感謝生活，讓我絕望過

我常說自己是個幸運的人，因為真的沒有摔過太大的跟頭。但仔細想想，其實還是經歷過幾次比較大的失敗。

第一次是高考失利

當年是先報考，後出成績。我想當老師，報了一大堆師範大學，結果查到成績的那天，就是夢想破碎的一天。

沒有人怪我，父母都在安慰我，「要不然重讀一年好了。」我卻哭得滿地打滾，未來沒有了，希望沒有了。三年來，離家在外讀書，吃不好，落下了胃病，被褥潮得能擰出水來，寢室一關燈就跑耗子，什麼苦都捱過了，得到這麼個結果，我不甘心，我委屈，我恨。

好多天，我不出門，不和家人說話，像被關掉開關的收音機，無聲無息的躲在角落裡。

未來要怎麼走，我不知道——不，我已經沒有未來了，我現在最需要應付的是怎麼走到明天去，每一天都漫長得好像走不完。

後來我去了本市的一家大學，胡亂填了個財會專業，選得不情不願，讀得也不情不願。

第二次是失戀

嚴格意義上來說，我和他都沒有真正戀愛過，因為整天借著學習的名義在一起看書、聊天，羞答答地一起看電影，去江邊看夕陽，手都沒有拉過，純情得不得了。

我們心裡都知道對彼此的感覺，可「我愛你」這句話從來沒有說出過來，因為在想像中，已經說過了千百遍。

那時他是個音樂少年，會彈吉他，喜歡唱齊秦的歌。我陪他去買吉他的弦，在擁擠的市場中，他走得快，我總是落在後面，他會時不時地停下來等我，看著我笑，那笑容是暖的。

我過生日，他偷偷在我家門上用膠帶粘了一盒齊秦的磁帶，給我一個驚喜。少年人的小浪漫，沒什麼花樣，只是和陽光一樣清澈。

可我們莫名其妙就分開了，沒有劈腿小三爛七八糟的事情，就是走著走著就不來往了。他給我寫信，「我不能再陪你去看夕陽了。」沒有什麼合理的解釋，就這樣一封信，給我們的青春歲月做了一個切割。

我不會求他回來，或者逼問他，那不是我的性格。我只會哭，昏天黑地的哭，把所有的日記和信全部燒掉，和葬花的黛玉一樣痛徹心扉。

第三次是事業受挫

工作幾年後，我遇到一個新的發展機會，代表本單位借調到上一級的部門工作一年。上級機關自然對工作人員的綜合素質要求很高，能派我去，領導表示已經是對我的一種肯定了。

我被分到綜合科，負責全市有關信息的簡報編製，還有領導講話、報告的起草校對，大型會議的組織籌辦工作。別的科員年紀都比較大，不會打字，我還要負責他們的材料打字和修改工作。偶爾，還要和領導到各單位去檢查、考核。

工作量非常繁重，而且壓力大，我不僅代表我自己，還代表單位的形象，並且要為自己所在的單位爭取個好的考核結果。所以我不能有絲毫的懈怠，從不敢請假，幾乎每天都加班，中間做了闌尾炎手術也是7天剛拆線就捂著肚子上班了，領導都很感動，每天派車接我。

一年過去了，借調單位的領導對我很滿意，想要再留我一年，我卻死活不肯，太累了。

領導給我寫出了充滿溢美之詞的工作評價，讓我帶回單位，結果我不知道在哪個環節出問題了，原本說安排我去的崗位取消了，給我另行安排了一個我不滿意的地方，等於我還是要從零起步。

我接到這個消息的時候，正從幼兒園把兒子接出來，記得我推著自行車，兒子在後面的座位上歡天喜地地講著自己今天的趣事，卻不知道他媽媽已經淚流滿面。

我不明白，我難道不該得到一個基本的認可嗎？為什麼辛辛苦苦付出一場，播下了龍種，收穫的卻是跳蚤？

現在把這三件事情說出來，當初的痛苦和絕望依舊曆歷在目，卻覺得事情本身有點微不足道了。和其他人那些更慘重的人生境遇，更大的悲苦相比，我這都是小兒科而已。我還是命運的幸運兒。

我曾經看過一篇文章，江蘇的一位母親，她十歲的女兒，突然因為腦中先天性血管團破裂導致昏迷，送進了醫院。

醫生拒絕為小姑娘做手術，因為有很大幾率下不了手術台。是做父母的決定冒死也要試一試，才保住了女兒的這條命。之後又做了四次手術，每一次都是九死一生，「萬一感染了，就是全身。」

最後的結果是，孩子擺脫了死亡威脅，只是進入了昏迷狀態，這一昏迷，就是五個多月，而臨床上，一般超過三個月不醒就會被認定是永久性植物人，蘇醒的幾率連百分之十都不到。

那是什麼樣的絕望？看著之前天真活潑的孩子在床上毫無知覺，失去了一切生命的機能，做父母的心情該是如何的痛苦？

這位母親也曾經崩潰大哭，甚至想到過放棄。但她最終該是選擇了堅強，自學了關於植物人的護理要求，並且在醫生的要求之上，加大康復護理的力度。比如醫生建議每天捏揉按摩兩百次，她就執行四百次，她的付出，讓女兒即使昏迷在床，也保持了良好的身體狀態。

在第258天，女兒聽到她唱歌，忽然笑了一聲，然後一切都在迅速好轉。9個月的時候，女兒已經聽得懂指令，並配合做動作。她終於喚醒了沉睡的女兒，創造了醫學上的奇蹟。

看完這個故事，我十分感慨：原來奇蹟隱藏在第258天，那麼如果做媽媽的在第257天徹底絕望了，對命運屈服了，她會知道自己曾經和希望擦肩而過嗎？

看來所謂奇蹟，也是自己創造出來的，掘開層層灰燼與冰冷，然後在某一天，見到新生命的嫩芽。

在奇蹟出現之前，並無任何提醒可供參考，唯有靠堅持不懈，靠信念的頑強。

人生有大悲，也有小愁，無論大與小，絕望和絕望的感覺都是一樣的，沒有太大差別。都是覺得人生路斷，希望盡碎，選擇權被剝奪個精光，不知道要怎麼才能走下去。

高考失利的，覺得這輩子註定沒出息了；

愛情失敗的，覺得這輩子註定遇不到真愛了；

事業受挫的，覺得自己這輩子再也不能東山再起了。

我們害怕絕望，因為絕望切斷了希望，而希望，又是我們存在這個世界上的理由，是黑暗中唯一的光亮。

但走到今天，我要說，我必須感謝生活，讓我絕望過，讓我重重地摔過幾個大跟頭，讓我感覺被辜負被欺騙被傷害。這些東西，和甜蜜的愛與饋贈一樣，對我的人生是如此的珍貴，沒有它們，就不會有現在的我。

我今天所得到的一切，比未失敗之前，我自己能夠預料到的，還要好。

三次絕望，就像三次洗禮，每次都讓我明白一些道理。

比如：

沒有什麼是錯誤的安排，一切都是合適的，不是被絕望引領著，就不會走向另外一條路。

所有的道路上都有風景，最美的景色都是將錯就錯。

沒有什麼事，能夠真正徹底的毀掉一個人，除非你自己繳械投降。

絕望總會過去，就像烏雲不能永遠遮住太陽。

命運的安排並不按照你的想像而來，你認為應該如何，永遠只是你認為，站在更高的層次的造物主，自有他的想法。

最高級的人生態度就是「逆來順受」——命運給什麼試卷，就做什麼題，無論多偏的題，都要儘力去答好。

每次聽到有人說自己一輩子順風順水，所以無法接受感情失敗，對未來十分絕望，我都很想說：呵，你都沒有絕望過，你哪裡算是真正的活過？你所遇到的坎坷，是命運在培訓你啊，它想把你鍛煉成更加強大的人，就必須先要把你扔到絕望的池水中浸泡。

命運讓你認為自己已經無路可走，然後撒手而去，再讓你自己一點點摸索著找到一條新的道路。就像丘吉爾說過：不幸的遭遇，常能使人逃避更大的不幸。

有魅力的人都是有故事的人，古今中外莫不如是。而故事，就是一層甜蜜一層憂傷，一層快樂一層絕望的生命蛋糕。

不曾絕望過，何以懂人生？

絕望只是阻斷了你以為你要走的那條路，卻沒有阻隔所有能走的路。沿著絕望的河流而下，走著走著，就走到了新的生活里。

你只有絕望過，才知道絕望背後總是蘊含有希望。被絕望折磨，生生死死，死死生生，方能見到隱藏在你內心中的那個真正的自己，是什麼樣子。

絕望與挫折匯成洶湧的汪洋，我們置身其中，有的人被淹死了，淹不死的，全都是好漢。

我知道，未來我還可能會再有新的挫折、新的痛苦和新的絕望，我不知道命運還是從哪個方向來考驗我，但我學會了不驚慌失措，因為我相信自己也相信命運，我相信自己有能力主宰自己的生活，也相信命運從不真正趕盡殺絕。

本文文字原創

配圖來源：網路

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