你只是想要一個P友，而我想要一個家

他的話：

我除了我愛你比你愛我多以外

我沒有任何條件優越過你

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第一次見他，帶了一頂黑黑的鴨舌帽。高高的個子不愛說話，尷尬的時候會摸摸鼻子。

如果我知道結局是這樣，那我們就是路人多好，這樣那麼多痛苦都不用承擔。可是沒有如果啊。

所有犯下的罪孽都要自己去償還。

我承認，我剛開始喜歡他，只是因為他的顏還可以，身高也不錯。我想做不成情人，能有這樣一個普通朋友偶爾養養眼也挺好。

他在k城待了三天，我沒課的時候陪他去了k城的景點，他陪我一圈圈的逛商業街，一起去小巷找小吃，這裡的辣子辣得他直掉眼淚，但是他會主動付賬，他說一個大老爺們讓女生付賬是怎麼回事，不論是過馬路還是逛街，他都會有些護著我。

有車從我身邊擦過他立即就把我護在裡面。我想我就是從那時候犯傻的吧。經歷了這麼多事才明白，安全感真的是自己給的，別的誰都靠不住。

以上種種，我就是這麼好騙的女孩子。所以他告訴我，我喜歡你，做我女朋友的時候，我就遲疑了一秒，然後就答應了。我想我以後應該是後悔的，但是有些事不去做現在就後悔了呢。

後來我知道有個詞叫悔不當初。

後來我們去了麗江，去了玉龍雪山。那天玉龍雪山下了很大的雪，只能到那個四千多的海拔點，到不了最高點。可是我很滿足。那天雪飄在頭上，就好像一不小心就白了頭。記憶中玉龍雪山好像是一對情侶殉情的地方，可惜那對情侶好像沒有殉情成功，最後他們也沒能在一起。我想這不過是個傳說吧。沒想到它恰好成了魔咒。

晚上回到客棧，訂的標間。最後一個晚安吻擦槍走火。到最後一步我告訴他我不願意。我是第一次。大概所有精蟲上腦的男人都說過這句話吧。【我會對你好的】然後我就把什麼都給了他。

後來,在旅行的路上，遇到過一個姐姐，身邊的男人在拿包，她手裡拿著煙，時不時沖他笑一笑。她見我望向她，沖我笑笑，突然又有些悲哀的看著我，對我說：【妹妹，我好心疼你】，不知道她是不是有未知的能力，又或者說，當局者迷，旁觀者清。

相處的時間慢慢變長，彼此都在失望，我是那種看起來很溫柔骨子裡特別固執的人。二愣二愣的，做事經常迷糊，看起來精明腦子裡全是泡，不然也不會讓他如此輕易的騙到手。 他呢，挑食，和我一樣的固執，骨子裡是長不大的孩子，他不知道責任是什麼。

我隱約感覺到了他的不耐煩和虛偽，可是我一遍又一遍的告訴自己，是我太敏感了。自欺欺人而已。其實就是不甘心，拿出了全部去賭一個隨口的承諾，去賭一個大小孩的心，我想贏。

可是無論輸贏都要有代價，不幸我輸了，代價慘重。

兩個星期後，原本規律的經期遲遲未到，我懷疑了，自己一個人偷偷買了試紙，弱陽性，可能懷孕。我告訴他，他一個勁的讓我去醫院檢查看看。確診懷孕。醫生說醫院只做人流，葯流風險大。可是我下個星期就準備到國外實習了，那個國家人流是犯法的。而懷孕時間太短，還不能做人流。

他問我怎麼辦。我看到那句話的時候整顆心都在絞疼，原來我看上的是這樣一個人。居然問我怎麼辦，我能怎麼辦。這個時候我的心已經死了。

我一個人買試紙一個人挂號看醫生一個人做b超一個人預約手術失敗。都是一個人。難過的想哭，可是有什麼資格哭呢，都是自己作的。

不死心的問他能不能過來陪我做手術，他說【我現在過不來的，這麼短時間我又要去一次，我媽媽肯定不允許的】看到這句話的時候，我第一反應是想笑，二十多歲的人買張不到一千塊的機票，第一反應過來居然是媽媽不同意。呵呵，早就知道他是這麼沒擔當的一個人，我居然還在心存僥倖，真特么傻透了。

嗯，約了臨走前的一天做手術。

手術那天被告知麻醉師在四點以後有手術，四點以後只能做一般的。一般手術需要人陪。我的自尊早就沒了，可是我還是不想讓任何人知道我這麼傻逼的經歷。所以我所有的事都是一個人做。可是被醫生告知的那一刻真的超級想找個人抱一抱。後來打電話給我最好的朋友，把什麼都和她說了。她除了一個勁抱著我罵我傻也不知道說什麼。

手術前她去幫我買葯，我手術的時候她就在門外守著我。

醫生說一般人流很疼，特別是像我這樣第一次懷孕的，就和女人生孩子一樣的疼。

醫生問我【他呢，為什麼陪你的是你小伴？】我答不上來。醫生特別悲憫地看來我一眼，對我說【作孽啊，你家裡人知道你現在這樣不知道有多心疼】。好想哭，可是有什麼資格哭，有什麼臉哭呢。

真的做手術的時候我沒有叫出一聲。我就閉著眼睛，疼到身體不停顫抖，感受著醫生將我的孩子一點一點從我肚子里抽離。疼嗎？疼。可是哪有比將自己孩子殺死更疼的事。身體上再痛都比不過心痛。

做完手術從醫院出來，感覺心空空的，肚子很疼，可是得忍著，自己作的就要自己受著。

從我準備放棄那個孩子的那天起，我就不停做噩夢。有時候夢見有個小孩沖我笑笑，喊【媽媽】，然後就慢慢消失不見。不管怎麼喊都不回頭。有時候夢見一個血淋淋的小孩走向我，一遍又一遍問我【媽媽，你為什麼不要我】一邊哭一邊醒。其實在夢裡，我也是沒資格哭的。沒資格。

早在知道他態度的那一刻。我就想分手。可是還是不甘心啊，老娘受了那麼多的苦。不回國把這些痛苦加倍的還給他我怎麼甘心。術後那幾天，我像個神經病一樣。給他打視頻給他發好多的消息，他永遠是，嗯，啊，哦。好。你想太多了。你這幾天身體不好先冷靜冷靜。

早上發的消息他可以下午或者晚上才回。然後告訴我又睡了一天。晚上打麻將沒看見。

我以為我心已經死得透透的了，原來我還是太年輕了。我們的孩子才死了一天都不到，他就可以輕鬆自如的和人打麻將然後輕描淡寫的告訴我。那時候我連報復他的心都沒有了。我只想殺了他。因為我覺得只有殺了他他才會感覺到我有多痛我當初做手術的時候有多害怕多絕望。

後來想想自己真特么是個傻X，離他那麼遠連他一根汗毛都傷不到，別提報復，他根本不愛你。就算你為他打掉一個孩子也不會換來他一分一毫的憐惜。這些除了折磨自己以外沒有一點用處。

嗯，還好，在實習前有一個倒時差的修整期，讓我有時間強迫自己冷靜。

最後一次給他打視頻。他依舊沒有接。大概是我這種不入流的女生做他女朋友真真是讓他丟臉的一件事吧。早就應該絕望到底。和他攤牌。他問我【就兩個月不到的時間你喜歡我什麼？】那一刻我終於懂了，我們的關係不是男女朋友，只是炮友而已。

他說【你剛做完手術，我不想和說這些的。我覺得我們還是做朋友比較合適。】突然覺得他不接視頻挺明智的。不然也許我就會把他臭罵一頓吧。你當初上床的時候可沒說要做朋友。

我回他的最後一句話是【我謝謝你的坦誠，謝謝你能告訴我真相，我放過你也放過我自己。】

我和他的孽緣結束了，該承受不該不該承受能承受不能承受的都承受了。

我曾經也想過能不能留下這個孩子，後來對自己這種可笑的想法嗤之以鼻。將這個沒有未來沒有父親的孩子生下來，不過是對他更大的傷害而已。對不起啊，還是沒能保護你。

沒有他的時候我反而活得更快樂，單身真好。可能我天生不適合做女朋友吧，智商不夠，情商也不夠。

姑娘們想付出的時候看看我這個傻X，沒有想過婚前第一次還是被他上了，沒有想過殺死自己第一個孩子還是做了。這些事都是自己心甘情願的和他沒有半毛錢關係。他不會心疼，他的小日子照樣過。他那點屁大的愧疚不能當飯吃不能替你流血。

擦亮眼睛選好人。不然你也可能是下一個我。

封面 /akihigashihara

文作者 / 秋皮

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