畢業時別哭，因為以後要哭的日子會更多

留了幾年的長髮十幾分鐘就剪完，學了幾年的知識一畢業就忘光，相處幾年的青春幾張試卷或者一篇論文就各奔東西。

大學開學是我第一個去的宿舍，畢業了也是我最後一個走的，看著她們來再送她們走，那一瞬間突然開始害怕，害怕我除了那張笑的很傻的照片就什麼都沒有了。

可是走出校門我才發現，離別不是畢業最可怕的地方。

畢業之前我對「畢業即失業」這句話嗤之以鼻，可是後來的發現能力一般的我真的只能被迫失業。

因為一心想找個自己喜歡的工作，於是我收起了自己的教師資格證和各種專業資格證書，開始投自己喜歡的公司的簡歷。

簡歷大多數時候石沉大海，同學們卻都有了穩定的編製，家人的嘮叨越發的扎心，我也從一開始的倔強慢慢的變得茫然，多少次失眠的時候偷偷的拿出教師資格證看著上面的每一個字，這是一張我用了四年換來了的證書，就這樣變成了一張廢紙，我做的到底對不對啊？

我以後會後悔嗎？

其實我自己都不知道，我只是覺得我不喜歡去教別人什麼，我也擔不起教書育人的重擔。

可是每一個親戚都在勸我，他們說：「教師這個工作穩定啊」、「教師有寒暑假啊」、「教師績效高啊」、「你看你到現在都沒找到工作，你不當老師能幹嘛啊？」……

是啊，我到底能幹嘛啊？

直到有一天我朋友打電話和我說：「我們公司在招人，你要不要來試試啊？不知道你喜不喜歡這個工作。」

我說：「現在只要是個工作我都喜歡。我去投簡歷。」

後來我去面試而且通過了，看著那些被淘汰的人，我忽然覺得自己還是有點用的，至少皮厚啊，能在面試官前淡定的吹牛B。

後來的日子裡我每天面對不同的客戶，或彬彬有禮或胡攪蠻纏，或文質彬彬或滿嘴粗話，我對這份工作本就不多的喜歡，終於在某個客戶的謾罵聲中消失殆盡。

對，我又失業了。

辦好離職手續的我，忽然意識到在這個城市裡，我唯一能住的地方就是員工宿舍啊，現在我又該去哪裡？

我不敢回家，也不想回家，我不想面對鄰居的詢問也不想聽家長的嘮叨，於是我開始「流浪」。

中途恰逢國慶小長假，我正常回家，還給媽媽買了套護膚品，和媽媽聊天說我的工作多好，同事多有愛，心裡想的卻是假期結束我該去找小Z還是小J蹭住，還有那個面試那麼遠我要倒幾趟公交？

去上海找小J的那天是周二，我看著晚高峰的行色匆匆人群，忽然覺得原來大家都這麼忙啊，只有我無所事事，甚至二十幾歲了連個工作都沒有，身上的錢也不多了，我到底該怎麼辦？

突然我就莫名其妙的哭了，還好大家都很忙不會注意到我。

不知道哭了多久，反正上地鐵的時候有空位了。

現在的我總是笑著告訴別人那段時光，誰不曾迷茫過自己的未來啊，其實我從來沒有後悔過不當老師。

就像我一個選修物化的理科生最終來到了枕邊音樂變成文字工作者一樣，生活就是那麼妙不可言。

曾經流過的眼淚終究會開成花。

不要害怕困難，也不要放棄夢想。

社會本身就是由不完美的人組成的。

偶爾爭執的家人、突然分手的戀人、找不到工作的畢業生、破產的老闆、失業下崗的工人……

你不完美也只是因為社會需要而已。

《香格里拉》里有句歌詞是，「我以為認真去做就能實現我的夢」。

其實我覺得只要認真去做就會有收穫，畢業是進入社會必經的路牌，路牌後面是什麼我們都不懂。

可是世界那麼大，人生那麼短，幹嘛不做自己喜歡的工作？

活出自己喜歡的樣子？

流淚又不是流血怕什麼啊？

只要對生活的熱情還在不就可以了？

搞不好就通過了

微博：@枕邊music

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