問答 | 對未來最大的投資，是捨棄低質量的關係

本專欄旨在促進建立和諧關係

追求幸福至美並共同為愛努力

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Chapter 1

關鍵詞：及時止損

題主：女

問：

關注冷愛一年多了，迫切地向冷愛尋求幫助。

我準備訂婚，但我的心裡總是冒出要和他分手的念頭。我和他都是大學剛畢業：他名校畢業，顏值五分，理工男，農村；我二本院校，顏值六分，藝術生，小鎮。從初中起，我們就在一起，一直異地。

現在他爸爸希望我們儘快結婚，但是我跟他都想先工作。我和他在一起，是因為他踏實。他的責任心較強，同時老實樸素，不會聊騷和其他人曖昧。

我和他最大的分歧，是他希望工作幾年後，回農村老家陪伴父母家人，安分守己地務農。而我想要留在一線城市給子女更多選擇。

其次，他家是個大家庭，他想要陪著家人一起生活（他姐姐們出嫁了，但依舊和孩子們在娘家長住），而我喜歡有界限感的生活。

第三個分歧是，他是個老好人，總是為了別人委屈自己，而我是希望為自己而活的人。

我們之所以現在沒有分手，是因為我們都是迴避型人格，不曾有過爭吵沒有分手的理由。我的原生家庭不好，我爸媽是因為婆媳問題而離婚。我羨慕他家四世同堂、其樂融融，但同時我也害怕會走我媽媽的老路，我親眼看著我媽被我爸一家人群起攻擊。

在他的心裡，家人最重要，我次之，他自己放在最末端。他有那麼多家人，無論我和哪個發生摩擦，他都不會幫我。我害怕和他家人同住，因為人生那麼長，誰能保證不和其他人發生爭端呢？特別是自古以來的婆媳問題。

可我又捨不得他的穩定。他是傳統的人，說無論如何都會對我負責，不會離開我

。希望冷愛能給我一些建議，無論分手與否我都能接受。

答：

就像網友們說的，藝術家的內心真的好豐富。只需要一道題的時間，你就已經把一輩子的戲演完了。

從頭到尾，你的每一句每一字，都表達出你們不是同一路人的意思。你們到目前為止還在一起的最大原因，無非是你們從初中時代就在一起了，你們彼此都奉獻了自己的青春給對方。

但無論這段時間多麼漫長，事實顯而易見的：你們倆的確不適合。等到你和他進入婚姻時，那時候你更會發現彼此矛盾重重。

你現在不願捨棄這段關係，無非是貪戀他對你負責。但是，這樣一個負責任的男人，無法給予你想要的未來和生活。

他看似不拋棄你，實際上也只是在維持一段低質量的關係罷了。為了低質量的關係和承諾，你付出自己一輩子的人生，這真的值得嗎？而且，你真的能保證他能一輩子站在你的立場上說話嗎？在這種情況下，長痛不如短痛吧。你們分開，只是犯了絕大部分人在談戀愛的時候，都會犯下的錯誤。很多人，會把自己過去的投入，當成付出的成本。就像看電影，雖然已經發現不好看，不適合自己，也很少有人會站起來走掉。

但是，我希望我的讀者能夠清晰地知道：

沉沒成本，不是你擁有的資產；及時止損，才是你未來最大的資本

。請永遠不要把過去的付出，列入決策時的考量因素。

Chapter 2

關鍵詞：前任

題主：男

問：

冷愛你好，我關注你的公眾號有一段時間了，挺喜歡你，面對這麼多人的困擾，提出解決問題的思維方式。

我

168cm

，本科，今年畢業；她工作兩年了，重點大學畢業。女朋友比我大兩歲，她之前一直都沒有談過戀愛，為了等待一個她真正喜歡的人。

後來我媽幫我表哥相親，我也陪同去了，她沒有看上我表哥，看上了我。我們後來通過微信聯繫，慢慢發展成男女朋友。她性格好，脾氣也不錯，為人聰明，對我也特別體貼，為了我很用心準備了禮物，我特別感動。

後來，我們和父母都說了在一起的事情，兩邊父母都支持我們交往。我基本每天晚上都會和她打電話一個小時以上，我們有相同的價值觀，也互相吸引著。我真的很愛她，很想畢業後找個工作就和她結婚。雙方父母也說好明年就訂婚了，她已經算是我的准未婚妻。

但是，最近她老問我前女友的事情。我之前一直都不敢提，因為不管怎麼說，她聽了都不開心。

但昨天她又問我關於前任的事情。因為我女朋友是處女，她很在意我和前任有過什麼親密行為。我在她面前也很坦誠，都和她說了，和前任沒有發生過關係，但是其他親密行為有過。

她聽了很不開心，還問我前任有什麼不好的，有沒有她好。

我說各有各的好，她覺得我幫著前任說話了，特別不開心。

其實我的想法一直都是不在她面前提前任的事情。但是她一直逼問我，我一說，她又不開心。我知道她很愛我，但是我面對她提問關於前任的事情，我都不知道該如何回答。

答：

面對現任對你關於前任問題的「靈魂拷問」，這的確是史上一大難題。但是你說「各有各好」，這明顯不妥。哪怕你心裡的確這樣想，但表達出來的也不應是這樣。

你可以和她說，過去已經過去了，再談其實沒有意義，而且還有可能傷害了現在的她。你只希望把目光放在現在和未來，不要讓過去的感情影響到現在。這樣說，也許你的現任心裡會舒服多了，也就不會抓著這一個問題反覆提問。

說到底，你的現任如此在意，其實只能說明她心裡沒有安全感。她沒有安全感，那你就給啊。

在對待前任的問題上，一定要表忠心

。正確表達你此時此刻的感受，以及對待這個問題的看法，問題也就迎刃而解了。

Chapter 3

關鍵詞：離婚

題主：女

問：

我倆相親認識，半年後結婚。他說我漂亮體貼，感覺老天爺對他真好；我對他也滿意。他父母傲，兩兒子學歷高。但他跟我保證婚後工資上交

(

戀愛兩月就把工資四分之一卡給我了

)

，並且保證不和父母住，房子也會加我名字。

我可憐他，彩禮都瞞著父母沒要。我倆領證後，他說

20

萬首付中有

8

萬債，需要我倆還。

他媽得寸進尺，說家裡拿

10

萬給我們買房，讓我再拿

5

萬給他弟弟（他弟弟已經結婚三年）。

我提房子加我名，他爭吵說憑什麼加你名。在儀式前一周，我們兩家鬧了。後來貌似他家妥協但有貸款加不上，從此我心裡沒安全感

。

結婚十四天，他父母非要來市區住，找地打工。我不同意，各種吵。我讓他工資交給我，他開始不同意，後來又給我卡把錢偷取走。我氣哭，他又轉回來。我感覺噁心。現在他讓步，給我工資他

2500

，卡給我

3500

。卡綁我手機，留

4000

現金他還債。

他兩次對我動手都因他父母。第一次拍了我頭一下，我把他臉抓破了；第二次他嫌我不讓父母來住跟我離婚，我喊他去離婚，他又不去，我嫌他說話不算話扇他一個嘴巴子，他把我從床上推下來腿紫了，

我說家暴是婚姻底線，提離婚從家出來

。

一月，他去單位找我兩次，電話聯繫一會想離，一會不想。我感覺他又說話變卦，所以拉黑他。他說我提離是真離，他提是假離，所以他從沒變卦。

現在鬧到家裡，他爸到我家吵起來。他父親說不光怨他兒，還說耗我三年。他家裡現逼離婚，他說不想離。我要求他父母跟我媽道歉，考驗他以後處理婆媳矛盾。他說他儘力了，沒辦到。

現在他動離婚念頭。他那家庭還有他愚孝，我們還能過下去嗎？

?左右滑動查看更多聊天截圖

答：

我認為你是一個不講道理的人。

你說，家暴是婚姻的底線，意思就是發生家暴了，就要馬上離婚。既然如此，為什麼你因為他說話不算話，而扇了他一嘴巴呢？難道，這不是家暴嗎？難道只有他對你施於暴力，才算家暴，而你對他動手，他只能打不還手、罵不還口嗎？

所以，

你在說這句話的時候，你的良心真的不會痛嗎

？你是否要考慮過基本的道理和邏輯？世界上，沒有一種權利是與性別有關的。不能因為你的女人，施於暴力就被允許，卻不允許別人還擊。

就算是你們第一次打架，我也不知道到底是誰先動手，只能說事情沒有你說的那麼簡單。似乎所有的事情，你都是站在對你有利的立場，為自己說話。你從沒有超脫兩人的立場，站在中間客觀、理性地看問題。我只能說，能和你一起生活的男人，也是不容易了。

再來看你們的聊天記錄。你的老公說或許你們慢慢一起生活以後就好了，我認為他說得蠻有道理的，而你卻不管三七二十一劈頭蓋臉地把人家罵了一頓。你還說什麼：「現在所有人的父母，都覺得找個兒媳婦，高興稀罕得不得了」，如果你再持有這個觀點，不作出改變，早晚會被自己害死。這麼作的女人，遲早有一天，在生活中會撞個頭破血流。

請你好好反思和修鍊自己吧。

Chapter 4

關鍵詞：溝通方式

題主：女

問：

老公

88

年，身高

175

。我，

94

年，身高

165

。我們自由戀愛一年多，結婚現在一年半，寶寶一歲零兩個月。跟公婆同住。孩子出生前幾乎平安度過，家庭和睦，但是可怕的變化從孩子出生開始算起。

坐月子的時候，我是自己親自帶的孩子，只讓婆婆在醫院照顧了幾天。我也很感激婆婆對我的照顧。為什麼自己帶孩子呢？一方面，我覺得婆婆上年齡了，不適合熬夜照顧。

另一方面，是我也有私心，怕婆婆跟我們現在帶孩子的方式不一樣，出矛盾。

所以，月子里，我們還算平靜吧，只是有偶爾帶孩子的分歧。那時候我覺得應該問題不大，以後應該慢慢就好了。

然而，我想錯了。細說一件事，孩子前段時間生病住院。好了之後，我帶在我身邊，不小心又把孩子感冒了，我就把孩子又送回她身邊。過了一周孩子吃藥打針好了，我就特別想孩子，想接孩子跟我住。當時我爸媽都在，她直接就說，不行，孩子剛好，完了又讓你折騰感冒了怎麼辦？我說我會注意的，我爸媽她們都想孩子了，她直接就說誰想都不行，不能接。

我聽了後特別生氣，我跟老公說，為什麼我們是孩子父母，我為什麼想見自己孩子這麼困難？為什麼每次都是媽替我們強製做決定，考慮過我跟我家人的感受嗎？

之前一年裡就我跟婆婆問題我跟老公談了很多次，他每次都向著婆婆，說婆婆怎麼怎麼不容易，小的時候對他多好，他感覺自己應該對她孝順，讓我忍忍。

我就想讓他正確面對我跟婆婆間的問題

，。明知道婆婆的問題，每次都不正面溝通，解決。這讓我現在感覺很痛苦，感覺我是這個家裡的外人，我該怎麼辦？

?左右滑動查看更多聊天截圖

答：

針對你的問題，我有兩方面的看法。

你需要改變看待這一問題的看法。婆媳問題自古是很難解決的問題，看待你們婆媳問題，沒有對錯，只有立場之分。因此，不存在

「正確」面對你和你婆婆問題這一說法。

你所謂的「正確」，就是希望你老公肯定你是對的，你婆婆是錯的。但是，「正確」與否，沒有絕對的界線。站在你這邊看你會覺得自己對，但是站在你婆婆的角度看，可能她也覺得自己是對的。

你現在的情況很容易把你老公推到對立面去。你現在咄咄逼人地認為自己全是對的，我相信你老公會感覺左右為難，難以解決橫亘在你們之間的矛盾。

第二，你需要改善你的溝通方式。你在聊天記錄里說了一句「我他媽跟你過有什麼意思？」這是妻子應該對丈夫說的話嗎？但是，面對你粗暴的態度，你的老公沒有說一句髒話，還努力安撫你的情緒。從這點來看，他的脾氣已經算很好了。

如果你繼續保持這種溝通方式，繼續罵你的老公，我相信不僅問題得不到妥善的解決，而且你們的感情也會越來越糟糕，你們的婚姻將難以持續下去。

我能理解你的痛苦，也知道你有想解決問題的心，但是所有的問題都是有相對應的方法的。目前來看，你至少需要改變你的溝通模式，往你想解決的方向靠攏，而不是像現在往引發戰爭的方向去撕逼。如果你無法管理自己的情緒，那你永遠也只能做情緒的奴隸而已。

Chapter 5

關鍵詞：生孩子

題主：女

問：

冷老師，您好！經常看您回復別人的問題，我也從中學到很多東西。非常感謝您！我現在也遇到一個問題，麻煩您幫我分析一下，我和我老公三觀基本一致，我們平時都很好，但是我們在兩個問題上有很大的分歧，基本上只要談就會吵架。

第一是生孩子問題。我比他小六歲，我二十八歲了，婆婆希望我生孩子，我很理解。我老公也希望，但是我覺得自己工作還不是最理想的狀態，我也沒有做好一個媽媽的準備。

更重要的是，我覺得我老公完全不覺得自己要當爸應該提前做什麼準備。我主要是想讓他做心裡方面準備，我看到好多朋友老公，基本有孩子後根本不理解老婆，帶孩子也沒耐心。

我心裡很失望，我不想在他這種態度下生孩子。每次談這個問題，他都說別人都是這樣生的，為什麼我們不行，為什麼我需要這麼多條件。聽他這麼說，我真的特別難過，我更不想生。

第二個問題，我公公是特別大男子主義的一個人，我婆婆特別遷就他，他們目前也挺好的。但是我看得出來，婆婆有時候挺委屈，我老公也經常說媽不容易。

但是，我覺得我老公現在越來越像我公公，之前很尊重我，什麼事情都和我商量，說話也經常考慮我的想法。但是他現在經常無意間說一些很獨斷的話，用不以為然的話說我，總說我為什麼不和別人一樣，為什麼那樣特例。

我覺得他對我的態度，越來越像我公公對我婆婆那樣。我真的特別擔心他這樣子，如果他一直再這樣，不要說生孩子，我可能都不想和他一起生活了。

我婆婆掙的沒有我公公多，所以他們覺得公公掙錢多點，工作壓力大點，所以要遷就。但是我現在掙的比他多，他現在都這樣，萬一有一天我不掙錢了，我都不敢想。

答：

你說的兩個問題本質上都是一致的。

歸根結底，是你認為你們夫妻關係還不夠好，感情濃度不夠高。他不僅沒準備好做父親，甚至還有變更糟糕的趨勢。

在這種情況下，恐怕我不能安慰你你的老公在生小孩之後就會變好了。所以，我只想和你分享一點：你不可能通過說服你的老公，讓他接受這些道理；你也無法通過溝通，就讓他改變對事物的過往看法。因為你的老公有他的人生，甚至受父母親的影響是根深蒂固的，不是你想改變，就可以改變。

在你們結婚之前，固然應當就孩子問題達成共識（婚後要不要孩子、什麼情況下要、如何要等等一系列問題）。雖然很可惜，你們沒有做到；但也不意味著你們有了一點小分歧、小意見，就要離婚，這是不切實際的。

在這裡，我想務實地給你提出一個建議：你要學會衝突管理。你不要再讓你們雙方在生孩子的問題上繼續起衝突和分歧，從而傷害你們的感情了。因此，你要學會用積極的態度，去面對你們之間的衝突。

你知道夫妻之間是如何走向離婚嗎？

那是一方對另一方先有負面的評價，進而演變成負面的行為。之後，受到負面情緒感染的另一方，也會給予相應的負面反饋。最後，這種負面反饋成了伴侶眼中一開始的印象驗證

。這是一個三角循環，就像把夫妻兩人卷進漩渦里了。

我建議，你需要從現在起停止對你老公的負面評價，學會管控你們之間的分歧和衝突。當務之急是把你們的婚姻維持住，不要讓彼此往漩渦里去。我希望你可以參考一下我的看法。

Chapter 6

關鍵詞：委屈自己

題主：女

問：

冷大師你好！編輯好幾次了，都沒勇氣按提交鍵。因為我從小特別自卑，總覺得什麼都不如別人好。

從小我的父母和親戚們都會要求我委屈自己，成全其他的兄弟姐妹。而且不知道為什麼，親戚們對我跟其他兄弟姐妹的態度明顯不一樣。舉個例子吧，從我記事開始，我舅舅平時都不跟我說話，更不會對我笑。

有天我正蹲地上洗碗，他走過來，一直對著我笑，我當時真是受寵若驚，就喊了句

「

舅舅好

」

。他聽了立馬收起笑容，然後蹦出一句

「

我以為是某某（我妹妹）呢

」

，接著面無表情的走開了。後來我就一直

「

懂事

」

，想讓他們喜歡我。

可我發現自己越來越被忽視了。戀愛時也是如此。我跟前男友是同一公司的，後來公司來了個年輕漂亮的，他背著我追她。被我知道後，他索性公開追了。我就跟他斷了。

現在他們已經成雙入對大半年了，表面上我沒什麼，但還是放不下。因為這讓我感覺到自卑感再次深深的襲擊了我，又一次覺得我始終是那個被拋棄的人。

我不會再挽回那個人，我想救自己，想讓自己獲得幸福感。請問有什麼好方法嗎？謝謝！

答：

我認為解決你現在困境最好的辦法，需要從梳理自己人生做起。

我建議你可以把你真實的想法和情緒直接表達出來，而不是壓抑在內心深處。比如你的舅舅一直不待見你，對你有諸多不滿，你可曾嘗試了解過，這背後的原因究竟是什麼？比如你的男朋友，你可曾了解過他這樣做的動機是什麼？

你可以和他們好好溝通，了解他們的想法是什麼，而不是自己在自怨自艾、胡亂猜疑，更不需要委屈自己，把自己和外界隔絕開來。

很多時候，我認為原生家庭給一個人的衝擊和影響是最大的。

解鈴還須繫鈴人，我想解決你當前這一痛苦最好的辦法還是從你的原生家庭入手，嘗試和你的父母親戚重新連接。你需要告訴他們，你不想委屈自己成全他人，你只想做你自己，值得被更多人愛。也許在你們溝通的過程中，你會發現更多新的線索，能幫助你更好地重塑自我。

追求文明有愛的生活

共建和諧幸福的家庭

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。

自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。

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