孩子總「談條件」有點煩，但也是教育孩子的好契機

作者 | 沐兒

1

跟一個在比利時居住的朋友聊天。

她說她國內的侄子想來她這兒過暑假，

主動提出可以幫她帶妹妹、打掃游泳池。

朋友自然滿口答應，

可是她哥哥也就是孩子的父親，

卻給孩子提出了條件：

期末考試年級第一就去，

沒考到第一就免談。

孩子吭哧吭哧地學，

結果前幾天成績出來，

年級第二。

朋友說，侄子這幾天十分鬱悶，

做什麼都打不起精神來。

我忽然心疼起這個完全不相識的孩子來。

願不願意讓孩子去國外度假、

能不能安排妥當、經濟條件允不允許，

這些應該是決定孩子能不能來的因素，

為什麼孩子想做大人也願意他去做的事，

最後要由成績來決定做不做呢？

大人在跟孩子談某件事情的時候，

總是附加許多條件，這樣真的不可取。

久而久之，孩子也會學著跟大人提條件。

2

我也曾走過彎路。

大概在兒子三四歲的時候，

某天突然驚覺，小傢伙經常跟大人討價還價：

「我好好吃飯，吃完媽媽帶我去坐木馬好不好？」

「我今天在幼兒園表現很好，媽媽可以帶我去玩碰碰車嗎？」

或者，他想要大個的玩具，我不同意，他就會「曲線救國」：

「那給我買這個小的吧，這個小的便宜。」

說的時候，還一臉萌寵的表情，

讓你不忍心拒絕。

一開始我雖然有些擔心，卻沒有上綱上線。

直到有一天，我讓他幫我去房間里拿個東西，

他竟然說：

「那你明天給我買一袋小熊糖，要不然我不幫你拿。」

我當時火大，但冷靜下來想一想，

孩子變得跟人精似的，懂得伺機提條件，

其實都是我們大人無意識中幫他養成的。

兒子剛剛去上幼兒園的時候，

沒有安全感，常常哭鬧。

我經常哄他說，乖乖地跟小朋友玩，

媽媽一下班就來接你，然後帶你去買冰淇淋。

兒子不好好吃飯，我怕菜涼了：

「趕緊吃飯，吃完飯就可以看動畫片嘍。」

有時候看他晚上不肯睡覺，

就以給他買玩具，帶他去嘉年華為條件，

哄騙他快點閉眼。

久而久之，

兒子覺得他所做的一切，都是為大人做的。

他好好吃飯，乖乖睡覺，

在幼兒園表現優秀，都應該得到獎勵。

這種想法一旦固化，

孩子很自然地就會跟大人提條件。

一旦自己的要求沒有得到滿足，

就會委屈、生氣，覺得全世界都在與自己為敵。

3

從那天以後，

我決定要有意識地來糾正兒子的這種認識。

水漲船高，孩子小的時候，

他提的條件可能略顯幼稚可愛，

但隨著年齡增長，他的要求會越來越高，

只怕會讓我們無法駕馭。

雖然我是教育學出身，

但理論和實踐，還是有距離的。

有了孩子，我首先是一位媽媽，愛子心切。

那些所謂的教育方法，

在護犢心理面前，通通忘到了腦後。

一定要等到問題出現，才猛然驚醒。

我先跟孩子爸爸達成協議：

從現在起，對於孩子提出的條件，

堅決不妥協。

我們自己，也不要再給孩子「畫大餅」。

接下來，我首先遇到挑戰。

兒子看完一集動畫片，要求再看一集。

我還沒說話，他生怕我不同意：

「媽媽，我再看一集，明天去奶奶家，我自己走。」

他說完，眨巴著眼睛，懇求地看著我。

我抱過他，看著他的眼睛：

「不行。說好的一天只能看一集。

媽媽知道你喜歡看動畫片，

但是看電視特別傷眼睛。

你想很小就戴上眼鏡嗎？

明天去奶奶家，你本來就應該自己走的。」

給孩子定規則的時候，

一定要強調這麼做的原因，

否則，孩子不明就裡，更不會配合。

看我堅決不同意，他掙脫我的懷抱，

咬著嘴唇不再理我。

看來，他覺得讓我抱，

也是給我的一種「福利」，

既然他的要求沒有得到滿足，

那我就不能抱著他。

我沒有理他，

任憑他一個人蹲在旁邊生悶氣。

孩子有不良情緒的時候，

給他點時間消化消化，是必須的。

他看在我這兒沒有任何可以實現的蛛絲馬跡，

就跑到爸爸身邊磨蹭。

孩子爸爸果斷跟我站在統一戰線：

「不行。休息休息眼睛，一會兒要睡覺了。」

兒子揉著眼睛哭起來。

我跟他爸交換了一下眼色，

都忙著自己手裡的事，不去管他。

哭了一會兒，眼看殺手鐧也沒用，

他只好悻悻地去一邊玩他的玩具去了。

諸如此類的糾正持續了好久。

現在，兒子已經拎得清，

橋歸橋、路歸路，不再提交換條件了。

4

小孩子古靈精怪，聰明得很。

他們常常「利用」大人對他的疼愛，

心裡打著自己的小九九。

一旦他們的計謀得逞，

他們提的條件就會越來越高。

朋友家的女兒小丫，五歲的時候，就深諳其道。

每次去遊樂園玩，她總是不願回家。

一開始，她媽媽許她一袋小熊糖，

她就美滋滋地跟著屁股後面回來了。

可後來，升級到兩袋小熊糖、小熊糖外加看電視。

小學以後，小丫成績好，

朋友為了鼓勵她，經常許她以「實際利益」：

「你如果能考100分，我就獎勵你10塊錢。班級第一獎勵20，年級第一獎勵50。」

給家裡倒個垃圾，2塊錢；洗個碗；3塊錢。

一切都明碼標價。

朋友覺得，這點錢自己出得起，

孩子也能用這個錢買點自己喜歡的東西。

皆大歡喜，何樂而不為呢。

可是後來，朋友後悔了。

小丫上了初中，

只要考了好成績，就獅子大張口。

拒絕吧，孩子正值叛逆期，馬上就不好好學習；

接受吧，朋友覺得是一種侮辱，

彷彿女兒做的一切，都需要她用金錢去回報。

5

心理學家卡爾·羅傑斯認為，

給予孩子愛的同時，給他提出條件，

孩子容易拋棄自己的真實感情和願望，

從而只接受被父母讚許的那一部分自我。

這樣做的另一個壞處就是，

孩子會從我們這兒得到暗示：

所有的愛，都是有條件的。

所以，我們在跟孩子交流的時候，要就事論事。

好好吃飯，否則就要挨餓；

吃飯是為了不受飢餓之苦，吃飽了自然不會有獎勵；

按時睡覺，才能長身體，第二天才有好精神和好心情；

媽媽有空可以給你講故事，沒空就得自己睡；

去遊樂場，就要按時回家。否則，下次就沒有出來玩的機會了；

努力學習，是為了將來有更多更好的選擇。

成績好，我們為你驕傲，

或許偶爾可以滿足你一個小願望，

但一定不能成為給你物質獎勵的原因。

孩子就像一張白紙，

他們表現出來的，是父母行為的折射。

孩子出現了什麼問題，

我們首先得反思，自己有沒有類似問題。

己所不欲勿施於人。

從今天開始，我們盡量做到，

別再對給孩子的愛附件任何條件。

如果發現孩子開始提條件，

要果斷拒絕，切不可拖泥帶水。

偶爾給予物質獎勵是可以的，

但一定要和眼前的事情分開。

作者：沐兒，

旅居歐洲的漢語教師，喜歡瑜伽與徒步，專欄作者，著有《世間唯有我的達西先生》。

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