一個高中生女孩自述的愛情故事

獨領風騷

也沒有變得多好，能配得上自己喜歡的人便足夠。

也不求多愛多深刻，只希望共處一段，能不添麻煩，輕鬆自在。

你就是一場戲，我卻只是一個觀眾。

喜歡你自始至終，認真認慫。

所有的動作，我最喜歡抱抱

所有的情話，我最喜歡「過來抱抱」。

如果夢見，被一個人擁抱，夢裡的感覺很安心很舒服。

17歲那年我遇見他，雖然他相貌平平，但他為人很好，性格開朗，很講義氣，身邊的朋友也很多，剛開始的時候我並沒在意他，甚至記不起來那時班級還有這樣一個人。他坐在我隔一排的後桌，我的後桌是我初中的時候暗戀的對象，高中後慢慢褪去青澀，我跟他也便成了好朋友，而他和我的後桌是好朋友，漸漸的我跟他也熟絡起來。我對他的印象還好，因為他為人一直都很好，但從沒想過男女朋友這一層關係。慢慢的，我感受到一絲微妙的變化，他的朋友總是有意無意的把我們聯繫在一起，我也感受到了他對我的好感。果不其然，高一那年暑假他和我表白了，我那時對他還是有一點好感的，於是我說讓他等到高二，他說好。但剛說出口我就後悔了，是的，他太一般，雖然人很好，但其他方面實在是太一般。於是那個假期我關掉手機和所有人失去了聯繫。他像瘋了一樣的找我，而那時的我卻開始討厭他。

高二開學了，他問我為什麼那樣對他，我說抱歉，我不喜歡你，你就當我之前沒說過那些吧。他很失落，但卻一直堅持著。他對我很好，無微不至，噓寒問暖。記得一次自習課，我突然肚子痛的厲害，請了假回了寢室，放學後他買了紅糖讓我朋友給我送來，當時我心裡有一絲悸動，因為沒有人這樣對過我。慢慢的，我開始試著接受他。

我開始想要和他在一起，在他又一次對我表白的時候，我說，好。我們是2015年10月17號在一起的，他當時開心的不得了。剛開始的時候他連我的手都不敢拉，對我都是小心翼翼的，我看到過這樣一個句子，說溫柔就是你用筷子夾豆腐和感覺。他當時對我就是那樣。在一起後他對我更好了，所有人都能看出來他真的很喜歡我，幾乎整個年級的人都知道我們在一起了，他的朋友會和他開玩笑，小雪是瞎了看上你了嗎。他只是笑笑，是的，所有人都覺得他配不上我，可我覺得他對我很好，跟他在一起會很安心和快樂。我生日的時候，他在班級里為我唱歌，記得是數學課，他很用情的唱了一首月亮代表我的心，我能從大家的眼神中看到羨慕的目光。我們走在路上，有一輛車開過來我沒看到，他衝上來把我護在他懷裡。他在大街上為我系鞋帶，為我拒絕和女性朋友來往，為我放棄去重點班的機會留在普班。他對我的好太多，多的我說不過來，我那時以為他一定會娶我的，於是我對他由之前的喜歡漸漸變成愛。在他生日的時候我把我自己給了他，說到這裡有人會覺得我輕浮，覺得我隨便，但我當時真的以為我這輩子的男人就是他了。我們躺在床上的時候，他問我，你考慮好了嗎，如果你沒考慮清楚我不會碰你，我抱著你睡一覺就好了，我說我考慮清楚了。那是我的第一次，很疼，我說不舒服他就會立刻停下，他說，你是我在床上都捨不得用力的女人。

那時我已經從學校的寢室搬出去了，對於寢室里女生與女生之間的事情我真的很無力，而她們就開始在背後說我，最後導致關係破裂。我幾乎一個朋友都沒有，只有他，我問他你相信我嗎，他說我認定的女孩不會錯。我最艱難的日子是他陪我一起度過的，不是因為有他的陪伴，是因為他選擇相信我，哪怕所有人都在詆毀我，他依然選擇相信我。

功利的班主任因為我們談戀愛可能會給他招惹麻煩，不斷的做思想工作，而所謂的思想工作就是在班級所有人面前說著我多麼不要臉，多麼不知廉恥，是我耽誤了他的前途。那一年的日子真的是度日如年，我一度差點因為這些患上抑鬱症。

還有一件事，高二那年，我懷孕了。當時的我是崩潰的，我不知道該怎麼辦，我只知道不能讓除了我和他的任何一個人知道。他說去醫院吧，我說不行，去了醫院我該怎麼在學校待下去。思來想去我決定葯流。是的，特別冒險，可我真的沒辦法，他買了葯，我按說明吃了，我到現在清晰的記得那種痛，血順著我的腿往下流，很疼很疼，但我只能默默承受。

還好，高三初我們班主任被調走了，曾經當過我初中班主任的她當了我的班主任，我搬到了她家住，她人特別好，不功利，不戴有色眼鏡，從來不會阿諛奉承，對善惡看的十分透徹。她能看到我的優點，知道我內向的性格，之後的我性格逐漸變得開朗，有一大半是她的功勞，可以說沒有她就沒有現在的我，當然這都是後話了。

我以為我的日子會慢慢好起來，那些人也不再針對我，我的男朋友愛我陪伴我，有人懂我為我出謀劃策，但我太傻了。

因為是普班，所以會有人不選擇高考選擇走單招，我的成績不太好，而他在班裡是前幾名，毋庸置疑，我是要走單招的，但他可以選擇高考。我說你可以高考的，我等你，異地戀也沒什麼的，而他卻非要堅持和我在一起，不顧家裡和老師和勸導。我選擇了去牡丹江，所以他也一同報了牡丹江的學校。我知道他心有不甘，我很多次勸他讓他選擇他想走的路，他也幾度猶豫，但還是選擇跟我一起。但有些東西卻變了。

我們開心快樂的日子變成了無休止的爭吵，我可以說我對他真的很好，我全心全意的為他付出，每一個細節我都會為他考慮周到，不論是感情上還是金錢上。我會用午休的時間把石榴一粒一粒剝好為他送去，我會在他打球後為他準備礦泉水和濕紙巾，我會給他寫長長的表白信，我會半夜不睡覺為他留99＋，我會為他斷絕所有的異性朋友，我會買水果給他生病的媽媽，節日我會為他買禮物製造驚喜。我把我全部的愛最好的愛都給了他，因為現在的我是真的愛他。可我忘記了如果一個女人毫無保留的付出那她就沒了價值，我真是明白的太晚。

我只有一個缺點，就是脾氣陰晴不定。可我覺得每個女生都有一點脾氣啊，每次我不高興他就會不高興，說我多麼不懂事，最後都是我求他原諒，我說我錯了，我以後不再那樣。可我做錯什麼了？

我跟他所有的地方都不同。三觀不同，性格不同，為人處世的方法態度不同，有的時候說兩句就會有分歧，可最後都是我妥協，因為我愛他，我願意為他改變，而他對我，卻越來越忽視。

所有人都看得出來他對我越來越不好，只有我還後知後覺傻傻的安慰自己，我覺得他只是大大咧咧，他不會不愛我。2017年的1月，他開始對我冷暴力，我忍無可忍，對他說，如果你不想跟我在一起你就告訴我。結果當晚的一通電話他提了分手。我哭著求他能不能別分手，我說我哪裡做的不好你說我會改，可他卻沒有再回來。我以為我的天塌了，我以為我活不下去，一個晚上我瘦了五斤。我開始聯繫他的朋友，他們也很驚訝，我知道挽回不了了，我對他們說請他們替我照顧好他。即使到現在我也依舊不明白為什麼他突然就提了分手。

寒假開學後我又見到了他。他故意離我很遠，好像從來都沒認識過我，我很心痛，卻也無可奈何。我留不住他。我的朋友告訴我事情不是我想像和那麼簡單，我開始的時候還不相信，但漸漸的我發現了一些什麼。

他喜歡上了另一個女孩，跟我關係還不錯的一個女孩。我很惱怒，於是語言攻擊了那個女孩，可笑的是他居然為了她罵我，即使那個女孩不是什麼好貨色。我開始看清這個男人和本質，他開始用當初追我的方法去對她好，因為我們在一個班級，所以我每天都能看到，我看著我最愛的人去愛別的女人。

之前說過他報了單招，我說過他心有不甘，因為他想去哈爾濱。所以他又選擇了高考，扔下我一個人不知所措。開學沒多久學校通知可以改報單招的學校，他想去哈爾濱，索性報了哈爾濱的單招學校，和那個女生一個學校，跟她報了一個專業。

而我，選擇了高考。

我很累，也不想再參與到這些污穢的事情中，我慢慢放下，慢慢放過我自己，與此同時我明白了很多。一個女人該擁有什麼，該怎樣對待愛情，該怎樣對待自己，我看的十分透徹。

我以為我們的故事就這樣了，可還遠沒有結束。

今年五月，他竟回來找我。說我才是他最愛的那個，我說你追別人失敗了想起我了是嗎。他說我沒有追過她，我當時已經完全不信任他了，我只想跟他斷絕一切聯繫，可他卻死纏著我不放，他開始像從前那樣對我好，他說他知道了什麼才是他最重要的。可我對他真的沒有感情了。

我跟他說過你跟我分開後一定會後悔，因為你再也找不到第二個像我對你這麼好的女孩，可他還是拋棄我了。現在後悔了，可是有用嗎？

我拒絕的很徹底，我說我這輩子都不會再和你在一起，他卻說什麼等我，說他真的愛我，或許是他知道我心軟，又或許是我太善良，我竟背著所有人又和他在一起了，他對我很熱情，我能感受到，這是從前不曾有過的，可我對他的感情真的已經是覆水難收，我真的不愛他了，於是複合了半個月後我提出了分手，昨天他打給我，哭著求我能不能別分手，我好像恍惚間看到了從前的自己，他哭的很傷心很難過，可我又能怎麼辦呢，感情這東西不是我能左右的。我說我變了，我不光要感情，物質我也需要，他說，那我這幾個月不回去了，我在這努力工作，當時我的心真的狠狠的疼了一下。我真的不忍心他為我這樣。他現在在外面工作，我不想他為了我分心，也不想他為我難過，於是我用了緩兵之計，我說我會陪在你身邊，等你工作回來再說。而他卻一心想著跟我一直在一起，大學畢業後結婚。

當初我愛他愛到不行的時候他不珍惜，現在我不愛了又回來找我，有什麼意義呢？

結語：你受過的那次刻骨銘心的傷害，如今在與好友喝酒的某個夜晚，會被你戲謔的當笑話一樣講出來。或許你曾因為那傷那人兒情緒失控、以淚洗面、意志消沉，現在想想連個屁都不是，有什麼天大的事情都會終歸平淡。始終堅信一句話：曾讓你痛苦不堪的人總有一天會成為你嘴角雲淡風輕的一笑，而那天應當是陽光正好。願每一位姑娘嫁給愛情！

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今日話題：小學談戀愛是一種什麼樣的感覺？

作者：執一

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