當我們都有自己的生活時，朋友關係該如何保持？

前些天，突然被一個朋友拉到一個陌生的微信群，咋一看我一個都不認識，後來才發現這裡面都是初中時候的同學。其中有些人都是舊時的朋友，可是我卻感到尷尬。因為基本有很少的話題可供我們討論了。我只能默默地讓自己的ID躺在其中，說不出話。

想一想，這其實並非一個特例，類似情況太多，不是嗎？

比如，逢年過節，你越會感到能和自己玩的那些舊時朋友太少了。所以，每次回家都感到無聊。還比如，自己的有些朋友結婚了，生孩子了，雖然你們依舊會聯繫一下，可是已經沒有當初的那般熟悉，也沒有太多共同的話題。有時候，這些給自己也造成了一些困惑，為什麼會這樣？我們總是會遇到新的人，而丟失了舊的人。當我們各自有了自己的生活時，朋友關係該如何保持？

越長大越孤單，出現的朋友越來越少，這到底是什麼原因呢？

第一，人越長大越孤單，性格開始由外轉內。

工作以後結婚以前孤獨是常態，面對工作的壓力以及周圍群體可能的虛偽，逐漸把自己封閉起來，放浪形骸之外的狀態幾乎沒有。自己的言語少了，他人對你的態度也謹慎起來，遇沉沉不語之士，切莫輸心，朋友自然也不多了。這樣獨處時間更多，你就更適應這種狀態，更可以不需要朋友。再沒有遇到春節這種滿街頭大聚小聚的盛況，沒有對比，平時也不覺得有什麼不正常的。

第二，不主動聯繫他人，朋友日漸也把你邊緣化了。

交朋友是有成本的，出門打車要錢，吃飯要錢，喝咖啡要錢，而最貴的開銷，是時間。結交並且長期維持一個朋友是一定要捨得花時間的，來回交通，或者煲電話粥，或者吃飯聚餐，或者KTV，或者陪看沒興趣的電影，或者陪逛街……每天都有滿滿的計劃，八小時內要上班，工作沒完要加班，下了班還有別的事，真的很不情願去做那些自己覺得無聊的事情。今天的聚餐你委婉拒絕了，明天的電影碰上你要加班，後天，後天人家就一定不會再皮厚著來找你了，除非死黨。你不願為他人花費時間，他人也不會在其他場合想起你。時間和金錢都是交換友情重要成本。

第三，更偏好安靜的交心，而不是場面上的浮誇。

也許你對那種觥籌交錯的場面感到厭惡，對那種夸夸其談說點低級玩笑的飯局很有抵觸，應付那些很世故很能說場面話的傢伙感到疲憊，你只喜歡靜靜地和別人談起自己的內心世界，聊點形而上的東西，或者分享一下自己對某本書某個社會熱點的評論，暢談自己對未來的憧憬。可是，這個世界就是那麼無聊，那麼低俗，有幾個知心朋友？哪怕你有時候笑的臉頰都覺得僵硬，還是得陪著笑，能說上一些網路熱詞，說一點應景的話，或者能說些附和氣氛的段子。這也不是容易改變的！

很多人即使知道這些原因、理由，但是有時候還會忍不住覺得太孤單，內心是渴望把從前的關係重新拾起來，可是現實卻不容自己這麼做。這也是恰恰是我們煩惱的地方！

或許，心靈雞湯式的社交寶典並不適宜每個人，尤其是天性比較冷淡的人。社交對我們是很重要，但是並不是人人都要成為社交達人，你要明白做任何事，成為任何一種社會角色都會要付出很多，如果你不適合，還這樣做，那麼我們會很累。

如果，你對自己的社交感到不滿意或困難，那麼交給你三中策略去幫助自己社交。

策略一：

學習社交規範、掌握社交禮儀，成為一個社會環境能接受的人：你可以不必取悅大眾，但你能做到不被大眾討厭。

人性生而來就是「利己」的動物，我們生活周邊的人其實並不太在意我們是什麼性格的人；只要你不在社交中不冒犯到他們，你冷淡也好熱情他們才懶得關心。不用時時去主動巴結你生活周邊的人，你僅僅需要做到在與他們社交互動的時候做到及時、禮貌、友好的回應即可。

社交能力弱的人，經常是在閱讀他人想法方面出現障礙。社交能力弱的人，往往會僅從字面上閱讀對方給出的信息，往往不善於結合當事人的身份背景、當時的場景來解讀對方的談話，不能代入對方的角色社交規範並非一條條冷冰冰的規則，而是與他人溝通的智慧。你不需要改變你的性格，你需要改變的是你的社交能力。

策略二：

在以自身愛好/特長為內容的小圈子裡建立自己的社交信心：好朋友不在多，而在精。

如果你擔憂自己缺乏社交能力、不足以在朋友間建立良好的社交關係；那麼，你可以嘗試從你的愛好/特長方面的圈子入手。無論在豆瓣或者同城貼吧都可以找到很多這樣的組織，如果沒有，你也可以自己主動組織。如果你還覺得羞澀、缺乏信心，你可以邀請一位社交能力強的蜜友和你一起籌建這件事情。在圈子裡，你的專業能讓你熠熠生輝，掩蓋你在社交技能上的一些不足。大家會因為讚歎你的才華而更寬容的認可你這個人，可以極大的幫助你建立自身的社交自信心。不再會因為自己缺乏朋友關懷而「有失落感」。同時，通過圈子裡的互動，你有機會多多練習自己的社交技能。

策略三：

避免涉入需要高功能社交能力的環境。

很多社交能力弱的人才，在專業崗位上表現出色，被提升到管理崗位上之後面對大量人際關係之後會顯得力不從心。管理崗位和專業崗位對技能要求不同，涉及到大量社交活動，什麼樣的人都需要應付。所以，自己要想好，是需要自得其樂還是結交更多人。

朋友的關係需要維護，但我們如果都有了各自的生活時，沒有更多時間和精力，個人覺得應該要運用莊子的思想來社交：「相濡以沫，不如相忘於江湖」。

咖啡君：資深心理學編輯、國家心理諮詢師、原創撰稿人，豆瓣簽約作者。有什麼困惑，歡迎留言諮詢，我會一一解答。

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