夫妻之間的隱形攻擊
遇見,更好的自己。
你身邊有沒有這樣的人?
說不上對方的不好,可是明明你待在ta身邊就是不舒服。或者是你很容易被某個人激怒,又或者是這個人就是讓你不舒服,可是你卻找不到一個合理的理由去生氣,好像自己生氣就顯得太小題大做了。
A就是這樣。
A的妻子看起來是一個很秀氣溫和的女人,平時也不跟人吵架,但是A在妻子身邊總是忍不住發火。
比如洗碗的時候,妻子經常不小心把碗打碎,A看到了之後就忍不住發火:「你怎麼又這樣?!」A看著妻子無辜無助的眼神,就覺得特別愧疚,這麼點事情自己怎麼老發火呢。
隨著年紀越來越大, A覺得這樣下去也不是辦法。於是來諮詢我,是不是有什麼問題。
經過了解發現,A是一個典型的大男子主義,比如不允許妻子穿短裙,不允許妻子吃不健康的食物,不允許妻子做頭髮,不允許妻子塗指甲油,理由很簡單,就是不健康!
A的妻子照單全收。這是A心甘情願選擇的結果嗎?不,不是的。只不過因為A不喜歡而已。
所以A的妻子開始時不時的犯錯,來讓A感受到憤怒。比如洗碗的時候打碎碗,比如平時出門也總是丟三落四,A看到妻子這樣總是忍不住發火,然後就是內疚。A說:「我明明也不想發火啊。」
在他們的這段關係中,很明顯的出現了失衡。因為A的強勢,導致了妻子被壓抑的感受無法表達,但是那些被壓抑的感受,不開心,不甘,不會平白無故的消散,於是妻子採取了另外一種方式——我時不時的惹火你,讓你憤怒。
這通常是弱者的攻擊方式——叫做被動攻擊或者是隱形攻擊。
而這種攻擊,常見於弱小的孩子對待父母,夫妻關係中比較弱勢的一方,或者是各種人際關係中。
再給你們舉個例子。
B每次要和丈夫談事情的時候,丈夫總是沉默,或者逃避,或者去做別的事情。而B每次都覺得自己被忽視,被冷落,然後自己特別生氣,然後發火。
這種模式在他們的婚姻中已經循環了好多年了。B總是覺得很受傷,很無助,甚至很多時候都覺得孤獨。
然而B的丈夫,對B的評價是:掌控欲很強。
比如B的丈夫,在書房工作的時候,書桌上攤開一堆資料,B都會衝過去指責丈夫說:「你怎麼能弄的這麼亂呢,你又不收拾!」
而B的丈夫總是一副無所謂的樣子,於是B會更生氣。
丈夫的沉默也好,無所謂的態度也好,都是對B的攻擊。隱形攻擊者的形式是這樣的——我沒有辦法正面攻擊你,但是我有辦法讓你憤怒,這跟攻擊你也沒有什麼區別。
人跟人之間是有界限的,當自己的界限被侵犯的時候,必然會感受到憤怒。只不過每個人憤怒的表達方式不同。重要的是意識到自己的界限,並且客觀的告訴到對方。
當然,我們不能去責怪這些隱形攻擊者。因為他們並不是故意的,只不過是因為他們自己所處的環境讓他們不得不這麼做,去保護自己。比如家裡有個很強勢父親或者母親,不允許自己發表自己的建議和想法,比如有個很強勢的妻子或者丈夫。
所以他們不得已,把這些無意識的東西帶到了生活的各個角落。
最後,問自己三個問題。
1,有沒有人總讓你的情感高低起伏,像坐過山車?
2,有沒有人昨天對你熱情如火,今天又冷冷淡淡?
3,想和家人朋友談談心,他們總是顧左右而言他?
美國莫雷維安大學心理學助理教授塞恩惠特森認為,如果你對上述三個問題的回答有一個yes,那麼很有可能你被人實施了隱形攻擊,或者你自己也有隱形攻擊的傾向。
那麼,你有嗎?這個人是誰?你又對誰實施了隱形攻擊?
郝小爺,本名郝曉晨,畢業於復旦大學心理學,中科院特邀心理諮詢師,國家二級心理諮詢師,上海心理學協會會員,oh卡執行師,家排師,婚戀情感導師。多年來專註於兩性關係,親密關係的研究,戀愛,婚姻,性,異地戀,出軌,第三者,自我成長等等。
小爺說:遇見更美好的自己,遇見更美好的愛。
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