太懂事的女孩，運氣都不會很好？

好學生情節，是我在文章里經常會調侃的詞。在這種情節里，我們還是很容易把自己當成一個孩子，而不是一個成年人。孩子想要獲得家長、老師這樣權威人士的讚美和喜愛，而有好學生情節的女生，也會把男朋友看成某種權威人士，以得到他的讚美和喜愛為目標。

有好學生情節的女生，表現出來，就是太懂事，太喜歡順應規則的女生。這麼一寫發現我這個人挺雞賊的，太作不好，太懂事，也覺得不好。沒辦法，誰要我是寫雞湯的呢，不雞賊能行么。

曾經在一個小說里看見一個很絕妙的比喻（對不起那小說名字我忘記了），小說里認為拿下客戶就和想要公主的貞操一樣，王子給了公主一顆鑽石，說明天嫁給我，歹徒給了公主一把刀，說現在就要，公主反抗，然後被殺死了。鑽石和刀，都沒有得到公主，得到的是一個三輸的場景。而有實力的銷售，是懂得一手拿鑽石，一手拿刀子的，在鑽石和刀子巨大的落差里，客戶公主會選擇馬上合作。

自然兩性合作沒有那麼功利，短暫的激情靠情懷和荷爾蒙就可以很美好。但是在長期關係里，恕我直言，所有的長期關係穩定必然有功利性的一面，如果一個人完全不在乎人間利益，一簞食，一瓢水能讓他得到神智的清醒和力量的滿足，那這種人現在最大概率在參禪，而不是和你談什麼男歡女愛長期關係。對於普通人來說，迷情期過後的交往，雙方肯定都是有需要從對方身上滿足自身慾望的期待的。

不是每一種期待，恰好都是你有的，我願意給，也給的起。給不起了怎麼辦，很簡單，拒絕。

我一直強調一件事情，善良也好，拒絕也好，都是一種力量和精力的分配。你拒絕掉單方面恩惠的無關干擾越多，才能把個人有限的精力集中在需要雙贏的地方——在合作關係中，越可能的發現或者創造雙贏，那麼這種關係，善良屬性就越高，越良性。要知道成年人之間的交往，是不存在「絕對權威」的，那個人，不是你的導師，不是你的父母，那個人是一個和你一樣平等獨立的人，你們之前的各種需求，需要交流來決定，所謂交流，就是他有可能拒絕你，你也有可能拒絕他。

你不肯為我做什麼什麼事就證明你不夠愛。這種邏輯，是打著愛情的旗號綁架，舉個極端的例子，愛他就要答應他的所有要求，那我們誰敢去比那個幫助老公姦殺學生妹子的孕婦老婆啊？

不好意思拒絕，對於不合理的要求默認或者拖延，看起來很懂事，很乖，其實是一種對自我判斷力的無視。因為我判斷不出來這個請求對關係的走向，也不希望由自己的判斷來負責對關係的走向，所以我聽你的就行了。如果說兩個人的經濟環境靠賺的多的那個人說了算，那麼兩個人的合作環境，當然是由那個合作程度低的人說了算。越是不想自己對關係走向判斷負責的人，也越容易不想長期合作，只想把便宜占夠了再說的人——許多女人想我已經那麼吃虧了，為什麼他還沒回心轉意，換個層面，你如果最終都以滿足他的要求作為繼續下去唯一的辦法，他有什麼動力去思索你到底需要什麼？

樂觀理智地觀察一下，就會發現態度統一，前後一致的拒絕並不會比一方隱忍委屈更容易造成關係的破裂。因為對某些標準的清晰表達，會在一開始就讓對方的期待值下降，滿意度永遠是事實滿足和期待滿足的比較，如果期待滿足一開始就不高，那麼隨著事實滿足量的增高，滿意度也會一路走高——反而是那種一開始百依百順，讓對方的期待滿足越調越高，最後事實滿足跟不上，更容易造成崩盤。

大家都說這個世界是不公平的，為什麼好人成佛要歷經九九八十一難，壞人只要放下屠刀？在我的理解里，拿起屠刀是一種力量，不被屠刀控制也是一種力量，當你放下屠刀的時候，你證明了自己的堅定和力量，所以，沒有拿過屠刀的好人，還要在其他方面證明自己的堅定和力量，那就是九九八十一難。在男女交往中，有時候也是如此，一個會拒絕的女人，反而會讓男人更心動。因為拒絕是一種力量，判斷也是一種力量，而尋找搭檔的話，我們起碼要尋找一個……不拉自己後腿的。

我是那種鼓吹戀愛要乘早的人，因為男女交往，特別是年輕人之間青澀的，不成熟的男女交往，是年輕女性了解「好學生情節」以外世界的一個好機會——不再有權威，不一定有結果，必須靠自己的判斷和力量獲得他人與自己的合作方式，經歷一下這種探索，不管最後這個合作是成功還是失敗，都不是壞事。

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