為什麼我們總是不敢「撕」

「撕」是最深的相互了解，

甚至只有在累累傷痕之處，

才見得到真性真情。

——ting

為什麼我們總是不敢「撕」？

01 . 大人不讓我們撕

有位法國教育家說：中國人將兒童當作成人，卻把成人當作兒童。

對錯姑且不論，但請你回憶一下，你是不是在很小的時候就開始學各種大道理，被迫去背誦那些根本不理解的東西。而正因為沒有「興趣」產生，老師們的管束手法就只能是嚴厲——誰不聽話就訓（打）誰。

這就是極度削減「自我」的模式，權力擁有者不跟你探討為什麼，而只是簡單告知你該怎麼做。

所以我們就會看到一個奇景：

當中國孩子年紀還小的時候，要被迫去接收一些大而空的東西。但當他成年之後，卻連自己的婚姻也不能獨立選擇

（被逼婚和被相親）。

這中間一個最大的核心誤區在於，

基於身體條件反射式的「道德訓練」，是與自我建設背道而馳的，當然更不可能蘊化「自省」機制的出現。

02 . 熟人社會「撕不起」

中國有句耳熟能詳的老話：在家靠父母，出外靠朋友。

「關係」是我們的第一默認值。我們習慣了彼此滲透，彼此依賴的關係網，說一個人成熟與否，重點永遠不在「自我意識」上，而在於「關係維護」上。

既然「關係」那麼要緊，想要融入結構體，或被他人悅納，就必須要以「抹殺個性」為代價。

我們從小就被教育要察言觀色，務必令他人感到滿意。

把自己嵌入到一個「關係結構」中，以求最大化地得到他人的幫助。

如果遇到了問題，我們既不會明確地告知對方，也對自己的權力視而不見。

如果我們處在物資極度匱乏的年代，這麼做的好處不言而喻——個體在大時代面前是非常渺小的，當「求生」是時代的主題，那你最好還是老實點兒。

然而隨著經濟的發展，城市化的進程已經不可逆轉。城市是典型的陌生人社會，即便是公司，其組織方式也已經不再是熟人式的相濡以沫，而是基於利益關係的樂高式結構——合則聚，不合則分。

這時如果你還是以抹殺個性為己任——

不清晰表達個人觀點，不強勢維護個人利益，那麼自然就會面臨被徹底忽視、或隨意擺布的命運。

「乖」，已經成為了最差的生存策略之一。

而「撕」這個看似違逆「中華民族傳統美德」的行為模式，則會扶搖直上，成為最優的生存策略之一。

這個「撕」並不是指對利益的爭奪，而是時刻劃清人我界限的「自我意識」。

畫作者：Ting

03 . 人情味兒會被「撕光」嗎？

我們很討厭在熟人之間過分劃清界限，比如AA制，總覺得很難看。而且我們的社交場合是如此熱衷於喝酒，因為酒精可以麻痹意識，削減「自我」，強行追求溫情脈脈的「打成一片」。

但這種基於「身體層面」建立起的人情味兒，本質上是非常脆弱的，經不住一點點利益的磕碰。

尤其當我們已經從農業社會中脫離出來，即便要尋求幫助，也不會再去鄰居家借兩斤米，而是選擇刷信用卡或到銀行貸款——我們的求助對象已經從具體的人，逐漸轉移到了專業的第三方上。

我們慢慢開始適應一個新的遊戲規則——

基於血緣和地緣的「被動親密關係」，開始逐漸讓位於基於選擇和偏好的「主動親密關係」。

在這個大趨勢之下，能夠清晰表明自我立場的「撕」，的確會在某種程度上摧毀以往的「人情味兒」。但從另一個角度來看，

這卻是走向自由的必經之路。

當你畏手畏腳地不敢「撕」時，尤其要明白

——

「自我」無法被真正抹殺，它會以各種異化的面目出現，那種時不時爆發而出的怒火，午夜夢回的焦慮，以及無聲飲泣的自憐自傷……

捍衛自我的精神武學

進入信息時代後，我們需要更多的精神博弈，來捍衛自我。進一步，

在「撕」的背後，也應該有對於「如何用衝突提升自己」的深入探索。

也許我們沒有高大上的信仰，但我們一定有信念、觀念、觀點或是態度需要維護。

這些辭彙都決定了「你是誰」，

要想捍衛它們，既需要透徹的覺察，也需要嫻熟的技巧。

或許有一天，我們真的能拆盡人我之間的藩籬，到達「開悟」之境。但在那之前，請允許我以一個正常人的「偏私和狹隘」，與你一起打開這本誠意滿滿的「撕之秘笈」。

我堅信，國家主權尚需捍衛，個人尊嚴更要寸土必爭！

文 | Ting

《「撕」之秘笈》教你如何高效成熟化解衝突

活出真性情的自我

Ting | 《「撕」之秘笈》

張德芬空間小時空

• 
  

  他參與解決衝突數千場，一 一成功化解；



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  他進行

  臨終關懷10年，通過生命盡頭地守護，深刻洞穿人性；



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  他汲取心理學、靈修各家之長，總結數十年經驗，修成「撕」之秘笈；



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  他不止是犀利的批判者，還有看見了真實之後的慈悲和溫柔，他說

  ：正確的「撕」，才是對「自我」真正負責的態度。

課程收穫：

明白為什麼「撕」：

在課程中你將確認清楚為什麼需要去「撕」，那個「撕」的衝動背後，看到隱藏了你自己什麼樣的內在深層的心靈需求。

擁有面對衝突的勇氣：

看到自己有沒有足夠覺察自己的感受與情緒、有沒有勇氣表達自己的不滿和需求。每個人都需要有自己的邊界，我們在不侵入別人的邊界的同時，保護好自己的邊界才是對於自我正在的負責與愛。

學會如何成熟的應對衝突：

每一次的衝突都是一個最佳的觀察自我，讓自我成長的機會，每一個衝突都可以從頭腦、心智、情緒、甚至靈性層面觸及我們的生命陰影面。當我們能夠成熟的應對衝突時，我們的陰影面也會變得更陽光，得到療愈與成長。「撕」可以說是一種心理疏導。

在職場、親密關係、社交場合、家庭等中靈活運用。

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