見招拆招｜一不滿足就帶著哭腔大叫，再好的脾氣也煩了

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帶著哭腔地大叫、撒嬌，然後逐漸升級到邊哭邊叫，大哭大叫，這樣的情景每個家庭都不會陌生吧。哭叫，這個現象在學齡前兒童這太普遍了。

經常看我公號的朋友們總會說我脾氣很好，但說實話，這種連綿不斷的哭叫聲是最磨人的，也是最容易讓我心煩的，都已經耐心好好和她說了，她還是那邊一聲高過一聲。

但這三年來，小D教會了我一件事，

有些事如果無法立即改變，不妨試著改變看待問題的視角。而常常視角一轉換，我們的解決思路也就有了。

進入社會的我們常常會聽到這樣一句話，「會哭的孩子有奶喝」，說的就是不要做隱形人，要積極主動表達出自己的想法和需求。其實想想，這個道理我們這些小寶寶們不是每天每時每刻都在身體力行嗎？而作為父母，我們需要做的就是，抓住這人生第一課的機會，教會孩子用更好的方式來表達自己想法。

小D從不滿1歲一直到現在剛過3歲，各種各樣的哭叫情況我大概都經歷過。小月齡的哭叫應對方式，我以前寫過，戳－>孩子大哭大叫，無理取鬧，背後的原因是這個。

隨著小D慢慢長大，之前分享的這些明顯不夠用了，我也一直在總結反思到底該怎麼做。今天就想結合一個案例和大家分享一下我的解題思路。

某天下午，我帶著小D一起去買菜，她在去的路上就開始撒嬌地叫，「我要去遊樂場～我要去遊樂場～」，我回復她，現在我們需要買菜，買完菜我們可以去遊樂場。接下來她就開始了長達好久的哭叫，帶著哭腔一聲高過一聲地自動循環播放那句話：

我～要～去～游～樂～場～

其實我特別能理解她的無力感，她特別特別想去遊樂場玩。如果她是成人，也許她早就自己走過去了，而不需要陪著我一起去買菜。但此刻的她被固定在推車上，她根本無力改變現狀。

這是很多孩子哭叫最大的一個原因，不滿現狀卻無能為力。

如果此時，我們對孩子進行吼叫或者漠視孩子的哭叫，我們其實就是在強化孩子的這份無力感：

「她自己幫不了自己，她最愛最信任的父母也選擇不幫她，那自然她的哭叫就會升級，無力感會被放大」。

但我們也絕對不能立即滿足，因為

孩子是通過父母對她行為的反饋來建立自己的行為準則的

。當每次孩子一哭叫，我們就滿足，其實無形中我們就是縱容這樣的行為。

打個不是那麼恰當的類比，馬戲團訓練動物，都是動物完成一個規定的動作，訓練師就給一個食物作為獎勵，從而強化動物對執行這個動作的記憶。孩子一哭叫，我們就滿足，這就好比我們給了他們那個「食物獎勵」一樣。

第一步：真正共情，呼應情緒

這時我會首先呼應孩子的情緒和需求，

「小D真的好想好想去遊樂場玩，小D太想去了一直在告訴媽媽。但媽媽卻還一直不停地在買菜，買這個買那個，天啊，你太失望了，對嗎？」

這是

共情

，呼應孩子的情緒，大家都知道。但共情的關鍵在於我們真正嘗試去理解孩子的情緒，

因此不僅僅是說什麼，更加不能套路（別總是背那幾句台詞，你很生氣，你很難過），說話時的態度和語音語調很關鍵的。

有時孩子覺得自己的需求被聽到被認可，他們就會感受好一點。

第二步：運用遊戲力，幫助孩子削減無力感

當然，大部分情況下，小D還是會繼續帶著哭腔進行復讀機模式。這時，我就會有點調侃地說，

「小D勇敢的聲音哪去了啊？媽媽怎麼聽不到小D勇敢的聲音了啊？剛剛還在的啊，怎麼現在不見了呢？我找找，是不是在推車下面啊？在不在媽媽的包里呢？哦，也許在小D的肚子里，讓我聽聽」。

這其實就是借鑒

遊戲力的思路

，告訴小D，媽媽對她有信心，小D是可以用正常的聲音來表達自己的需求，同時也是在提醒她找回自己的正常聲音。說句通俗話，

孩子有時也需要有個台階下的，而好玩的遊戲就是最好的那個台階。

而且當我們運用遊戲力時，我們也不再是那個一本正經要教育孩子的父母，更加不會是那個一觸即發火藥味十足的父母。

這本身可以讓我們更好地情緒管理，同時也能讓孩子感到自己被接納，自己被理解。

一般這時，小D就會被逗笑，然後就會讓我聽聽她的勇敢聲音。這時我就會進一步鼓勵，

「啊，我終於聽到小D勇敢的聲音了。你去哪裡了呢？媽媽和小D都喜歡這樣的勇敢聲音，這樣的聲音真好聽！」

第三步：演練正確行為，鞏固正確方式

這時，基本上小D的情緒就平穩下來了。

接下來就是最關鍵的一步，教會孩子使用更好的表達方式，

「你剛剛想要告訴媽媽什麼呢？能否用你勇敢的聲音清楚地告訴媽媽？」

「哦，你想去遊樂場玩，我們現在需要購買準備晚餐吃的食物。我們這樣好嗎？如果小D在超市可以幫忙，我們足夠快的話，我們就能有時間去遊樂場玩一下再回家，你看如何啊？」

這最後一步特別關鍵，

很多父母甚至長輩在愛孩子過程中總有一份怕，就是怕孩子會被自己寵壞。

就像面對哭叫，我們都知道進入社會沒人是會因為孩子哭叫而滿足他的，於是我們第一反應就是進行教育打壓甚至吼叫來制止。

但對我來說，任何教育的前提不該以犧牲親子關係作為代價。

我會先愛（也就是前兩步），再教育，

而常常這樣的教育方式會更有效。

得到愛的滋養後的土壤，你播下教育的種子，才能開花結果。

當然，這樣的三步驟也許不如直接吼叫制止立竿見影，但這樣的循循善誘，我們是在根子上解決這個問題。是的，會反覆、會很慢，

但這個過程本身才是真正育兒：育兒是打磨藝術品，不是製造標準件。不要因為進展慢而放棄，現在的慢是將來的快。

透過案例談學習育兒的本質

最後和大家扯一些題外話，我和大家一樣，也是有了小D後開始學習育兒知識。一開始也看很多育兒媽媽們分享的心得，然後每次看完一摸一樣地照著做，做完發現沒起效果，然後就下了結論，「這個對我女兒沒用，她家孩子好帶」。

後來才發現，

之所以沒用，是因為我只看到那些育兒媽媽們分享的「做了什麼」，卻沒有去領悟背後「為什麼這麼做」，

換句話說，就是學了幾個招數。那孩子不一樣，招數自然無法完全適用。

像今天我分享的這個小D的案例，也許直接套用在你們的孩子身上也不一定奏效。但如果你仔細看文章的話，我把那些關鍵點寫了出來，比如共情的關鍵是什麼，比如為什麼要用遊戲力等。

如果你之前就有這些最基本的理論知識儲備

（如果還不知道的話，也不要著急，看今天文末推薦閱讀，我把這些文章都整理出來方便大家回顧了）

，那再結合這個案例，你肯定就會有一些新的感悟，也能對自己正在做的方式進行調整。

這才是正確的學習方式：學會怎麼學習比知道知識重要的多。

對我來說，育兒就是學習一門新技能，是從簡單模仿開始，但千萬不能只停留於此。

通過模仿後，一定要去了解背後真正的原因，然後結合實踐，自己摸索出一套「組合拳」，這才是「化有招為無招」的真正境界！

對我來說，育兒更是一個不斷完善自我的過程，

學習如何學習，學習如何更敏銳觀察他人情緒，學習如何自我情緒控制，等等，

這些都是為人根本的綜合實力的打磨！

一不小心又扯遠了，但特別希望自己這些感悟對大家有所啟發。現在太多人都只分享成功的結果，卻不願意談努力的過程。我也還在學習如何當一個母親，但我特別希望自己當媽媽後的成長過程可以給你們更多的啟發，比心！

大J叨叨叨

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一早又有了好消息，

我的第二本新書登上了噹噹網新書熱賣榜總榜第一名，我的第一本書登上了噹噹網暢銷書榜育兒榜第一名。

公號這兩年真的覺得你們就是我最熟悉卻未見過面的好朋友，所以這個好消息你們又是第一個知道的，比我老公知道的還早（發完推送，我會去告訴他的）。

再次感謝大家，也請大家繼續支持和宣傳，讓這個榜單繼續飄一會：）

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號：

大J小D

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