聊聊過年逗孩子的事

過年那陣朋友圈瘋轉一條消息：

又快過年了，請大家記住，過年別逗我孩子。別說，「上我們家吧，你媽不要你了」之類弱智語言！別讓我孩子表演才藝，他又不是猴子！一切以我孩子主動自願為原則別因為我孩子不打招呼就說他認生，別說他不如誰誰誰，如果讓你們在陌生人面前表演節目你能大大方方表演嗎？自己做不到也別要求別人！我孩子很優秀，他們是獨一無二的，請尊重他們！

我非常同意這條消息里所提醒的內容，我自己作為「人家的親戚」我從來不逗孩子。但是作為孩子的媽媽，我對這條消息就有另外一個角度的看法。

摘要

一、我也曾經歷這樣的不快

二、關於「上我們家吧，你爸媽不要你了」

三、關於「讓孩子表演才藝」

四、關於「孩子不打招呼」

五、關於「孩子被論斷」

一、我也曾經歷這樣的不快

我們家弟弟剛出生的時候，有一次公公婆婆和我們商量，說要帶姐姐出席一個飯局，我本人是很討厭這種飯局，因為小朋友在這種飯局上其實非常無聊。但是公公婆婆一再表示，都是些很好的朋友，所以我同意他們帶她去了。

結果等我和楊先生帶著弟弟去接她回家的時候，公公婆婆的好朋友就開始當著我們的面逗姐姐：「啊呀，爸爸媽媽有了弟弟就不要你了。」

姐姐震驚了，因為她從來沒有這樣考慮過問題，而且當天回來以後她就有很多負面情緒的表現。

我那天也震驚了，我非常生氣，因為我覺得公公婆婆把我家姐姐帶出去，就該保護她不受傷害，可他們在朋友這樣說的時候，竟然沒有一點表示，既沒有安慰姐姐，告訴姐姐這是個謊話，也沒有制止他們的朋友，告訴他們這是不好的（現在回憶這個場景我仍然感覺很鬱悶）。

我那天發了非常大的火，向楊先生強烈要求，必須要和公公婆婆來說這件事。楊先生被我搞得也很不開心，因為覺得他沒有錯，為什麼我要向他發火。後來他和公公婆婆說了這件事，公公婆婆也非常不高興，因為他們覺得，他們的朋友根本沒有惡意，只是個玩笑話。帶孩子幹嘛這麼講究，這麼當真，他們怎麼可能當面去制止他們的朋友說這些話。

氣歸氣，我內心深處其實也理解公婆。總有這麼些場合，人家逗孩子，父母沒法說。所以最後的結局就是無奈。

於是大家就在微信圈裡撒撒氣——其實真的愛逗孩子玩兒的多是那些年紀大的人，他們才看不到這些消息，他們連微信都沒有——所以發這條消息的人，只是在撒氣。

那條消息的語氣也是撒氣啊，因為平時不會和老人啊親戚啊這樣說話，所以就覺得很解氣啊，「弱智語言」，「他又不是猴子」，「你自己做不到也別要求別人」……真的走親戚的時候，你試試看是不是說得出口。

我也曾想過，那我們惹不起我還躲不起嘛？我就少和他們接觸不就行了嗎？

確實，如果不是太親的親戚，也許可以逃避這個問題。那如果親戚很親呢？三天兩頭要見的呢？就因為這個，就不見了？就算親戚都搞定了，那其他人呢？幼兒園的保安？公司里的老同志？小區里的婆婆阿姨鄰居？

我既不可能改變別人，也不可能幫孩子改變環境，那與其逃避，不如面對。

二、關於「上我們家吧，你爸媽不要你了」

我也很為這句話難過，是因為這句話讓我們的孩子失去安全感。

我爸爸是警察，小時候爸媽工作都很忙，他把我放在派出所里他就出去執行任務了，然後他的同事們開始用這種話各種逗我。我那時候很小，真的很害怕，因為爸爸是警察，萬一爸爸被壞人打死了回不來了呢。

但仔細想起來，我們小時候，這些老人就愛逗我們，現在我們長大了，樂趣就轉成逗我們的孩子了——其實我估計他們自己小時候也是這麼被逗大的。由此可見，他們的逗樂裡面，至少不是故意的壞心。

不過現在反觀我自己的成長過程，後來更刺激人的事情，多得是。我小學因為爸媽沒送紅包被老師報復，初中暗戀的男生三年都拒絕和我說話，高中被自以為很要好朋友的欺騙，大學被自己很深愛的男朋友甩……

但是我也長大了，心理好像也沒有變態。

——成長就是這樣伴隨著痛苦的。糟糕的事情是有影響，但是也沒有我想得這麼壞。

我想，我們能夠給孩子的安全感，就是爸爸媽媽平時在家建立的那些安全感。爸爸媽媽非常愛孩子，爸爸媽媽彼此相愛，孩子能夠感受到爸爸媽媽無條件的接納，等等。這些是我們能夠帶給孩子最好的東西。

如果爸爸媽媽在這個過程了，反而吵架了，那給孩子帶來的負面影響，比那些不太認識的親戚的一句「你爸媽不要你了」所奪去安全感的負面影響，要大得多得多。

我們沒有辦法避免生活給孩子帶來的各種磨難，但是我們可以陪伴孩子一起度過。陪伴，才是我們可以真正為他們做的。

三、關於「讓孩子表演才藝」

我小時候，媽媽鼓勵我在各種場合表演，我小時候沒有文藝天賦，出過各種丑。有一次我媽媽帶我在上海大世界看錶演，主持人鼓勵觀眾上台去表演，我媽媽就鼓勵我上去，小時候傻啊，結果我就上去了。然後和另外一個大人PK什麼。結果人家唱歌那個好啊，我唱歌那個爛啊，我唱完都幾乎沒什麼人鼓掌，大獎肯定是沒得拿了，出於鼓勵，主持人獎勵了我一個肥皂盒，可我後來還是難過了好一陣子。

但是我媽媽好像一點都不介意，她還是一直鼓勵我在大家面前表演。她甚至把我唱的歌，講的故事都錄成了一盤盤磁帶，也會放給我聽。後來上學了以後，因為不怕丟臉，「積極舉手發言」每年都一直在我的評語里，再後來，我參加各種辯論賽，演講比賽，一直到成為一名律師，庭審時候，即使被法官無情打斷，也可以厚臉皮地繼續發言。

更神奇的是，現在，周圍的人都開始誇我有文藝天賦，因為我會很多種樂器，單位年會上還可以自彈自唱。因為媽媽的信任和扶持，竟然把我原本沒有的文藝天賦給激發了出來，而且還把我當初的勇敢的優點發揮到了最大。

所以關於這件事，我理解孩子受挫真的會很難過，可是事情不是就一定往不好的方向發展。是不是孩子不主動自願，我們就不鼓勵了，這樣一定好嗎，好像也不一定。

我覺得我媽媽在這個過程里，做得最好的一件事，並不是她因為我難過就停止她的堅持。而是，她真心地，堅持認為，也不斷告訴我，我是一個很有天賦的女孩子。

四、關於「孩子不打招呼」

我自己小時候也是一直被強迫和人打招呼。我家是一個規矩很大的大家庭，吃飯的時候必須坐得端正，右手拿筷，左手必須扶碗。進門喊人，要從尊到卑一個個叫過來，再見的時候倒是可以省略就說一句「大家再見」。

不過後來就成為了一種習慣。我連弄堂里的爺爺奶奶，樓下的鄰居叔叔阿姨，我都每天一個個喊過來。所以小時候，其實很佔便宜的是，大家都覺得我嘴巴甜，很喜歡我。

一直到現在，還有老鄰居記得我們這家人的孩子，因為我們嘴巴特別甜，以至於給大家留下了深刻的印象。

所以我對孩子不打招呼這件事，有兩個層面的看法：

一個層面是，孩子是有害羞，有軟弱，父母應該體恤他們，憐憫他們，感受他們的感受。

但另一個層面是，幼輩向長輩打招呼，也算是種傳統美德，這也是需要讓孩子明白的。

我想我們完全可以做在親戚前面。在孩子遇見親戚以前，就告訴他們，向別人打招呼，是一種表達尊重的方式，是可以讓對方高興的。好像幼兒園裡，老師看到寶寶，和寶寶打招呼，寶寶也很高興一樣。

我們也可以在這件事上，讓孩子學會如何體貼他人，特別是老人的感受。

而且這真是一個獎懲分明的好機會，因為老人一高興，那個紅包馬上嗖嗖嗖地就飛來了。

五、關於「孩子被論斷」

我小時候有一個很糟糕的經歷。我自己的嗓子，和周迅一模一樣。可是偏偏和我的小表哥唱歌好得嚇死人。他小時候參加小熒星藝術團，高中年年承包了所有歌唱比賽的冠軍，大學裡是廣播台主播。而且大家一起長大，年紀相仿，所以就難免被一直比較：

小時候比唱歌，比長相，比活絡程度。

長大了比讀書，比考試成績，比獎學金。

一直到現在，長輩還要比，比工資，比誰結婚早，比誰先抱孫子。

小時候因為我唱歌被大家說難聽，因為我眼睛小，哥哥眼睛大，我偶爾也難過一陣子。但是現在再被長輩比，我自己就覺得好好笑。長輩說哥哥工資高，我和哥哥都一笑了之。我甚至還會主動說，是的，我收入是沒哥哥好的。為啥？因為我覺得自己過得很好，你們比來比去，我根本不CARE啊。周迅都出專輯了，我幹嘛要自卑我的嗓音。哈哈哈。

一個人過得好不好，難道還要靠他人來肯定嗎？就好像我的孩子好不好，難道還需要你告訴我嘛？

所以，就是被說幾句，又怎樣呢？孩子不如別人，就不如別人羅。其實，如果爸爸媽媽為了這件事情生氣，孩子反而會覺得人家說的是真的，孩子反而會難過。如果爸爸媽媽根本就不在意這件事，孩子也一樣會看開，就當是個耳邊風了。

這樣不是很好嗎？我們自己用積極的心態，也帶給了孩子一個積極的心態，讓他從小就練習，不被別人的肯定就左右了自己的心態。

我很感謝我的信仰給我帶來的價值觀，就是：看起來好像自己消化問題，自己改變自己，是吃虧了。但是實際上不論是過年和親戚相聚，還是生活里和老公相處，還是工作中處理各種問題，不試圖改變環境，而禱告「我願意改變我自己」，對我意義重大。我自己就是這樣一點點LEVEL UP的。

楊太太

基督徒，結婚七年，將有三寶，在職媽媽

——忘記背後，努力面前的，向著標杆直跑

抱歉大家發的消息我常錯過回復時間，

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