反應尖銳、容易受傷的少年時期

最新 07-10

【聊爸第71期844號】

與一少年男生聊天，一直我們都很友好，很有興趣地談著一些無關緊要的話題，一些新奇的自然發現，或一些聖賢古訓的背後故事。這些話題對於一個少年來說，不能說是很有興趣的，但也不是很無聊的。

所以，這些話題，就可以這麼一直聊著，無所謂，又有些新鮮感。總之，我和少年之間的感情很好，一切也都是順理成章的愉快。

我也已經想不起來，當時，我是在怎樣的背景下，問及到少年未來結婚的事情，可是孩子在這個話題上突然暴躁，卻把我嚇了一跳。

我不要結婚

我討厭有孩子

兒子就是一個大麻煩

這少年幾乎是面目猙獰，大聲吼叫著說的這幾句話！

我當即的反應就是——這孩子一定是被自己的媽媽或者爸爸長期嫌棄了！而且這口吻和情緒與他的媽媽或者爸爸一定是很一致的。

同一天，在另一個場地，我與一對漂亮的母女聊天，給那正處於少年期的女兒講解心理學中，人的情緒和認知的反射過程。我一邊講，一邊在白板上畫著示意圖，還一邊說著各種有趣的小心理輔導案例故事。

那女兒和她的媽媽，都聽得很認真，也覺得很有趣，當然，我中間做了一個希望孩子特別關注的暗示——這張示意圖，其實飽含了四年大學心理學本科學習的全部重要內容。

也許是因為這個暗示的原因，在我和那女兒愉快地交流完之後，問她有么有什麼問題需要問我，是不是已經明白了這圖紙中的每一個意思。那女兒很高興，也很自信地回應我說：「我明白了。」

就在她回應我的同時，她媽媽也給了我一個回應：「她可能還是在暈暈乎乎之中，沒有真正明白。」還回眸看了一眼自己的女兒——那表情是在說：「這麼複雜的東西，我女兒還是太小了，聽不太懂的。」

還沒有等我反應過來，這女兒已經突然挺直了腰，用眼睛瞪著她的媽媽，嘴巴里嘟噥著什麼。雖然我聽不清，但我可以肯定她說的意思是：「我怎麼就沒有聽懂了？！」而且女兒的情緒是突然就高漲了起，血液明顯衝到了臉上，頭上……

我趕緊說：「媽媽不要這麼說哦！我在過去的經驗里，這麼大的孩子接受能力是超過很多成年人的，他們的理解力，和對知識真相的渴求，是執著而且堅定的，是快速而且準確的哦！媽媽，你未必比女兒接受得更多哦……哈哈哈。」

這話好像提醒了孩子的媽媽什麼，媽媽也很快緩和了下來，說：「是的，是的，我們大人在學習的時候，總是放不下自己的經驗和過去的知識，而孩子們是沒有這些啰嗦的東西阻礙的，好的，媽媽要多向你學習。」

終於現場的氣氛，很快又恢復了愉快，孩子臉上的紅暈，也慢慢地退了下去。

少年期是大腦發生深刻質變的時期，在額葉、顳葉以及頂葉部分，正在進行著樹狀突快速發育的複雜過程。這個過程將導致人類所特有的認知、思維和創造性功能完整形成。把神經元節和某些質點，以及把大腦皮層各區和皮層神經中樞聯結在一起的神經纖維的數量，也正在快速增加。

這就是少年為什麼反應總是很尖銳，很敏感，很容易受傷的生理性原因。

少年的神經元與大腦皮層下中樞變得特別敏感，在一定條件下會變得近乎病態地容易受刺激。這是因為，在此時，周圍環境的任何一個信息，尤其是來自最親的人的信息，都可能因為這些神經纖維與大腦皮層各區和皮層神經中樞的初期聯結，而產生可以隨時「破譯」——很快明白這些信息的真正意思——

比如父母說話的真正意圖

比如隱藏在表象之下的現實真相

比如現在與過去信息的快速對比，發現了一些「前後矛盾」的可疑之處

比如是否自己受到了成年人的嫌棄，輕視或不公平對待等

因為大腦在少年期的快速發育，導致了少年們的突然敏感和大幅度提高對真相的認知能力和判斷能力，這樣，外部環境的一切變化，尤其是與過去信息，認知的對比衝突，會讓少年們在潛意識和意識的兩個層面，產生對周圍環境的不信任，恐慌不安。

這就引發了少年期的一個相當普遍的現象——對他人，主要是指父母，教育者，成年人，有的更敏感的孩子，也會對同齡人產生類似的敏感——稍有不慎或者不恰當地觸犯，少年就會「暴跳」、「激動」、「發火」，甚至採取很「殘忍」的言行來反抗。

在這些激烈的反應中，少年不僅傷害著他人，更是在傷害著自己，甚至還會傷害到他的未來。

由此可見，我們親愛的爸爸媽媽，還有從事教育的工作者們，如果了解到這些少年時的大腦發育現象，開始從生理髮育的角度去理解我們孩子的心理，情緒變化，而不是與孩子一起跌進了當下衝突情景的誰是誰非之中的話，我們的親子關係才會安全平穩，溫馨地度過並更加親密。我們的教育價值才能真正地發揮出作用，即保護了孩子的神經元健康發育，又能逐步緩解孩子對外部環境的尖銳敏感。

我們回到前面的

兩個案例

對於那個一談到結婚，就憤怒地表達「我不要孩子，兒子是個很大麻煩！」的少年，我會不直接回應他情緒，而是會非常小心地，甚至帶著不安的心情，謹慎地看著這孩子，去體會他的此時的感受，然後，在他開始可以接受我詢問的情況下，也就是他放下了因為憤怒激活的戒心後，輕輕地問：

是不是有誰

這麼說過你

說你是一個大麻煩

我會很小心，很小心地模糊指代對象，而用「誰」來引導，絕不猜測，推論。與我們的少年的交流，一定不能採用自以為是的猜測，習慣性的流露自己很有經驗，或者一副高高在上，權威在握的一本正經的方式。

最好的方式就是帶著一顆極富有的同情心，同理心，真誠心與孩子平等交流。

當然，這少年很快用他的語言，表情，對我傾吐了自己的心裡話，表達了自己的不滿，甚至在我們的房間里走來走去，發泄情緒。

最終在得到我與他一起感知到他的痛苦的共鳴中，少年的情緒緩解了下來，開始願意重修與媽媽之間的親子友善關係。

我也當著那少年女兒的面，認真嚴肅地跟她的媽媽說：「請相信你的女兒，她是非常聰明的，她很有自己的主見和判斷能力，她的才智是非常高的！希望媽媽你以後不再對女兒做任何不信任的猜忌了，好嗎？」

這話是給少年女兒的力量，認同和支持，當然也是在給予媽媽更多的寬慰和信心。