拇指頭條-是誰「拿」走了孩子的勇氣，讓他們變得越來越脆弱？

近年來，哪個孩子因為考試考得不好，被父母叨叨了幾句就離家出走，哪個孩子又因為被老師在課堂上說了幾句就直接跳樓等諸如此類的新聞層出不窮。

在為這些孩子的悲劇行為感到惋嘆唏噓之餘，我們更多的是在感慨：現在的孩子心理承受能力怎麼這麼差呢?為了一些平常得不能再平常的雞毛小事，就義無反顧地放掉一切，這是為什麼呀?

所謂心理承受能力是個體對逆境引起的心理壓力和負性情緒的承受與調節的能力，主要是對逆境的適應力、容忍力、耐力、戰勝力的強弱。

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在生活中，每個人都會遇到這樣那樣的挫折和壓力，關鍵是要懂得好好處理和消化這一切。

想想我們自己就好了，每天早早趕去上班，只是因為堵車遲到了一小會，最後還是被剛好心情不怎麼好的領導發泄了幾句;拼了幾天幾夜，自己努力完成，滿心歡喜交上去的工作卻得不到他人的認同;明明覺得自己已經很儘力地在教育孩子了，但是現在看著他還是會覺得自己是失敗的;家裡老人也在對自己教育孩子的方式看不慣，處處跟你唱反調，拆你的台……

碰到這些不如意的情景時，我們的第一感覺都會是很憤怒，很沮喪，很想找個地方徹底地爆發一下。

鷹爸公學學員——巾幗不讓鬚眉

但你知道解決問題的方式絕對不是爆發，小小的發泄可能讓你感覺沒那麼糟糕，就是要把握好發泄的度。發泄完了，冷靜下來後，事情該怎麼解決還是怎麼解決，內心強大，說的就是這回事。

可如果我們沒有把握好這個度，被領導罵了你再一句還兩句地罵回去，工作得不到認同你就二話不說辭職走人，孩子不聽話就更加嚴厲地對待他，跟家裡唱反調的老人撕破臉皮，激烈地開戰。

那麼，原本還是一件可有可無的小事，將會在你一時之氣的推動下變得無法挽救。

是誰「拿」走了孩子的心理承受能力?

因此，就算是我們大人，遇到很多糟心煩惱的事也會很容易就被負面情緒牢牢困住，任由這些情緒牽著自己的鼻子走，做出極具破壞性的事情來，更何況是心智、性情都尚未成熟的孩子們呢!

然而，在父母對待孩子的方式中，卻存在很多不利於增強其心理承受能力的做法。

比如說太寵溺孩子，父母堅信不管孩子做了什麼不正確的事，也要耐心溫柔地回應他，這樣孩子才會快樂和自信。

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但這種太過堅定的愛，往往會失去應有的原則，會讓孩子產生一種「自己無所不能」的錯誤心態，等他離開你們的庇護來到學校遇到挫折時，就會很難接受和平衡這樣的心理落差，想方設法地逃避，不願去學校。

誰都會有負面的情緒，但只要小小地發泄一下，慢慢就會緩解過來，不再讓自己鑽進牛角尖里。然而，有些父母卻不懂得對孩子也這樣做。

他們看不得孩子哭，看不得孩子鬧，孩子的東西被別人搶了，正在那兒傷心委屈哭著呢，大人剛開始還會勸他「別哭了，不就是一個玩具嗎，我再給你買一個，為個玩具哭哭啼啼的像啥樣!」後來見孩子還是一副悲傷過不去的樣，一大波斥責便來了，「煩死了，你這沒出息的」，「再哭，再哭我就打你了」。

還有很多父母沒有把孩子當孩子，而是把他當成可以給自己爭光長臉，向別人炫耀吹噓的工具。對孩子需要的關注和疼愛卻不怎麼搭理，跟他聊天聊得最多的也是「這次成績排到第幾啊?」、「我把希望都放到你身上了，一定要給我爭口氣知不知道?」

孩子明白只要他考了好成績，父母就一定會誇他，他拚命地想要取得好成績，但越想壓力就越大，越是什麼都做不好。

一旦失敗，他就會把事看得特別大，覺得沒臉見父母，衝動起來就會去做些偏激的事來懲罰自己，好讓重重壓在心上的愧疚感減少一些。

當他背著你的理想艱難前行時，也就意味著失去了自己的目標，而後者正是能夠支撐他排除阻撓，擁有一顆堅強的心最為必要的條件。

一個人對未來事物的需要就是理想，對特別符合自己需要的事物堅信不移就是信念。所以理想和信念都來自需要。

一個具有遠大理想和信念的人，對自己的奮鬥目標充滿希望，堅信自己追求的目標是正確的，在逆境前面就不會絕望，而能堅強地挺起來，繼續奮鬥。

只有那些無理想和信念的人才會在逆境面前萎靡不振，對逆境的心理承受力較弱。

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將孩子應該承受的成長小挫折「還」給他

經歷挫折是每個孩子成長過程中尤為關鍵的一個環節，那些咿咿呀呀開始隨心所欲探索世界的孩童，必須通過這一重要的挫折體驗，認識到自己在這個世界上不是無所不能的，有很多人和事並不在他能掌控的範圍之內。他能做的，就是積極努力地讓自己學會適應這些不如意的事。

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孩子小小世界裡會遇到的自然挫折並不少：

從小到大陪伴他的，也是他最喜愛的某個玩具有一天突然壞了;他長大了，要開始離開家到一個完全陌生的幼兒園裡，跟好多不熟悉的人待一起了;在幼兒園裡，他想要加入小朋友們的遊戲，結果被無情地拒絕了。

諸如此類的事還有好多，看到自己疼愛的小小孩兒遭受這麼多委屈和痛苦，做父母的心裡肯定免不了心疼。但這是他必須經受的不是嗎?你現在能事事幫他擋在前，等他長大後沒錢買房，沒能力找工作的時候，又該由誰來替他扛呢?

所以，我們不能欺騙孩子，讓他時刻看到的都是生活中美好的一面，要讓他知道困難和挫折也是生活中凄美沉澱的一部分，要耐心地跟他講說事實：

「我知道你失去了最喜愛的玩具，心裡很難受。但它壞了就是壞了，我們也沒辦法」

「你剛開始去幼兒園，傷心難過是很正常的，媽媽也捨不得你，但我相信你很快就會喜歡上這裡的」

「我們不能要求別人一定同意自己做什麼，但你說出了自己的要求，就是勇敢的，媽媽愛你」。

跟孩子講說事實，這是你可以做的，幫孩子認清現實的最好辦法。

講到這裡，我還想補充一點，父母認真地將孩子生活里的自然挫折交還給他，這對培養孩子良好的心理承受能力已經足夠，不要將這些自然挫折一併替孩子擋下，另外又去想著辦法對孩子進行什麼挫折教育。

毫無條件地信任和接納孩子

生活中有挫折，有挑戰，這些是我們每個人都無法避免的，也是父母需要告訴孩子的一個事實。除此之外，父母還要充滿愛和信任地站在孩子身後，在他被現實狠狠打擊或想要放棄的時候，用實際行動讓孩子知道他不是只有他一個人，你雖然不能替他承受痛苦，但是如果他想要，你隨時都能獻上你溫暖的懷抱，還有全神貫注不去評判的傾聽。

很多父母在孩子遇到困難的時候，總是太替孩子操勞擔心，孩子一有什麼事，他們就焦急地站到前面，乾淨利索地幫著擺平。實在不好替代時，便退到孩子的耳邊不停地跟他說著自己的憂慮，事無巨細一遍又一遍地叮囑他千萬不要將事情搞砸。

儘管大人可能不願意承認，但你的這些舉動確實說明了，你是不信任孩子的，你不相信他能把事情處理好，不然你也不會說那麼多的不是嗎?孩子也不傻，他能感受到你對他沒信心，更怕最後被你說中——他失敗了，以後你對他抱有的希望就更少了。而這也是他絕對承受不了的。

所以下次當孩子要去做一些挑戰性的事時，不說那麼多，就說一句：「去吧，孩子，我相信你可以的，就算最後咱們沒有成功，你也是我最愛的小寶貝。」

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幫孩子找到發泄負面情緒的出口

孩子跟大人一樣，遇到「自己的玩具被人搶」這種不公平的事，也會傷心委屈地想要用哭的方式來發泄一下;當他「想要再玩一會」的要求被你堅決拒絕時，他也會很不開心，坐在地上大聲哭鬧發脾氣。

這些都是孩子作為一個有生命的個體正常的情緒發泄，父母應當允許，不能為了自己忍受不了孩子的哭和鬧，就張牙舞爪地要他立馬停止。孩子傾倒負面情緒的出口被「堵死」，情感垃圾清理不出去，心理承受能力就會下降。

人的內心就好比是一個大容器，裡面裝滿了生活經歷產生的情感垃圾，這些垃圾只有通過一個出口及時釋放出去，才不會繼續累積，直到壓倒心理承受的閾值，使得人無法繼續承受。

當然，我們也不能讓孩子胡亂髮泄情緒，那些一生氣就打人、摔東西的發泄方式是一定不被允許的，父母要試著引導孩子正確發泄自己的負面情緒，拍打枕頭、到外面跑跑步等都是不錯的方法。

言傳身教，做好孩子的榜樣

父母在生活中遇到難題的時候，不慌張不亂陣腳，專註冷靜地尋找解決難題的方法，再將這些方法積極付諸實際行動中，以此傳達給孩子正確面對壓力的方式。即有了問題，就要想辦法去行動，去解決。

在做著這些應對的行動的時候，人們因為壓力事件產生的焦慮情緒會得到一定的緩解，行動也讓人的精神變得活躍，從之前的萎靡不振慢慢走了出來。

總之，父母要全心全意地信任和愛孩子，不要將你的那份壓力也傳遞給他，同時允許他好好發泄自己心裡存在的不好的情緒，教會他理智處理事情的態度，孩子的心理承受能力就不會太差。

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