的心理訴求。

結合到情商這本書的最後一章，是多麼貼切。

3

實踐心得

2017/4/16 刷牙事件

事件起因：

今天周日，典吃完早飯後，沒有刷牙就直接去學習了。

課間的時候，爸爸讓他去刷牙，想著刷完牙帶他出門打棒球。

典因為不想佔用課間休息的時間去刷牙，開始大哭大鬧。

解決過程：

第一步，共情接納，從不同角度了解事情事實。

我運用了情商的方法，先安撫他。

告訴他說可以哭，沒問題，但是哭的時候我們兩個沒有辦法溝通，因為你會聽不清媽媽的話，媽媽也聽不懂你在說什麼。

所以媽媽現在要講我看到剛才發生了什麼事，你要是不哭，我就繼續說，如果你哭了，我就先停下來，等你不哭了我再繼續，可以嗎？

典抽泣著說可以。

然後我就開始講剛才發生的事情，站在不同的角度來對剛才的事件進行解讀。

從典的角度：

他是剛學習完，正在自由活動、休息，但是爸爸並不知道。

從爸爸的角度：

爸爸剛起床，他想帶典出去玩，但是呢，我們是要先刷完牙洗完臉才可以出門的。

第二步，傾聽，了解情緒背後的真實想法，共商解決。

在和典溝通的過程中，我得知典很擔心。

擔心即使他不願意課間去刷牙，但是如果爸爸要求他必須去刷牙，他該怎麼辦？

每次他說這一段的時候，都會哭的更厲害一些。

我就告訴他，我們家裡面三個人三張票，每個人都會根據自己的判斷進行投票，少數服從多數。

典又擔心我會站在爸爸這一邊。

我就問他，媽媽有沒有做過不講道理的事情？

典回憶了一下，說，沒有。

然後我明確的告訴他，當他和爸爸有不同意見的時候，兩個人需要分別闡述自己的理由，比如：

典典說我為什麼不願意課間去刷牙？

爸爸說我為什麼要求典典課間必須去刷牙？

如果爸爸說的話不make sense的話，我們是絕對不會同意的。

這個擔心去除了，典的情緒也就基本平復了。

第三步，幫孩子貼情緒標籤，指導解決。

然後我問他現在你現在是覺得傷心還是生氣？

他說是傷心。

然後我們又一起探討了一下傷心的時候可以怎麼做。

事後復盤：

這是《情商》的一次實際應用，從：

發現情緒

抓住機會

共情接納

共商解決辦法

效果還不錯。

至少處理的時候思路蠻清晰的，不會因為自己的不安而加重娃的反抗情緒。

2017/4/20 冰豆子事件

事件起因：

每周三，我們住的這個小城都有自助餐車，冬天的時候停了，現在天氣暖和，就又出來了。

昨天我們去自助餐車買吃的回家當晚飯，是在一個印度餐的餐廳里買的，買了印度炒米飯和芒果沙冰。

他們的芒果沙冰還送了一小盒冰豆子。

回家以後爸爸就想把冰豆子放到芒果沙冰里，典不讓，爸爸想嘗一嘗，就開始動手放豆子，典就開始嘰歪不高興。然後典開始邊嘰歪邊吃他的炒飯。

之前我們說這個飯是給典買的，爸爸吃頭一天的剩飯。本來典就不太高興，這個時候爸爸又開始吃典的飯，典哭的更厲害了。

這個時候爸爸說：不是說不放豆子了嗎？！不吃你的飯就不吃唄！

還挺理直氣壯，典開始大嚎起來。

解決過程：

我平靜地跟典說：一邊吃飯一邊哭容易嗆著，要不然我們先進屋哭一會兒，一會再出來吃飯？

我把他帶到卧室裡面去了（避免他人干擾）。

典還是在哭，我這個時候想起情商中的例子，想試圖讓典知道，我認可他的感受。

我和典的對話是這樣的：

【我】：

要是有人在我的飯里放我不喜歡的東西，我也覺得特別煩。

〈典〉：

我不喜歡吃冰豆子，爸爸為什麼要往我的沙冰里放冰豆子？

【我】：

爸爸可能只是想嘗個鮮吧，但這是你的東西，當然是你做主。

〈典〉：

我要像一個小baby，我就喜歡哭！我現在就是要哭！

（這個時候典還處於情緒當中，他甚至在大聲地喊）

【我】：

你哭吧，哭哭挺好的，媽媽跟你一塊兒，什麼時候哭夠了我們再出去。

然後還是摸摸他，跟他聊聊剛才發生的事情。

這個事情本身不是大事兒。

但是典透露出來他的擔心：即使他不同意，爸爸還是會堅持這樣做，那怎麼辦？

【我】：

要不我出去幫你跟爸爸說一聲？

〈典〉：

不用了，我自己出去跟爸爸說。

【我】：

（提醒典）你跟爸爸說話的時候就不要哭了，要是還忍不住，就先不要跟爸爸說，要不然爸爸聽不清楚你在說什麼。

典努力平息了一下自己的情緒，走到餐廳去跟爸爸說：「爸爸我不想讓你在我的沙冰里放上冰豆子，我不喜歡吃冰豆子。」

爸爸很爽快地答應了。

我以為典會回來向我彙報這個好消息，沒想到這個小東西直接坐在凳子上開始繼續吃飯，情緒很快就平靜了。

事後復盤：

這裡的實踐主要是兩點：

1、我很清楚孩子現在是一個什麼狀態，所以我也會很平靜很理智。

2、我做了試圖讓孩子知道我認可他情緒的事情，而且這個舉動很有效。

我也問了典當時是什麼感覺，是生氣還是傷心？

其實我分不清他是生氣還是傷心。

但是典回答說，他是傷心。

後來我們沒有再進一步討論傷心的時候，可以怎麼做。以後有其他的機會可以繼續再討論一下。

2017/5/4 壓力發泄事件

事件起因：

這兩天典都睡的比較晚，10點出頭才睡，早上又醒得早，不到6：30就醒，所以睡眠不足，會有一些情緒問題（這是我的判斷）。今天早上就爆發了。

我在廚房做早飯，典出來了，哭哭咧咧的說不想睡到七點，想每天只睡7個半小時。這個原則我肯定是不能同意的。

但考慮當時他在情緒上，講理也沒用，我又沒時間跟他共情，只能先跟他扯點閑篇。比如：昨天幾點睡的呀，上課有精神不，玩的時候有精神不，眼睛累不，之類的。

典哭哭咧咧的：

為什麼不能不睡覺，

我頭疼，

眼睛疼，

就要不睡覺……

然後繼續發揮：

我不想讀書，

為什麼每天要讀書，

我只想讀AA的，

別的都不讀……

一直哭著說了好久。

我只能一邊做飯一邊跟他說，寶貝，你這樣說話，媽媽聽不清……

解決過程：

同時，我就在想，用情商的機會來了，這該是個什麼情緒標籤呢？真的很困難，我也搞不清。

因為我覺得就是沒睡好的情緒發泄，但發泄出來的內容，其實是他平日一直關注的東西，比如壓力，我就想著，找這個切入口去和他聊。

雞蛋羹做好了，等著涼的時候，我坐到典的旁邊抱了抱他，他繼續哭哭咧咧地說著。

我說，咱們躺著吧，於是我躺在地上，他趴在我身上，我一邊用手安撫他的後背一邊和他聊天。

我和典的對話：

【我】：寶貝，你知道媽媽昨天幾點睡的嗎？

〈典〉：不知道。

【我】：媽媽昨天12點多睡，知道媽媽今天起的不？

〈典〉：幾點？

【我】：4:30醒了。

〈典〉：才睡了4個半小時呀！

【我】：因為工作上有一些突發的困難，需要我想辦法解決。

到這裡，典的注意力，從他自己的事，轉移到我的事情上了。

【我】：還記得昨天你和爸爸出門玩，媽媽一直在工作，你們回來以後，也是爸爸給你洗澡什麼的，媽媽一直在工作，對不？

〈典〉：嗯，怎麼那麼多工作呀！

【我】：

工作就是這樣啊，大部分時候，我覺得工作很有趣，就像你上學一樣，會聽老師講好玩的東西，和朋友一起玩，每天都有新鮮的東西，挺有意思的吧？

媽媽工作也是這樣的，但有時候也會遇到困難，就會有壓力，比如昨天。

典：那我遇到困難不想動腦筋怎麼辦？

【我】：

（不理他的茬，繼續說我的）

解決事情的方法有很多，昨天媽媽自己會先想遇到事情怎麼辦，有解決不了的事情，媽媽就會去尋求別人的幫助。

〈典〉：你都找誰幫忙了？

【我】：我找了樂意媽媽，還找了泡泡媽媽，她們都給了我不少幫助，所以，你遇到困難的時候，也可以找人幫助哦！

〈典〉：我只想讀AA（註：RAZ最低級別）的內容，不想讀別的

這個時候典已經很理性了

【我】：讀AA的當然沒問題，只是，讀書不是目標，目標是以後會用到你讀過的內容。要是以後你要做一個好玩的東西，AA的內容太少，不夠用，怎麼辦？

典沒說話。

【我】：現在蛋羹涼了，咱們先吃飯吧？

然後典說眼睛癢，我想給他滴眼藥水，結果瓶子蓋打不開，我就進屋讓爸爸擰開。

走了一半，我回來了，特意跟典說，媽媽擰不開蓋子，去尋求爸爸的幫助。

典就笑了，典基本恢復正常。

邊吃飯邊開他自己的玩笑，關於要把褲子磨破，浪不浪費的點（說了無數遍了，煩死個人）。

我說，我給你講講關於浪費的成語吧？

想了一會，沒想起來。

我就去書架找書，邊找邊說：我又遇到困難了，想不起來詞了，我需要幫助，這次是找書來幫忙。找到書以後給他講了大材小用和無所事事。

基本到這，這場風波就平息了。

事後復盤總結：

來自睿媽

總結一下是：

1、不能上來就轉移注意力，得先讓他自言自語的發泄一會兒，你剛開始做飯的時候就在干這個，等你轉換注意力的時候，他已經不是峰值了。

2、然後你再來個積極的共情，還是跟他的情緒有關，但是是他不知道的事情，媽媽的真實例子，對孩子還是很有吸引力的。

3、這個時候他的能量就已經開始從情緒撤出了，開始啟動思考，有理性的恢復，這就已經上了你的道了。

4、後面你再表達了接納，多次示範，他已經可以平靜的跟你討論遇到的困難了，基本上就搞定了，還習得了一個積極思維，完美！

自己總結

實際上，這件事和通常意義上的情緒管理有些偏差。到現在我也並不清楚讓孩子陷入不安的情緒到底是什麼？

睡眠不足是表因，由睡眠不足這個表因引發出孩子的情緒，也許是平日一直在積攢的負能量的出口。

我基於平時對典的了解，這次找的是畏難這個情緒點。

但我並沒有像書上那樣，告訴孩子這是畏難情緒。這一點我很猶豫，還沒想好，就先暫時不提了。

孩子的情緒都不是小事，也不是壞事。能正確認知自己的情緒，保持順境高效、逆境樂觀堅毅的品質，我想，這對孩子的一生都是極為受用的能力。

全文完

加典典媽個人微信，請註明理由：

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！