《從心開始》：如何面對失去

失去（Lost），可以是任何一種情況。失去機會、失去信任、失去戀人、失去朋友、失去心愛的物品、失去時間、失去某種可能，甚至失去對生活的掌控感、失去滿意、失去自由和選擇。無論何種失去，哀悼都是值得的。

《從心開始》（Reign over Me）講的是一個關於失去的故事。

查理（Charlie）失去得突如其來，2001年9月11日，本來要和家人碰面的查理在去往機場的計程車上，聽到了911事件的廣播，到達肯尼迪機場後，工作人員告訴他，撞向雙子塔的飛機來自波士頓，而查理的妻子、三個女兒和狗都在那架飛機上。生活就這樣硬生生把他的幸福奪去，撕得粉碎，煙消雲散。查理從此一蹶不振。他不能控制去想她們，只能選擇閉目塞聽，耳機里聒噪的音樂隔絕了他與整個世界，給他殘破的生命一絲喘息的機會。他獨自生活，拒絕幫助，與之前的朋友切斷了聯繫，只是每天，一遍又一遍地重修廚房（那是妻子最後一個電話里跟他提到的）。查理的岳父母不停找上門，他只能每次都逃跑。

艾蘭（Alan）的失去看上去沒有那麼明顯。作為一名出色的牙科醫生，他有著不錯的收入，大房子里住著美麗的妻子和女兒，他還經常惹來一些年輕女性的愛慕。但是，就像查理說的，艾蘭的內心可能比查理更加糟糕。他失去的，是對生活的自主。將父母接到城市裡，每天收到的是來自父母帶著恨的抱怨，他默默忍受。妻子經常自作主張將他的私人空間填滿，他無法說『不』。女兒不斷提出要求，他只能默默接受。診所來了個騷擾的女病人，並且威脅要法律訴訟，診所的負責人不但不替他擔當，反而不停推卸責任，敦促他自己搞定一切。他看上去像個十足的『受氣包』，過著『看上去一切都好』的生活。

一次偶然的機會，艾蘭碰到了自己大學室友的查理，查理表示完全不記得艾蘭，卻與他逐漸親近。用查理的話說，艾蘭成了查理唯一的朋友。艾蘭逐漸走入查理的生活，面對查理突然爆發的脾氣，艾蘭選擇留在他身邊陪伴，一起打遊戲、吃夜宵、看喜劇。查理有了朋友，一個並不催促他『好起來』的朋友。

在同查理的接觸中，艾蘭感受到了無所顧忌的自由，這正是他所缺失的。而查理也在艾蘭的幫助下與諮詢師開始工作。經歷重大生活變故的人，一部分可能發展為PTSD（創傷應急症候群）（關於PTSD可以參看這篇PTSD,不只因為戰爭），與查理的工作勢必是艱難的。在一次敞開心扉、直面創傷後，查理也疼痛到了極點，酒後的深夜他拿著槍想自殺，卻橫豎找不到子彈。一心求死的查理希望製造混亂引起警察防衛性射殺，最終被另一個警察撲倒。

查理的岳父母和曾經的摯友對查理提起訴訟，希望法院判處查理住進精神病院，強制其接受治療。沒錯，查理的心豁開了一個大口子，需要療傷，需要專業的幫助。但，問題是，誰來決定他如何療傷。查理岳父母覺得他們應該成為查理生活的一部分，也痛恨查理不去想自己的女兒和孫女們，在他們心裡，表達哀悼的方式是抒發、表達、隨身帶著照片惦念，他們不能理解查理不談不想的狀態，覺得那像禽獸，那一定是病了，需要進醫院。

法庭律師將查理妻子和女兒們的照片放大，故意刺激他發作，為了向人們展示他『病』得有多重。就連艾蘭在一開始，也曾試著幫查理找不靠譜的諮詢師上門調解（這裡必須說明，真正的心理諮詢是不會上門服務的，心理諮詢必須由專業的諮詢師在固定的時間、固定的空間里進行）。艾蘭和查理後來的諮詢師安吉拉（Angela）一致認為，查理只是需要找到自己的方式（Find his own way）.在一系列的辯護和法官的英明決斷後，案件撤銷，查理得以搬出這個充滿回憶的家，開始新的生活。而艾蘭，也終於能夠捍衛自己的立場，維護邊界，堅決地說『不』。

｜關於失去，你需要知道的

好電影，都是good therapy。我們都在生活中不斷失去，任何一種失去，都可能導致心境低落，面對失去，哀傷和難過是必然也是必要的。

我並不想在這裡講喪失與療愈的議題，也不打算給正在閱讀的你講一大堆科學研究、理論數據，我只想很真誠地向你談談我的經歷。今年四月份，我和幾位同僚共同經歷了一次重大的喪失，一切來得太突然、毫無防備，然而，日子還要繼續。

作為心理從業者，我收到了來自各方的問詢，每天往來幾十封郵件與美國方面進行溝通，來自集體的力量和支持是溫暖的，美方甚至專門安排了幾位權威，希望協助我們開展哀傷輔導。但，最終我們並沒有選擇接受這樣的幫助。一方面，我們各自有自己的分析師，可以持續進行工作。另一方面，面對失去，我們每個人有著自己的方式，而哀悼，本來就是一件很私人的事。

｜當面對『為你好』的熱心人

關於失去，沒人有權評判你。往往在面對同樣一種失去的時候，我們會有一套自己的方式，就像艾蘭選擇與老同學聯繫，查理選擇戴上耳機，我們有權用自己的方式處理失去，這本身毫無疑義。但，世界上永遠有很多『熱心人』， 或者道德上的『先進』，總想闖入我們的私人領域，對我們指手畫腳。

你失戀了，心情鬱悶。去找朋友傾訴，朋友聽了兩句，然後開始勸你『要振作啊，不要為了一個人那麼難過，要打起精神』。你覺得有道理，但總感覺有什麼隱隱的不對，為什麼我要按照朋友的方式去做呢？但，好像不這麼做，有點太不爭氣。你告訴父母，父母更加焦慮，『哎呀，不就是那個誰誰誰嗎，你再找個比他/她好的呀，快，媽給你物色了一個才貌雙全的，周末就去見見』。你完全不想聽，更不想現在去進入另一段關係，你需要時間去哀傷，但你同時知道，不可能在父母面前表現出不快樂。甚至，為了讓朋友、父母『放心』，你還要裝出一副沒事的樣子，故作堅強的背後，是藏得越來越深的疼痛和無處流淌的淚水。

又或者，你長久以來都被告知，應該怎樣怎樣，在日子越來越假的時候，在更多的不滿意里，你學著父母、老師、朋友的樣子，一遍又一遍，告訴自己，『要堅強，要努力，要用理性克服感性，要更加嚴厲地對待自己』。在面對越積越多的失去時，你不允許自己釋放情緒，也許覺得『那樣太脆弱了』，你在情緒和痛苦積壓到溢出時，選擇去築一堵牆，試圖將這些擋在外面。很多人，在情緒出現問題時，去找醫生開抗焦慮藥物，或者對自己提出更高的要求，其實並非真的想要改變，而是為了加固那堵牆，這樣，洶湧的情緒洪流就好像被擋在了外面，甚至不存在了一樣。

七成的身體疾病，最初是由心理或情緒問題引起的。你不說，身體替你表達。人的身心是一個龐大精密的系統，當你忽略心裡的感受時，身體會以某種的方式提出警告，迫使你停下來。所以，如果你真的依照別人『為你好』的方式處理失去，很可能將情緒愈積愈深，最終將自己變成『奇怪的模樣』。

要知道，這個世界上每個人都是千差萬別的，別人之所以這樣去勸導你，是站在他們自己的世界裡，用他們的方式去『管束』你的生活。就像互聯網每次出現重大災害事件（這也是集體的失去），只要那你不點蠟燭不公開哀悼，就會有一大群人舉得『道德』『善良』的大旗，對你進行攻擊、誹謗、詆毀，你不哭就是你沒善心，你不捐款就是冷酷無情，加上目前大眾普遍的偏執分裂位心境（這個部分以後再寫），一個不能跟著刻奇的人，就成了一個全壞的人，大家集體潑水抹黑、跟他劃清界限、勢不兩立。歷史之所以能夠重演，群體心理永遠在起著作用。

面對失去，沒人有權告訴你該怎麼做。你可以選擇任何一種方式，哀悼你的失去，然後，逐漸找到自己的方式，與這個世界相處。

國家心理諮詢師，團體諮詢師，中美精神分析聯盟(CAPA）成員，I心理工作室創始人。微信號：withsharon

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