等到三十歲那年

農忙結束後，我每天下午都要睡三四個小時。到了晚上十點多再睡，像是補足了上班這幾年缺的覺。我媽也不吵我，她睡得比我還沉。

我每天早上五點多醒來，天還不是很熱，看會兒書寫寫字，或是去田裡散散步。這樣的生活已經重複好些天了。

這段時間在等爸媽的體檢報告，好不容易把他們拉到醫院，我不在家的話，他們估計連結果也不想知道。今天報告出來，爸媽身體上都有好幾處問題。我一個人第一次面對這些，對著報告單完全不知所措。

我跟爸說：「你不要再抽煙喝酒乾重活了，你看你的腎囊腫已經很大了！」他倒是無所謂，強裝輕鬆：「人一老，誰身上沒點毛病。」我更不知道怎麼講了。

我媽天天勸我早點回上海上班，不能一直請假。我說：「沒事的，我們老闆和領導很好，給我帶薪休假。」其實我一直很心虛，我從3月辭職至今，都沒敢跟家人坦白。每次我媽打電話給我，我都用「嗯嗯剛下班」、「在加班呢」、「今天周末啦」來敷衍。

我不知道該怎麼跟他們解釋，畢竟我基本上過著離群索居的生活，也沒有固定的經濟來源。在他們眼裡，在辦公室里安安穩穩待到退休的人生更值得稱道。

在老家的日子過得渾渾噩噩，經常分不清周一還是周五。不過數字是沒有意義的，鄉下人靠著太陽過活，日出日落，就是一天。我也是突然才發現，2017年已經過去一半了。從3月到6月，短短4個月，我感覺自己一直在忙碌奔波，一直在完成著一些事。

辭職是第一件大事。這對我來說並不是一個簡單的決定。這意味著我以後都不可能回到職場了。做一名寫作者，真的是因為我沒有別的技能了。

我對自己敲出來的商業文案越來越厭倦，不辭職的話，我可能一輩子要寫這種文字。哪怕工作好多年了，我依然沒有克服這種心理障礙。另外，我深知自己不是一個會說話的人，也沒有耐心，跟各種人周旋並不能讓我有成就感。

我辭職後，主要的任務就是寫書。這本書去年4月簽的，上班時一直沒時間寫。我每天都在腦海里構思每個故事的大綱，把記憶中的人拎出來，想到在他們身上發生的事，就趕緊用手機記錄下來。等我真正辭了職，每天三千五千字的寫，改了三四遍，終於交了稿。我把書稿交給編輯那刻，心情很複雜。我當時就想，估計以後很長時間，我都不敢寫小說了。

這是我的第一本書。有一些想說的話，我寫在了故事裡，有一些我不好意思說的話，我寫進了小說里。對自己的文字遠沒有自信到滿意的地步，一切都靠死皮賴臉熬著。寫完第一本書，我對文字越來越恐懼，也可以說是一種敬畏。每次下筆都會格外小心。

經過很多次的討論，書名、封面和文案已經確定了。今天編輯跟我說，書七月就能出來了。我反倒平靜了許多，這本書算是對我過往的一個交代，也是對一直催促我的讀者的一份謝意。

以前我覺得我的文字就是瞎胡鬧，很多時候也寫得不好，直到一條條評論跟我分享著一個個秘密，我慢慢肯定我的文字還是有點價值的。這種肯定讓我還想繼續寫下去。

這本書里我最喜歡的一篇小說，是寫給我媽媽的。只是她不識字，她這輩子應該都不能親自讀到了。

寫完書後，我出去玩了兩個月，逛了十幾個城市。在每個城市都有一種深深的孤獨感，我置身於不同的人群，但在人群里感受到的那種孤獨更可怕。內心的彷徨不安總是難以排解，當自由職業者太自由時，也不是什麼好事，尤其是我剛脫離了二十多年的團體生活。不過，出去面對未知，總還是好過千篇一律、一眼望到底的職場。

這幾天在醫院來回跑跑，再幫家裡忙活一些事情。天氣有點熱，也沒有下雨，每天不知怎的，不知不覺就過去了。反正半年也就這樣過了。

辭職、寫書、旅遊，這是我一直以來的理想生活，曾經我給自己定的目標是：30歲以後要成為一個自由職業者。現在倒是提前實現了。可真正過上了這種生活，又有了新的焦慮。我知道每一種生活都有存在的價值，前提是，好壞我都要接受它。

或許到了三十歲的那年，我對生活又有了別的想法，隨意吧。世事無常，對現在的生活沒有太多幻想，只想：先走著呀！

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