媽媽,請不要在批評我的時候,發泄你自己的情緒
1
艾里克從玩具反斗城裡沖了出來,
跑到靈雨懷裡,走吧,媽媽。
每次,艾里克來這個購物中心,
都已經習慣了,要到這裡看看各種玩具,
還好,靈雨和他約定了不準亂買,只看。
靈雨和青樹看到兒子開心,
心情也大好,
靈雨說,兒子今天時間還早,
我們再多逛一會。
今天是周末,
他們一早就買了電影票,看完電影,
又帶著兒子去大餐了一頓。
這也成了靈雨一家過周末的一種方式了,
特別是兒子和青樹也都比較喜歡看電影。
靈雨和青樹走著走著,
發現艾里克停止在遙控車場,
痴迷的看著其他小孩子玩著。
快走了,艾里克,
靈雨叫著,
艾里克裝作沒有聽見,
根本不想著走。
靈雨一看就知道他的小心思,
還想著再玩幾局遙控賽車,
想到這裡,心裡就開始有些冒火,
看他,叫著還沒有什麼動靜,
一下子鬼火了,
衝過去,強行拉著他就走了。
艾里克被突如其來的強行,
嚇到了,
也使得自己的「計謀」沒得逞,
而在心裡抱怨到,
為什麼別的小孩可以玩,我不可以玩?
靈雨看到兒子還滿臉不高興,
更是怒氣往上涌,頭一下子膨脹起來,
忍不住朝著兒子吼到,
批評過你多少次了
你怎麼就一點學不會滿足。
電影也看了,大餐也吃了,
玩具也讓你去看了
你還不夠,現在又要玩這個。
你一點都不懂事,
整天就知道玩,學習上一點都不用心。
靈雨邊發火,邊批評著兒子。
艾里克委屈的哭了起來,
靈雨看到兒子居然還哭了起來,
更是鬼火到爆,
半拎半拖地把兒子弄到地下停車場,
從青樹手上扯下那串金剛菩提,
往艾里克屁股上猛抽……
艾里克忍不住痛,
更是大聲哭叫起來,
艾里克越哭,靈雨越是打的猛,
青樹看著打的實在重了,不忍心,
才上去拉著靈雨,叫她冷靜下……
2
這是靈雨第一次打兒子,
事後看到兒子身上青一塊紫一塊,
更是後悔不已。
原本是想批評兒子,
結果自己沒有控制住自己的情緒,
批評變成了發泄。
自己不應該把錯誤歸結為孩子的品質問題,
應該就錯誤的事情本身批評,
還給貼上了學不會滿足,
只知道玩,學習不用心等標籤。
更不應該的是動手打兒子,
沒有達到教育兒子的目的,
還傷害了兒子。
在批評教育兒子這個問題上,
靈雨思考了很多,也學習了很多,
但一直不得其解,困擾著她。
每次都想著下次一定要給兒子講道理,
告訴錯在哪裡,為什麼錯了,
應該怎樣改正,具體應該怎麼做。
不要把批評變成了泄瀉情緒,
但是沒用,當兒子犯錯誤的時候,
都以自己發火開始,
吵罵否定的進行,
不了了之的結束。
最後批評教育孩子,
變成了一次次自己的情緒發泄。
類似的事情發生過很多次了,
比如在吃飯的時候看電視;
一見到喜歡的玩具非要買;
愛吃零食,愛吃冰淇淋;
做作業不專心,一邊玩一邊做;
天天想著玩手機遊戲;
都想著好好地就事論事的批評兒子,
但是,最後都沒用控制住自己的情緒,
批評變成了發泄。
這次,同樣沒有控制住自己的情緒,
用正確的方式批評兒子,
並且嚴重的是這次還動手打了兒子。
靈雨實在是感覺到愧疚,
也想問問兒子的感受,
和兒子探討下,怎麼解決這個問題。
她把兒子叫了過來,
說了自己的想法,
艾里克只回答了她一句話:
媽媽,我做錯事情的時候,
你在批評我的時候,你先批評下自己,
把自己容易生氣發火的錯誤改正下,
每次都是在發泄自己情緒,
而不是真正地在批評我。
你自己都沒有很好的改正自己的錯誤,
你憑什麼來要求我的錯誤你批評一次我就改。
3
是啊,我每次把批評變成情緒發泄,
也是在犯錯,而且一直也沒有改正,
憑什麼對兒子的錯誤沒有一點耐心,
不給他充足的時間和機會來改正了?
這次的事情,對靈雨的觸動是非常大的,
如果再不找到正確的處理方式,
會因為自己的不理智,
對兒子的教育成長帶來嚴重的後果。
靈雨通過朋友打聽到,
一位北大心理與認知科學教師,魏博士,
在家庭教育方面非常專業。
他把最新,最靠譜的腦科學,
和認知科學的研究成果應用到了教育孩子上,
破除了很多育兒難題。
通過大量閱讀魏博士關於批評孩子的內容,
靈雨終於理清了自己的問題,
同時也找到了正確批評孩子的方法。
首先,自己最根本性問題在於,
育兒沒用先育自己,
其實每次教育兒子要改正錯誤的同時,
自己每次都犯著同樣的錯誤,
不能管理好自己的情緒,
把發泄情緒和批評兒子混為一團。
沒用正確認識什麼是批評,
認為批評就應該是大吼大叫,
而真正的批評還沒用開始,就結束了。
4
靈雨結合魏博士的教育內容,
和自己8年的家庭教育經驗,
給自己定下了正確批評的清單。
第一,批評孩子不會扼殺孩子的天性,
只要批評的方法得當,
是可以幫助孩子很好的成長的。
第二,控制自己的情緒,
對孩子的錯誤保持足夠的耐心,
不要被孩子的錯誤激怒,
直接告訴孩子自己的心情。
平靜而耐心的對待兒子的犯錯誤的情況,
不把批評孩子變成自己發泄情緒的方式,
不把孩子當成發泄情緒的對象。
對孩子犯錯誤事情本身,
進行充分的批評,不翻舊賬,
不把孩子的一次性錯誤,無限放大。
第三,不用固定型心智去批評孩子,
把錯誤歸結為孩子的品質問題,
而是用成長型心智模式去批評孩子,
孩子是可以從錯誤中學習並成長的,
鍛鍊出更好的人格品質的。
不給孩子的品質定性,不給孩子貼標籤,
具體明確地告訴孩子哪兒錯了,
為什麼錯了,怎麼改正,正確的做法是什麼。
第四,在孩子容易犯錯的事情上,
提前與孩子約定規則,
大人和小孩嚴格遵守規則,
減少孩子犯錯誤的次數。
讓孩子也知道規則的重要性,
幫助孩子理解和思考這些規則,
幫助孩子內化這些道德規範規則,
孩子們才能真正的成長。
媽媽們,請不要在批評孩子的時候,
發泄你們自己的情緒。
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