每一個決定的背後

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很多時候我們都太過於看的起自己了，以為去做就好了，往往忽略了很多很多細節上的東西，其實我們也可以不逞強，就簡簡單單就好。

今天朋友跟我說，想辭職了。我很是驚訝。因為她才剛剛當上主管好不容易穩定在萬元收入之上。不過想想也想通了。就好像戀愛中的女人前一秒還在跟朋友說各種甜蜜的虐狗，然後下一秒就選擇了分手。其實都說不出原因，但是我們都知道有些東西註定你要去做選擇去割捨一樣。

朋友是講師。每天的工作就是奔波各地推廣自己公司的產品。幾乎每天都是早出晚歸，課程永遠是滿的，唯一幸福的莫過於上下班有司機接送，不用自己狼狽的奔波於各大小小的車站，又或者花費大量時間去尋找目的地。但是每個公司想要走遠，產品都是不斷不斷的更新進步的。所以她也必須每天除了講課還要各種備課並學習新得知識。如今好不容易從助理升為主管。嗓子突然告急了。就好像一個歌手突然啞了一樣難受。我說不能跟公司申請休息一段時間嗎？她說只有辭職。我知道她自己也很無奈也很無助，嗓子這樣已經3個月了，一直沒有好。如果繼續下去嗓子會發展成什麼樣，我不敢想像。每天七點起床，然後六點才能下課甚至更晚的情況下，她嗓子怎麼可能會好。可是放棄了這一切，修整後再出發又是一個新的開始。我不知道她最終會怎麼抉擇，但是希望她能夠照顧好自己。

上天其實是不公平的。你的努力不一定是正的，但是你又不得不去奮鬥努力，不然你就什麼都沒有。

想到自己有時候總是過於相信自己的定力。總是覺得自己能堅持能克服各種可能遇到的，到頭來還沒開始就退縮了。搬家後我就沒有跑過步了，最大原因是搬家後我原來跑步的操場就死人的原因吧（去年廣州外語學校事件，之前住那附近自己一個人經常去那裡跑步），覺得一個女孩子確實不安全。再比如我告訴自己每天要學習英語，堅持一周後實在不行了。我總是惦記著其他的事情。再比如我告訴自己每天學習一個產品知識點，開始還好。但是明明就不是很懂，但是聽第二遍看第二遍的時候總是走不了心。

不過也慶幸，我還是養成了睡前怎麼著都會看一兩頁的書，也不再挑感興趣的，就是那一本放在那裡，一天一兩頁好像也就慢慢看完了。或許是因為蔡康永說過的一句話：人不要總是看自己感興趣的書，那樣你在跟別人交流的時候永遠只能講同樣的事情（觀點），你永遠沒有接觸到新的世界去。（大概這個意思，原話不是記得特別清楚）然後我想了想，好像是的自己確實是這樣的。每天都跟閨蜜嘮嘮叨叨但是永遠都是那些三五瑣碎而已，再無其他可拓展。也甚是恐怖。

再想想為什麼有些人喜歡旅遊，除了玩，我們確實還可以開眼界。以前特別羨慕一個朋友。她跟家人約定好，多少歲之前不管她。到了時間她就會回去做父母覺得該做的事情。她畢業後想去首都她就一個人興匆匆的去了，找了一份工作，然後利用休息時間玩遍北京城，到了自己膩了，或者說我真的來過了，熟悉了完成了自己的小小願望後，她就辭職。又開始選一座城市，可能是大理也可能是上海，可能是一個叫不出口的小地方也可能突然跑回深圳待一段時間。就這樣她瀟洒了好幾年。然後覺得沒意思了，她就乖乖回家聽從安排。我曾經也在想，如果我也可以哪怕半年都好呀！可是好像我做不到。所以才會特別嚮往吧。再見她總是覺得她特淡定聽她說著外面的世界，好像很好玩一樣。不過她也說了其實很苦也很孤獨。現在她都準備步入婚姻了，她就是我心中那個有故事的女孩子。

很多時候我們羨慕的不是一種生活，而是控制不住自己那顆隱隱躁動的心跳聲

我經常問自己，我錯了嗎？這樣會不會不好。我這樣做對嗎?甚至嚴重的時候我會責怪自己，這麼可以這樣。但是很多時候可能當事人都沒放心上，但是我在背後就已經模擬了好多遍了。

在上周我做了一個決定。很突然。但是就是想那麼做了。我想還是傷害到事件相關的人了。但是我沒有辦法。因為我過不了自己心理這一關。儘管我知道要怎麼樣該怎麼樣。但是像我這麼感性的的人物真的會害怕自己瘋起來自己都咬，所以在發酵前我選擇掐滅了。或許害怕出醜，反正就是沒有自信說我能怎麼樣。其實到了今天我都說不清。或許等過了這段時間我就會慢慢整理出來了。也許永遠都整理不出來吧。人就是這麼奇怪。

其實很多事情是沒有對錯的，界限太寬又太榨了，不同的人有不同的尺度。

每一篇的結尾我都希望寄託一個好的願望：願我們都能被世界溫柔以待同時自己也能以柔克剛。很多時候慢一點不要著急，我們並不會被遺忘。有的人一生沒有房子車子也過去了，有的人一生穿金戴銀也帶不走什麼。對於過去不埋怨對於當下珍惜對於未來給予足夠動力，已足夠。願我們能在反反覆復糾纏中過好每一個當下！！！

碼字能力不好，但是都是我自己的每一份感悟每一點一滴。感謝你在！！！

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