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聽說你也平衡不了家庭和工作?好巧,我也是

鄉親們放心,本公眾號只有育兒乾貨!

作為北師大教育學碩士,前繪本編輯的毛豆媽,

寧願不推送也絕不製造文字垃圾!

最近朋友看見我,都關切的問:

「你怎麼看起來這麼憔悴?」

我苦笑:

「不是看起來,是本來就很憔悴,我老公連續出差一個月,又要上班又要顧家的我,快被榨乾了!」

「啊?我一直覺得你是那種打不死的小強呢?你看起來是那種能同時搞定家庭和工作的女強人。」

我把苦笑換成自嘲:

「當了媽之後,我覺得沒有所謂能真正平衡家庭和工作的女強人,如果真的有,那一定是有人在犧牲」。

以前看過Facebook首席運營官桑德伯格的職場故事,對這個人生開掛的女強人非常佩服:

她畢業於哈佛大學,不到三十歲就成為白宮幕僚,在政壇嶄露頭角、勢頭正旺時卻跳槽到了谷歌,乾的風聲水起後又屈就去了剛成立的Facebook,成為扎克伯格的得力搭檔,造就了一場空前絕後的商業傳奇。

當時我對這個女人的能力佩服的五體投地,更對她不按常理出牌的個性頗為讚賞。

當我成為媽媽後,除了對她職場能力的敬佩外,我開始關注她的家庭,這位馳騁於事業的女強人,婚姻生活幸福嗎?

以目前的情況來看,她的婚姻很穩固。媒體抓住這個點,大肆宣傳著現代女性的獨立宣言:上得了職場,守得住家庭。

然而,我了解到,桑德伯格的丈夫工作能力也非常突出,曾經是雅虎的副總裁,但是他不介意在家多帶孩子、多幹家務,他認為支持老婆的事業是一件非常有意義的工作。

桑德伯格曾直言不諱的表達過:「一定要找能支持你事業的另一半,如果不能,就踹掉他」。

看到這句話的時候,我會心一笑:

與成功的男人背後一定有一個默默支持她的女人一樣,女強人事業和家庭平衡的砝碼是有一個願意支持她的男人。哪是她自己能力突出就能搞定的呢,家人的支持同樣重要。

我也看過「鐵榔頭」郎平的自傳,這位在排球場上呼風喚雨的女神,談起失敗的第一段婚姻唏噓不已,從字裡行間就能感受到她當時想要同時兼顧事業與家庭的努力,發現根本行不通的無奈,還有對無法陪伴女兒成長的遺憾。

結婚生子前的女人在事業上可以勇往直前、所向披靡,而生了孩子之後,才發現心有餘而力不足,周圍無數的聲音也在無時無刻的提醒著媽媽們,你們要以家庭為重,所以,為家庭犧牲最多的往往都是女人,如果此時女人執意要回歸以前的幹勁,連自己都開始隱隱不安,並沉浸於強烈的內疚和自我譴責中:我不是一個好妻子,也不是一個好媽媽。

而反觀男人,結婚生子後因為感情生活的穩定,還有對經濟條件的追求,在事業上反而有了更強的動力,安心打拚,即使對家庭生活投入甚少,也能贏得三好丈夫的光榮稱號。

所以,有太多女人感慨,在婚姻中,男人獲得的情感寄託與精神動力遠遠高於女人。

想起我剛休完128天法定產假去上班的日子:

早上7點半,慌亂中吃過早飯,攜著碩大的黑眼圈,挎著奶包,步履匆匆去上班;

上午渾渾噩噩,抽時間找個「僻靜」之地吸奶;

下午昏昏沉沉,再抽時間找個「僻靜」之地吸奶;

下班,回家,做飯,哄娃,睡覺,然後是無數次的夜奶,經常凌晨4點多餵過晨奶後,失眠到天明。

如果小寶貝兒發燒、拉肚子,擔心、焦慮,徹夜無眠、監測體溫,不得不請假,火急火燎的奔向醫院,排隊挂號、排隊看醫生、排隊交錢、排隊取葯,一天時間都奉獻給了醫院。

睡眠不足,每天無精打采;

吸奶餵奶,每天乏力萎靡。

此外,要買東買西、操持家務;

要維繫夫妻感情、處理婆媳關係;

要生兒養兒、教兒育兒。

你想問,此時的爸爸呢?

他,

或是被領導派去出差;

或是被朋友叫去聚餐;

或是被手機捆住手腳。

反正,基本不在育兒現場。

在這種情況下,又要上班又要顧家的我工作效率怎麼樣?

一轉身就忘了剛剛開會討論的內容和布置的任務;

正想去出差,突然想到嗷嗷待哺的孩子,只能作罷;

好不容易加班,老人突然生病,不得不趕回去接應。

領導經常感慨:你沒有以前的幹勁了。

我只能在心理默念:男人永遠不會理解當媽的女人有多難!

你想說,那就辭職在家全職帶娃吧?

但是,在中國,家庭主婦絕對是高危職業!

不被家人尊重,一句「你天天在家待著,能有多累」,就把你的付出全盤否定;

與社會脫節,等孩子慢慢長大後,發現再難找到合適的工作;

與老公的共同語言越來越少,被婚內出軌、轉移財產了還渾然不覺。

現代獨立媽媽宣言已然成為:「上得了廳堂、下得了廚房、哄得了公婆、教得了小孩、殺得了木馬、打得過流氓」。

做女人真難,做媽媽更是難上加難。

而且聽說,作為媽媽的你平衡不了家庭和事業?

好巧,我也是。

那怎麼辦?

最好的解決之道便是承認、接受與求助

首先,承認自己的脆弱與不完美。

我雖為媽媽,但也是個女人。

有女人的溫情,也有女人的脆弱;

有女人的感性,也有女人的需求。

我努力兼顧家庭和事業,但我的精力有限,我不想苛責自己;

我的確很難平衡家庭和事業,我有我的脆弱和無奈;

我可以抱怨,我可以偷懶,我不必必須成為完美的妻子和媽媽。

其次,接受自己,寬恕自我

我並不完美,但是我接受我的不完美;

我承認女人的生理弱勢,我需要關心而不是全然付出;

做為媽媽,我允許自己犯錯,因為,我也是第一次做媽媽。

最後,尋求幫助。

家庭大小事務不必強求親歷親為,我發現自己實在太累後,便把一部分育兒大權轉讓給老公,雖然經常漏洞百出,但是這份信任讓他樂在其中,他開始學習如何成為父親;

遇到實在處理不了的突發工作,與同事、領導溝通,而不是氣餒、硬抗。

女人,實在沒有必要把自己綁架到賢妻良母和勞動模範的道德制高點上。

如何保證事業與家庭的平衡,本來就是個巨大的難題。

然而,生活並沒有給出標準答案。

作為媽媽,我過好經歷的每一天,便是對生命最好的交待。

作為媽媽,我愛自己我寬容自己,便是給孩子最好的禮物。

作者:Lemon媽媽,新晉媽媽,理工科女博士,毛豆媽的好朋友~

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