乾貨 | 孩子寫作業磨蹭，看電視上癮？這招保證管用

凱叔說

kaishushuo

說到孩子寫作業這個事兒，我就想起當姐前段時間的一篇日記：

「別看電視了，趕緊寫作業去！」

「認真寫，好好寫……」

「磨蹭啥呢，趕緊寫。」

這話，我們都說過吧？

其實我們都知道寫作業是一件痛苦的差事，當我們命令孩子寫作業時，孩子的內心就已經在抵抗了。

那麼，我們怎樣才能通過愉快的方式，讓孩子真正學會自我管理呢？

這篇文章分析得很有道理（一併給大家推薦小夥伴

精心準備的課程：孩子不愛寫作業，怎麼破？

），不妨來看一看。

作者

|澤爸

主播 | 默聲

當孩子想要從他的生活中，得到更多主控權，應該調整的是爸媽？還是孩子？

當小孩不想先做你希望他做的事

放學回家的午後，澤澤很主動地拿起書包，

翻閱記事簿，查看著今天有哪些功課要寫。好不容易寫完功課，便問媽媽：

「媽媽，我可以看電視嗎？」

「你功課都寫完了嗎？」

「嗯，都寫完啦。」

「那昨天的改錯呢？」

「還沒。」一聽到「改錯」兩個字，彷彿已經預見最終結局的澤澤，搖搖頭沮喪地回答媽媽。

「你先改完錯再看電視吧。」

「就是一定要先改錯，就是一定要，為什麼就是要先改錯……」

有些失望的澤澤邊走到房間邊碎碎念，口氣也越來越差，當然，這些聽起來無禮的話，也聽進了媽媽耳里，媽媽也有些火氣。

其實，這也表示，孩子，想要自主的心開始萌芽了。

反抗，是孩子自主權萌芽的開始

「兒子啊，功課都寫完啦。」

我先安撫老婆的情緒，再找澤澤談。

「爸爸知道，你想要先看電視，對不對？」

「對啊，我想要先看電視。」

「不過，媽媽要你先改完錯再看電視？」

「對啊。」

「所以，你……不想聽媽媽的嘍？」

澤澤點點頭。

我發現，那個依附著爸媽的孩子，已經長大了。

讓孩子試著「詢問」與「討論」

「嗯嗯，我的兒子長大嘍，想要安排自己的時間了，爸爸覺得很棒，不過……」

澤澤聽到「不過」二字，小小驚了一下。

「不過，你剛剛明明不想接受媽媽說的方式，為什麼要接受？感覺上你是接受了，但卻很生氣，邊走邊碎碎念，你不高興，媽媽也會不高興啊。」

「你覺得應該要怎麼做，會比較好呢？」我繼續問。

「要……問媽媽？」澤澤壓低音量，有點不確定。

「沒錯，你可以詢問跟討論。詢問媽媽為什麼要先再看電視，了解媽媽的想法，再跟媽媽討論可不可以先看電視，看完就會立刻改正作業。這樣總比剛剛生悶氣好吧?」

孩子聽話、任何事都順著爸媽，當然會讓爸媽比較輕鬆與方便。

不過以長遠來看，你會希望孩子長大後有主見，可以妥善的管理自己的時間呢？

還是凡事都聽命於他人安排，只要爸媽一不在，生活就一團亂呢？

我想答案應該是前者吧。

既然如此，當孩子想要自主的心開始萌芽時，

我們其實可以開始引導孩子，讓他試著說出自己的想法，與爸媽溝通、討論。

而爸媽也可以適時的調整自己的界線與底線，

在適當的範圍內，給予孩子極大的自由與選擇，

而非只有接受與不接受，這種一拍兩瞪眼的答案與結局。

讓孩子學習對自己負責，是父母給孩子一生受用的禮物。

「好，我知道了。」澤澤答應我。

「嗯，那下次你要記得試試看哦。不要自己生悶氣，要試著跟媽媽詢問與討論，一起找到最好的答案。」

「好。」

「所以，這一次，你要去跟媽媽討論呢？還是先改完錯再看電視呢？」

讓孩子明晰界線與規矩，自己調配時間

我們都知道，先把既定的功課做完，

就會無事一身輕，可以放鬆地做自己的事情，所以，也會理所當然的這樣要求孩子。

但是，

「先把功課做完」是被爸媽逼的？

還是孩子懂得自己安排時間後的親身體驗呢？

兩者心態上的差異其實很大。

況且，就連大人下班後回到家，

也累得暫時不想做任何事，只想坐在沙發上休息片刻，為何孩子就一定要「先把功課做完」呢？

（我每天一早進公司，一定是先吃早餐、點開網頁瀏覽新聞，雖然沒有在第一時間就先辦公，但報告一定會準時交上。

所以說，早做、晚做、遲早會做，中間的順序就讓孩子自己決定吧！

）

我後來跟老婆描述了剛剛與澤澤的對話，

也不忘提醒老婆：

「雖然寫作業是孩子自己的事情，但是因為他年紀還小，我們依然有監督跟指導的責任。

「晚上到時間就要準備洗澡睡覺了，所以再怎麼樣，功課一定要在那個時間內寫完。

「明白地讓孩子知道父母的界線與規矩，並且提醒孩子，讓他在這個範圍內自主安排做功課的時間。

「澤澤只要在我們規定好的時間內完成該做的事情，至於這段時間裡的先後順序，就用不著太堅持了。然後隨著孩子長大，我們再逐步放寬界線與規矩就好。」

雙向溝通、積極傾聽，真正學會自我管理

爸媽給孩子最好的禮物，

就是讓孩子有一顆負責任的心。

讓孩子學會承擔責任、接受後果，

學會自我管理，自動自發做好自己的事。

首先，要雙向溝通

一味要求孩子聽從父母是「命令」，

然後再用大道理包裝是「說服」。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。

當親子之間的溝通只有單向時，

孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。

父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，

再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。

其次，要單純傾聽

當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴

厲糾正：

「講話怎麼這麼難聽，以後不可以??」

或者，我們才聽孩子說了一句話，

便立刻打斷並加以反

駁：

「我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……」

即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生

「爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂」

的念頭。

久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。

傾聽，要不加任何評論與建議。

最後，了解行為背後的原因

當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，

但更重要的是了解孩子行為背後的原因。

哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，

其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。

教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。

然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽念歸念，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。

如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做得不對，

也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。

爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。

讓孩子學習承擔責任以及接受後果。

打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。

如此，孩子才會真正記得他哪裡做得不對，下一次才會自動自發的把事情做對。

讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，

只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。

在與孩子溝通時，父母還要真心地看著孩子，

讓他們感受到「我們在認真地聽你說話，並且確實接收到你的想法」，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。

孩子的未來，說到底是他自己的。

我們做父母的，只有敢於放手，讓孩子從小養成自主意識，學會自我管理，才是給他最好的禮物。

與孩子的相處，其實就是「陪伴」與「了解」這兩件事而已。

凱叔問

你家孩子在寫作業時發生過哪些無奈又抓狂的事情？在留言區分享一下吧。

作者：澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師。一子（澤澤）一女（花寶）的爸爸，一位全職媽媽的老公。鼓勵爸爸們一同照顧孩子，努力當個上班族「好爸爸」。著有《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》。

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