相親約會，男人對你冷淡的原因居然是……

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愛問答第112期

問

1、為什麼你的曖昧會有始無終？

小魔女你好，很喜歡看你的文章，很喜歡你，你要是能抽中我就好了。

我165cm，50kg，月入四五千，普通家庭；男方185cm，70kg，月入七八千，普通家庭。

所處關係：曖昧。他對我說他有心理障礙，讓我給他點時間。

他也當我面問我要抱抱，我讓他給出三個理由，他說了兩個最後一個硬是沒說出來。

那段時間聊天狀況都挺好，他對我的確跟對別的女生不一樣。

可因為他放了我鴿子我四天沒理他。

自從這以後他就沒怎麼理我，發消息也不回，見面也不說話了，發消息永遠只回晚安愛搭不理的。

我知道有人在他面前說我跟前男友的事情，具體說什麼不太清楚，意思就是我這個人不好主動來聯繫你，就是為了玩沒有真感情。

因為他沒談過戀愛對這方面比較白痴，多多少少受了點影響。

我也跟他發消息說不要有顧慮你怎麼看我的就說出來，然而還是不回消息。

我已經添加小助理微信了，請小助理抽中我。

答

你好，你的來信敘述實在太過籠統了。

你們怎麼相識的，曖昧階段是怎麼互動的，發展到什麼階段發生了什麼事情等等都沒有說。

直接一上來就說對方有心理障礙，到底發生過什麼事情都沒有詳細地描述，估計你本人的思路都不太清晰。

所以，只能根據你寫出來的部分進行分析和建議了。

首先，你必須整理好自己的思路。

從你們的認識方式開始，從初識到曖昧階段所經歷的事情還有互動細節都回想一遍。

結合「四維判定法」，看看對方在這個時間段內對你有多少投資，金錢、時間、精力、情感四個維度都要考慮。

如果對方投資得少，說明對方對你的重視程度並不高。

另外，你也要清楚你自己對「曖昧」這個詞的定義是怎麼樣的？

僅僅是牽手還是已經有更深入的肢體接觸？歷時多久？

如果對方本來就投資少，歷時很短，你們就已經有了比較深入的肢體接觸，那麼他有這樣的處理方式其實也無可厚非。

畢竟簡單易上手，沒有追求的快感和情緒起伏，男人就不容易珍惜。

第二，結合上述的記憶，找自身的問題。

你在來信中，只是提到對方有心理障礙，以及有人給他說了你的壞話。

而關於這些壞話你除了列舉了一句，之後就再也沒有提及。

是確有其事，你和你的前男友確實發生了什麼，而你刻意迴避不談。

還是沒有這回事，別人純屬誣告？

是否有：「千錯萬錯都是別人的錯，我一點問題都沒有？」這種心理，我們不得而知，但你自己心裡清楚。

如果這些「傳言」是假的，但是你和他在互動過程中進展飛快，也確實存在符合「傳言」的某些跡象。

那麼，估計你就必須稍作調整了。

最後，對方是不是沒有談過戀愛我們不清楚。

但是，他目前選擇不回應你，說明他對你的喜歡程度不高。

至於是什麼原因導致的，這需要你根據以上兩條進行回憶。

如果是因為對方投資不多就和他進展迅速，那麼你就需要降低自己的需求感。並且提升價值，等待對方重新聯繫。

如果是你和他進展迅速，但是某些行為實在是和「傳言」中的過於相似，那麼就需要你針對這些行為進行改正了。

關於「傳言」，也許是誣告，子虛烏有，也許是真實存在。

既然你無法控制他人，那你只能持有「有則改之，無則加勉」的態度。

另：我強烈建議你學習戀愛技巧，提高戀愛情商。

從你給對方發消息：「你是怎麼看我的就說出來」就能看出來。

表面上這句話是開誠布公地談話，但實際上在男人的視角里卻是咄咄逼人的表現。

這個表達方式同時也暴露了你的需求感。

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問

2、相親約會，

男人對你冷淡的原因居然是……

美麗智慧的小魔女你好，在喜馬拉雅聽到你的節目很喜歡你。

我的問題是這樣的：

男方84年，170cm，北京東城人，博士後，科研工作；我89年，160cm，山東人京戶，東五環一居室。

有個共同的相親群，聊天3周左右聊得挺好的。

520那天男方約見面，地點是男方附近東2環（我住東三環）。

吃飯時大部分都是男生在說，很幽默，女生羞澀些，但也星星眼，對男生所講內容表示吸引。

飯後男生約散步，一小時左右，男生聊得也很開心。

但是分開時，我走得太累了，男生招手再見，我也就低頭地上地鐵了，之後男生就沒怎麼主動聯繫過了。

端午節還把手機丟掉了，斷聯了5天。

之後聯繫更少了，錯過了感情臨界點，這種情況怎麼辦？怎麼破呀？請小魔女支招！

答

你好，其實，這件事情到底是不是錯過了情感的臨界點，目前看來還不是時候。

因為在約會結束的時候，對方並沒有提出送你回家，而是讓你自己搭地鐵。

要麼是他本身沒有這方面的意識或者沒有紳士風度（但他明明在網路聊天和約會過程中表現良好，這種概率不大）。

要麼就是他壓根不想送。

但是，這並不是主要問題，按照你的表述，主要問題很有可能出現在了約會過程中。

你們在相親群里聊三周左右都感覺良好，說明你們雙方在社交軟體上的互動情況是不錯的。

不過，有以下的問題你需要回憶和思考一下：

首先，你在社交軟體上，關於你的生活狀況展示得是否比較少。

更多的是否是一些轉載類雞湯類的文章或是轉發行業信息功能性的文章？

其次，自身形象照片幾乎沒有，甚至可以說一張都沒有。

然後，有照片，但照片和你真人的差距有點大。

最後，你在網路上說話還比較活潑，但是實際上的性格並非如此。

當然，還有其他的可能性，得根據你們當時聊天的話題和互動情況做出判斷才能更精準。

但這三個主要的問題需要你仔細思考一下。

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如果以上列舉的幾項中，至少有一項是符合的，那你很有可能是「見光死」了。

因為你們原本開始接觸的途徑就是網路。

而從網路開始的關係，在前期大部分都是靠文字或者語音進行的互動。

維持互動的原動力其實是「想像」，你們都是和自己想像中的形象進行互動。

誇張點說，就如同和一個更聰明的Siri聊天，Siri的形象是你們自己想像出來的。

至於因此產生的「喜歡」的感覺，那都是「假性吸引」。

想要讓對方延續這種「喜歡」的感覺，延續吸引。

那就必須讓你現實中的形象和性格以及為人處世等都和網路上表現出來的一致或者是更好才可以。

這是特殊情況下的「一致性原則」。

如果你的形象和網路上的形象相去甚遠，並不僅僅說的是外貌，還有互動時的表達以及動作等等。

比如：是否因為學歷上的差距，導致你和他在約會中，對方在侃侃而談的時候，你只能星星眼？

和網路上能和他對話的形象不符合？那麼就容易「見光死」。

遇到這種情況，你首先應該先回想自己在約會中有什麼事情是違背了一致性的。

什麼事情是你在網路上表現良好、但現實中表現不佳的，然後，根據這個因素，進行改正。

其次，你也可以主動聯繫對方，看對方和你的溝通是否仍舊熱情。

如果熱情依舊，對方的邀約你可以赴約，只要保持一致性即可。

若對方的熱情度不高，你就需要提升價值重新吸引對方。

如果不是因為「見光死」，那麼就說明，你在現實中給他的印象就是價值不高的，不足以讓他繼續和你建立戀愛關係。

那麼，你就更應該提升價值。

另外，對方是博士後，你呢？你沒說。差距有多大？請衡量一下。若想能平起平坐，是否會很累？

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