成為自己期待的那個人

一、你是誰，便遇見誰

很偶然，火車上遇見一個女作家。閑聊中她說女人這輩子終歸平凡，最重要的就是遇見一個好男人，可是這不取決於時機，取決於女人自己本身。

她是這樣說的。

女人會找到什麼樣的愛人，和她「找」到愛人的方式有關係。

如果你在酒吧認識一個坐在吧台的男人，不要怪他只想和你一夜風流。

如果你存在釣金龜婿的心態，就莫要怪他比你還現實。

如果你一定要讓他鍥而不捨的追你，明明想和他在一起，卻故作姿態，千推萬阻，那麼你最後找到的那個男人，必然是個死皮賴臉。

如果他一見面就對你萬般殷勤，他可能對每個如你一般的女人都是如此。

如果你對自己太沒信心，他也不會給你安全感。

如果你總是歇斯底里或者孤聞寡言，那你找的男人精神也不會太正常。

如果他為了你拋妻棄子，那麼將來難保不在你自己的身上鬧劇重演。

很多推理在愛情中相當有效。偏偏多數女人期待來人是神，或是天使，不然就太過現實，再不然，就認為只要有愛，他便立地成佛。

所以，不要去想什麼時候能遇見那個好男人。在你自己的心態和狀態最好的時候，遇見的那個，便是了。

二、李笑來：成為能說那話的人

也許你早就注意到那個極為常見卻又幾乎總是被忽略的現象了：明明是同樣的話，你說出來就不像那回事兒。

每一句話，其實都是有所歸屬的。「趕緊睡覺！」通常只有父母對不太聽話的小孩子說。「好好乾！」一般是長輩或領導說給新人聽的。

在更為細微的地方這種歸屬造成的扭曲敢更為嚴重。比如，你如果不是班裡學習最好的那個，那麼你大講特講學習方法，很多人會不屑於聽你說話。再比如，如果你不是公認最冷靜最善於思考的那個，那麼你把想法說出來很可能就算是對的也會被低估。

一般來說，你可能獲得的建議是這樣的：得知道什麼話能說，什麼話不能說。這個建議的意思是，你要根據你的情況選擇你能說的話、該說的話，你說出來別人能聽的話。

然而，更為有效的建議儘管看起來與上面的建議差不多，卻實際上有著天壤之別：通過努力、通過積累成為能說那話的人。這個建議更有效，因為它相比前者更為主動，更為長遠。沒有人從一開始就擁有一切，生活中的絕大多數東西都靠努力去爭取才能獲得。

很小的時候，我父親教我，一定要想辦法時不時做出令人敬佩的事情，這樣的話就會有人主動找你做朋友。當時並不懂這其中的道理，都過了三十多歲才知道 一直按他所說去做所帶來的巨大好處。贏得尊重是最不能急於求成的，絕對不可能靠臨時抱佛腳。因為每個人都有足夠的觀察能力，並且，這些人還會相互溝通，互通有無，於是，你的能力就這樣在不知不覺中被認可了……尊重只能靠積累獲得，這是鐵律。

有時，你明明知道你說的就是對的，可是還是沒有人聽得進去。絕大多數人遇到這種情況會多少有些失落，甚至感到憤怒，可事實上，這往往只說明一個問題，他們還沒有贏得足夠的重視。

沒有人會像你自己一樣了解你自己，也沒有人像你自己一樣關注你自己。所以，每個人其實都多多少少高估他人對自己的重視程度，又因為這個結果進而低估他人的評估能力。要知道，重視和尊重往往來得要比自己想像的晚許久許久。絕大多數人因為不懂這道理，於是總是處於「等不及」的狀態，反而弄巧成拙，一輩子不可能獲得哪怕是一點點的重視，更不用提什麼尊重。

對於那些能夠聽得進去並肯認真思考這個貌似簡單的道理的人來說，「話說出來之後有沒有 人聽」，是個極為有效地自我評估標準。有人聽，你知道你自己處 於什麼狀態了；你說了，別人卻聽而不聞，甚至有（對你來說意外的）異常反應，那就說明你積累得還不夠。那就接著攢罷。我一直覺得「攢人品」的說法不僅僅是有趣的，事實上還是相當精巧的。

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