孩子哭鬧這麼做卻是害了孩子？

很多孩子在哭的時候（本文主要指幼兒，因為人每個階段的哭的含義是不一樣的），很多父母自動的不自覺的做法往往是阻止、哄勸甚至喝斥，如果孩子的哭聲停止了，難道是真的宣洩釋放了嗎？未必。就像處理內傷，只是簡單包紮了傷口，內在還沒有真正處理一樣。

那次在廚房給我媽說把昨天買的那個菜拿出來做了吃吧，具體是啥菜？突然間腦子想不起來了，腦海里很清晰的出現了那種菜的畫面，就是叫不出來名字，瞬間短路了，很難受（你或許也有這樣的經歷），有形象的畫面，就是想不出來抽象的名稱，這往往是令人不舒服的。

還有，就是很多人說做夢的時候，畫面比較清晰生動形象，但是醒來一忙碌，再次回想時，發現想不起來了，也很苦惱。在此教給大家一個方法記住夢——1、醒來不要動，保持初醒的姿態穩住那份感受和意象；2、不要睜眼，一睜眼，受外界打擾它就容易消散，這也是為什麼催眠讓人閉眼的一個原因（夢和催眠都是通達潛意識的方式）。

其實這種例子很多，就是你的畫面、意象和感受如果不被複現不被命名的話，人會很難受，甚至壓抑。

負面情緒也一樣。無論是你的痛苦難過、憂傷、焦慮、愧疚、後悔、急躁、擔憂等沒被別人看到、沒被命名呈現的話，而是直接給你懟回去，或者被抹殺掉的話，它只是暫時不見了，並沒有消失。滯留潛抑在了內心，積累久了會成為情結、創傷甚至陰影。

尤其是孩子，在他的心智、思維快速發展的階段，可塑性強的階段，如果我們沒能很好的面對處理他的情緒，那麼以後他的情商出現問題（或者說心理年齡小）便有我們的「功勞」了。

所以，在孩子有負面情緒的時候，爸媽需要首先接住孩子的負面情緒，理解接納，像一個容器一樣包容、抱持，並且給孩子的情緒命名，比如：寶貝兒，媽媽看到你的玩具壞了，你心疼的都哭了，一定很難過、傷心吧，媽媽也很難過傷心的……

一般情況下（當然也有特殊情況，具體問題具體分析）孩子會慢慢的平靜下來，點點頭，好像在說：嗯嗯，媽媽你讀懂了我…於是心與心的鏈接便產生了。

這裡面的關鍵點是：1、與孩子共情，在內心深處情緒情感上是一致的，他會心暖。從反面說，孩子難受的時候，你都不管不顧他的情緒，而直接給他講事理，他會是啥滋味？2、你對孩子表達了接納，即無論多麼糟糕，爸爸媽媽都理解你包容你（這和嬌慣溺愛是兩個概念），他會心安。

所以你會發現，有的人都二十幾歲了，還是渴求父母能夠理解他理解他懂他，哪怕付出很大的代價（比如自殘）。重要原因之一就是早年小的時候，父母根本就沒理解過他。缺失的很嚴重，所以成年後潛意識在尋求惡補、惡補！

換句話說——對於一個早年缺愛的孩子，他長大後很容易出現各種問題，缺少理解也一樣。

有一次我去朋友家做客，吃飯時他看到他四歲的女兒在擺弄一個名貴的物品時，大聲喝斥一聲，小姑娘一下子愣住了，乖乖的停下來去吃飯了。作為心理學人我也敏銳的覺察到孩子的狀態變了，由剛才的活潑變成了淡漠，我能感受到她的情緒的變化。

過了一會我跟我這哥們說，你去安慰安慰孩子，給孩子道個歉吧，就剛才那個事。他說至於嗎？我說很必要！

於是他就過去跟孩子說：寶貝兒，剛才是爸爸不對，不該吼你，差點嚇著你了，爸爸看到你不高興了，其實是怕它摔破了扎了你的手。

孩子聽到之後，哇哇的哭了出來，好像內心積壓的委屈一下子宣洩了。

這才是讓這件事有了完結，不然孩子的內心會留下點印記的，如果這種情況多了，積攢的多了，所謂的問題孩子就出現了，這不是危言聳聽，我們接觸過很多這樣的案例。很多父母都是不經意間「成就」了問題孩子，最後還一臉茫然且委屈的說：哎，怎麼會這樣呢？！

給孩子的情緒命名，也是提高孩子情商的重要環節。

最後，為愛學習、成長的家長們點贊。

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——心理分析師：才少高占民

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