學會這5招，輕鬆度過寶寶第一個叛逆期

孩子又不聽話了，叫他往東偏要往西，這也不肯那也不行？還跟你對著干？這個時候打一頓解決不了任何問題。

寶寶長大進入叛逆期，粑粑麻麻要使用新策略。

開始逆反是孩子的成長

在嬰兒時期，你的寶貝並不知道自己和其他人是獨立的個體。當孩子開始會爬，他發現：噢，原來我可以掌控自己和媽媽的距離！

從那個時候開始，逐漸地，他明白了原來他是獨立的，他和媽媽是不同的，他可以表達自己的意願。

由此，他的自我意識逐漸產生了。這是孩子的一個進步。

逆反是嘗試表達自己意願

這個時候，媽媽往往會發現，孩子經常說「不」，或者是媽媽說東我非要往西，我們不要覺得這是孩子的抵觸心理或者覺得孩子這是和父母對著干。

其實，他是在嘗試表達自己的意願呢。

原則：不要站在孩子的對立面。

和幼兒相處的一條重要原則是：不要以成人的角度去看孩子，不要站在孩子的對立面。給孩子立規矩並不表明我們要站在孩子的對立面。

從體會和理解他的感受出發，並且考慮到他們的發展特點，也許比硬碰硬能更快、更好地達到我們的目標。

逆反初期應對策略

要求簡潔

很多父母有耐心給孩子講道理。不過要注意的是：對於1~3歲的孩子，我們可以講道理，但要直入主題，簡潔明了。

幼兒記不住那麼多，也不能很好理解前後邏輯。

舉個栗子：

1.打人

如果孩子打媽媽，只要簡單地說：「不能打媽媽，這樣會痛。」很多時候，幼兒打人，只是因為他不知道怎麼和別人接觸，而且掌握不好力量。

所以還可以提供解決方案：「我知道你喜歡媽媽，你可以輕輕地摸，也可以輕輕地抱。」示範讓他知道正確的方式。

2.亂動東西

很多媽媽對孩子亂動東西很頭痛。一方面要把東西收好；另一方面，當發現孩子動了不該動的東西，可以簡潔地說：「這個不是你的玩具。你可以玩這個。」

給他一個替代品。一次兩次也許沒有效果，但是，如果語氣比較堅定，要求比較明確，孩子還是很願意聽的。

遊戲或者引誘

立規矩執行起來太過死板，引來孩子的一陣陣哭鬧，這時候，媽媽反而容易對自己的教育方法失去信心。

其實，不妨通過各種辦法，讓孩子把事情做了就好。

舉個栗子：

1.不睡覺

大多數時候，孩子對遊戲或者是角色扮演很感興趣，用這樣的方法往往能順利達到我們的目的。

2.磨蹭不出門

父母要觀察孩子，看他們最近這一段時間，最喜歡什麼，最感興趣什麼，最喜歡做什麼事。隨機應變，一種辦法不靈，再試另一種。

以退為進

在立規矩、讓孩子執行規矩的時候，要注意尊重孩子的個性和特點。

孩子剛剛體會到可以表達自己的意願，如果經常不讓他們表達，會讓他們覺得憤怒，從而爆發壞脾氣。

適當地讓孩子表達他們的意願，給他們一些選擇，讓他們感覺自己對生活有一定的控制能力，這也是逐步培養獨立和自我控制能力的開始。

所以在對待孩子這個問題上，可以採取有進有退的策略。很多家長往往擔心：「我讓著孩子，以後是不是就失去權威了？孩子是不是就不聽我的了？」

退讓絕不是無原則的退讓，而是有前提的退讓。通常在退讓的時候提出一個要求，孩子一般不會得寸進尺。

舉個栗子：

鬧著看電視

一種辦法是強制關掉，孩子頂多哇哇哭一陣，堅持住次數多了，他們也就知道底線，也就不鬧了。

這種辦法適用於1~2歲幼兒。另一種辦法是以退為進，和孩子談條件。我們的底線是電視不能多看，只能看30分鐘或者一集。

但是，如果孩子個性非常倔，吃軟不吃硬，強行關掉勢必會讓孩子哭很長時間，大人的心情也不好。

這時，可以退一步，允許再看一個短的片子，但前提是：看完了自己去把電視關掉，說話要算數。

逐步把他律轉換成自律，對逐步培養孩子的自控能力也有幫助，這種方法適用於稍微大一些的孩子。

百試不爽的「謝謝」

在要求孩子做什麼事或者不能做什麼事時，可以先用謝謝堵住他的嘴。

舉個栗子：

1.故意搗亂

有位媽媽說，孩子總是把整理好的衣服故意擼到地上，跟他講道理也不聽，罰站也沒用。怎麼辦？

如果我們說：「哎喲，衣服怎麼掉地上了？能不能幫媽媽撿起來，謝謝！」

2.事先避免

從孩子會爬開始，父母逐漸對孩子說不的次數增多，不要碰這個，不能到那裡去……

一方面，要對孩子設立一定的界限；另一方面，作為父母，要有一定的預見性，減少自己說不的次數。

比如，對於我們可以控制的環境，要盡量讓它變得更安全，把易碎的裝飾品收起來，如把電源插座蓋起來等等。

舉個栗子：

1.到處亂畫

1~2歲的時候，如果孩子要寫字畫畫，可以給他那種水可以洗掉痕迹的筆，這樣就不怕孩子在牆壁上亂畫。

2.順其自然

1~3歲的孩子喜歡每天固定的作息，熟悉的家人和環境，這一切讓孩子有安全感，做這些熟悉的事情讓他們有信心，有助於他們學習。

所以在這個階段，在非原則性的問題上，多順著他們。

在這個階段，要注意觀察孩子的喜好。了解到他們的發展特點，就不會生氣了。沒過多久，你們就自然度過了這個階段。

文章來源：新浪微博@陳忻-兒童心理

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