其實，姑嫂關係才是檢驗婆媳關係的真理！

後台有許多留言說到自家大姑、小姑，今天把這篇以前推送的文章再次分享出來。希望大家都能處理好姑嫂關係。

01

電視上一期調解節目。

兒媳不願意贍養婆婆，婆婆找來電視台調解。兒媳噼里啪啦說了一堆婆婆如何不好的話，調解員擺事實講道理說了大半天兒媳還是無動於衷。調解員只好搬出法律條文來：贍養老人是每個公民應盡的義務。

無路可退的兒媳婦一躍而起：「要盡義務也行，我有個條件。」

「什麼條件？」

「我要養婆婆，必須大姑姐和婆婆斷絕關係，保證永遠不再有來往。」

調解員愣住了，兒媳婦和婆婆的事兒，和大姑姐有半毛錢關係嗎？

「當然有關係了，她老是回娘家來挑撥離間，還在這裡吃飯，我贍養婆婆是應盡的義務，卻沒義務管大姑姐吃飯。」

看著理直氣壯的兒媳婦，調解員扔出一句話：「你有親娘老子么？你娘家的嫂子是不是也讓你和你的親娘斷絕關係了？」

兒媳婦張口結舌僵在那裡，雖然沒法答覆調解員，可脖子還是硬挺著，一副普天之下就是「我」有理的架勢。

最終的調解結果，是大姑姐保證不再經常回娘家，婆婆這才進了兒媳婦的門。老實巴交的大姑姐看著娘進了弟媳婦的家門，默默轉身抹著淚走了。

看著大姑姐傷心的背影，我想起了故鄉村子裡的一些事兒。

在很多地方，父母能動的時候蓋房娶媳帶孫，該做的一樣都不會少。但是待老人動不了了，又有一些白眼狼不願照顧，將不能動彈的老人往姐妹家裡送，好像不關自己事一樣。

姊妹家有餘力養父母的，擔子挑過來。擔子挑不起來的，手足間的矛盾就來了。女兒要替父母出頭，兄弟還沒開腔，兒媳婦先不幹了：「我們愛管不管，有你們什麼事兒。」

大姑子小姑子嗆嗆：「你虐待我爹娘，當然有我的事兒了。」

「嫌我對待不好，你接了去呢。」

她壓根就忘記了，老人這些年扛活賣力都是貢獻給兒子媳婦的，閨女作為那盆潑出去的水，可是丁點福利都沒享受到。

前不久，一位遠親的雙親故去，小姑子和哥嫂因為財產的事兒發生了糾紛。

老人身體不好，還在的時候，兒子媳婦照顧起來馬馬虎虎，不是很情願，多虧了女兒忙前忙後。老人走了留下一棟房子，兒媳這時候就跳出來說要歸自己了。小姑當然不同意！老人生前沒怎麼照顧，去世了倒是惦記上遺產了。

兒子媳婦四處笑話小姑子：「沒見過這麼認錢的，我是兒子，家產當然是我們的。」

小姑子冷笑不止：「如果你們孝順，完全擔起照顧老人的擔子，法律上我該得的那份可以讓給你，可你們連最基本該做的都沒做，有什麼資格要求我不拿。」

都是一家人，說錢好像很庸俗，可越庸俗的煙火里藏著越本真的人性。

02

前幾天，大平的老爹七十大壽，早一段時間，老爺子就提出今年的大壽要到城裡做。

當時哥哥沒置可否，大平就以為他同意了。到了父親的壽辰，找了車將爹娘和哥嫂一家接到城裡來，又招呼了很多親戚，飯店裡熱熱鬧鬧的擺了兩桌。

哥嫂吃得很歡實，一邊吃接受親戚朋友的恭維——你們這兒子媳婦可真孝順，給老人來城裡做壽。吃完飯，要買單了，哥哥內急去了廁所，嫂子瞎了一樣看向窗外。

兩桌酒席一千多塊錢，錢並不算太多，大平一個人也擔得起，可還是氣得要冒煙。她也不是在乎這點小錢，而是哥哥嫂子的態度是在惡劣。父親開開心心過個生日，做女兒的出點錢也是應該，但是哥哥也是當人家兒子啊！出點錢怎麼了？憑什麼就賴著讓自己一個人掏？

「平常我回娘家看望二老，那兩口子眼瞪得跟銅鈴一樣，生怕我這個親妹妹順走了他們家的一根牙籤。」氣頭上聯想到哥嫂平日的所作所為，大平愈發恨得牙根疼：「爹娘在著不得不打交道，沒了爹娘，我和他們就是路人了。」

大平這種心聲，在很多家庭是現實。

我的一位朋友，性子特別柔和，和她認識那麼多年，從沒見她和誰紅過眼。在大家的印象中，她和誰都是要好的，這麼好性格的一個人，但凡提起娘家嫂子，就一句話——「那簡直不是人。」

好友的嫂子我也認識，和外人打交道，說話打理兒的很有一套。不過，親耳聽了好友對嫂子極品事迹的介紹，我才知道，外人面前知書達理的這個人，真正到了家庭中短兵相接，冷酷自私得讓人大吃一驚。

爹娘在的時候，好友和嫂子勉強維持個大面過得去。爹娘沒了，在外地工作的她，回來上墳都不通知哥嫂。

這種事情看多了，有一個嶄新發現，衡量兒子媳婦是否孝順，一般情況下就去看她們的姑嫂關係就行。

姑嫂關係親如姐妹的，不用問，婆媳關係一定好得不得了。

姑嫂關係一般的，無論表面文章做得多到位，放心，婆媳關係絕對也很一般。

姑嫂關係惡化的，百分百的，後面潛伏著婆媳關係的嚴重危機。

03

為什麼姑嫂關係會成為婆媳關係的晴雨表？

這和兒媳婦的角色定位有關。兒子媳婦不孝順，本質上應該是兄妹間有矛盾，可兄妹之間有血緣之親，恨不起來，於是，兄妹之間的矛盾拐了個彎，轉到了媳婦那裡。這種轉嫁也不是完全空穴來風，太多兒子，之所以不肖，還真就是兒媳婦挑唆的。

此外，作為親生嫡系部隊，女兒對父母總是真心實意的，無形中，她們會不自覺的以自己的標準來比照兒媳婦——進了這個家門成為一家人，她應該也像我對父母那樣知冷知熱。

可兒媳畢竟不是女兒，完全是沒有血緣關係，只是因為丈夫，所以兒媳願意尊敬、孝敬公婆。要做到像親生女兒那樣基本是不可能的。

很多兒媳婦結婚之後還會對公婆存在一種索取的心態。要公婆帶孩子、經濟出問題要公婆接濟...

公婆對這種要求也許沒感覺，當閨女的卻往往看不慣：憑什麼啊，怎麼老人就這麼該你的呢。

這種看不慣，太平時日也就隱在心底，一旦有了矛盾點，潛伏的看不慣一躍而起——爹娘如此不容易，兒媳婦還是這不滿那不滿，這是鬧哪樣啊。這種情況下，兒媳婦不太過分，睜一隻眼閉一隻眼也就過去了，太過分了，親生嫡系部隊指定要替父母出頭。

去八一八那些吐槽婆媳關係的帖子不難發現，幾乎每個控訴婆婆的兒媳婦，都會連坐到大姑子小姑子。

與此相輔相承，隨便找一個女性去聽聽她們對娘家嫂子或者弟妹的真實評價，基本也不樂觀。

常言說婆媳關係是天敵，其實每對成為天敵的婆媳關係背後，都還有一個副天敵，那就是姑嫂關係。

這裡面有特別有趣的一個現象。很多女人同時扮演著兒媳和女兒的角色，身為兒媳，覺得自己的大姑小姑愛多管閑事；身為女兒又愛管自己嫂子弟媳的事情。是不是很雙標？

所以為什麼不能換位思考呢？

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