注意了，你的孩子有「假性獨立」么

昨天一則新聞報道，山西呂梁的一位病床上的父親拔下呼吸機無情地「逼迫」女兒：「耽誤了你考試，我不如死了」。

倔強的女兒就守候在病房外，備戰高考，有網友說，「離高考僅有4天時間，女兒卻得不到鼓勵，還給她施加壓力」。

懂事的孩子

父親這麼說的目的十分明確，夫妻二人靠種田地、養豬羊、賣豆腐為生，每年2、3萬元的收入，這場大病使他負債纍纍。

唯一的女兒是全家的未來和希望，父親也只能說這樣的話了。女兒的行為很讓人感動，父親要陪，高考也不耽誤，躲病房外學習，卻告訴父親回學校了。

看到這條新聞，很多人應該跟我一樣，會覺得這是一個堅韌又懂事的孩子。感嘆之餘，讓我想起一句標籤似的俗語「窮人的孩子早當家」。

看過《變形記》的人都應該能發現，農村的孩子當了城市後，熱情的城市「爸爸/媽媽」帶他們買衣服、買玩具、買零食，他們也總是說「我不用/我不吃」，小學的孩子還會做飯，深受喜愛。

節目中城市的爸媽也總會說「我的孩子有他一半懂事就好了」，「懂事」就像「聰明」一樣，在很多家長那裡是對孩子的最高評價。

可是，有人想過，懂事的孩子心理到底是什麼樣么?

會哭的孩子

小C大三時的寒假，住在姑姑家方便實習，順便監督表弟的寒假作業，為了激勵他，我就跟他約定，如果15天之內完成作業，就帶他去三亞玩。

沒想到這招很管用，從那天起他就很少看電視、玩電腦了，每天按時按量完成作業給我檢查，還提醒我已經完成了多少，生怕我爽約。

後來，鄰居帶孩子來做客就打破了我這一約定的效力，表弟向那孩子炫耀說很快就可以去三亞玩啦。

那孩子嚷嚷著也要媽媽帶他去玩，他媽媽說如果像我表弟一樣完成作業，也答應帶他去，他馬上整個人躺到地板上，哭著滾來滾去，就是要去，馬上就去。

她媽媽只好答應了，從那天起表弟寫作業的速度就變慢了，也不主動找我檢查了，從他的眼神中也看不到去三亞的期待。

我非常明白表弟的反差，他壓抑自己的慾望，小心翼翼地去討好大人，卻完全沒有哭鬧的孩子「嚷一下」效果好。

很多網友都分享過自己從小「懂事」教育下的經歷：

因為懂事，所以偶爾過年過節出去逛街從來不敢跟父母要玩具，都說自己不喜歡；走在小吃街上，周圍都是好吃的東西，也忍住口水假裝不想吃，從來不哭鬧；因為在幾個親戚里是經濟條件最差，所以出去串門，媽媽都告訴我要懂事，從小就在廚房幫忙，別的孩子都吃吃喝喝玩玩，感覺自己就低人一等。

我以前學習成績很好，但是我媽從來不在親戚面前表揚，別人一說到我成績好、學習好之類的話，我媽就謙虛到塵埃里，說光會傻讀書有什麼用。所以給我留下的印象是這不是一件值得表揚的事，從小都是自己鼓勵自己，爸媽從來不會表揚、鼓勵、讚美。

會哭的孩子有糖吃，而懂事的孩子只能認真完成任務，遵守規則，用完美的表現來爭取吃到糖。

假性獨立

這類孩子的「懂事」，還能有另一種解釋：早早地注重他人感受，用成人的眼光權衡利弊而壓抑自身意願，從而喪失了這個年齡段放肆、任性的權利。

用心理學的語言，就是「假性獨立」：

比如，一個幽怨的母親，跟丈夫相處得不好，總是過得不快樂，那麼她的孩子會顯得特別貼心。這個小孩，其實就是在割讓屬於孩子的那部分天性，轉而去承擔一個丈夫本該承擔的責任。

比如，一個身體不適的母親，當她犯病的時候，她的孩子往往會自動放棄遊戲，去圍繞在母親身邊，扮演照顧者的角色，並且盡量變得懂事，不給媽媽惹麻煩。

再比如，一個情緒容易失控的、脆弱的父母，他們很可能會有一個小心翼翼的孩子。這個孩子需要讓自己儘可能乖巧，不去憑添父母的壓力。

這樣的家庭中，內部系統存在某些缺失，如父母中的一方/雙方情緒抑鬱，淡漠疏離，或長時間生病，再或者家庭負累重重，亦或者父母太過柔弱無力，還有沒有關懷，孤獨成長等等......

這樣環境中的孩子就會傾向於壓抑自己的需要，去照顧家庭，照顧自己父母的需求。換句話說，孩子在割讓自己的領土，去迎合大人。

小C有話說：

有時候我們會把自己面臨的壓力，情緒化的暴露在孩子面前，可是負面情緒只會讓孩子不敢表達出相關的願望，而不是變得自立自主。

一個孩子真正願意聽從父母的建議，只有一個原因，那就是愛和信任。出於這種愛和信任，他們會心甘情願去調整自己，回報父母的愛。

若父母意識不到這一點，而是一味向孩子提出或暗示某種要求，要麼讓孩子變得壓抑，要麼會激發他們的逆反情緒。

什麼樣的愛才能避免讓孩子內耗呢？我想首先要把讚揚從「你真懂事」轉向「你真棒」，從心底里欣賞孩子的成長。

真正懂事的孩子，應該是獨立自主的，而不是努力適應大人缺失的部分而壓抑自己內心的需要。

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