婚姻的抉擇：選你愛的，還是愛你的？

美文 07-12

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愛還是被愛？

周國平

桌上放著一封某雜誌社轉來的讀者來信，信中提出了一個難題：在作婚姻的抉擇時，究竟應該選擇自己所愛的人，還是愛自己的人？換句話說，為了婚姻的幸福，愛和被愛何者更為重要？

對於這個問題，我可以不假思索地給出一個肯定正確無誤的答覆：愛和被愛同樣重要，兩者都是幸福婚姻的必不可少的條件。無論是和自己不愛的人結合，還是和不愛自己的人結合，都不可能真正感到幸福。

然而，這個正確的答覆過於抽象，並不能切中具體的生活情境。

事實上，一個人如果遇到了自己深愛同時也深愛自己的人，就不存在所謂抉擇的問題了。難題的提出恰恰是因為沒有遇到這樣的理想對象，於是不得已退而求其次，只好在不甚理想的對象中間進行選擇。

鑒於現實中理想愛情的稀少，面臨類似選擇的情境差不多是生活的常態，所以這個問題有權得到認真的對待。

可是，當我試圖認真思考這個問題時，我發現我完全沒有能力給出一個答案。男女之間的情感糾纏，波譎雲詭，氣象萬千，當局者固然迷，旁觀者又何嘗清？我至多只能說，如果你不得已退而求其次，你的退步也要適可而止。

設有某君，你極愛他，但他完全不愛你，此君可以免談。或者相反，他極愛你，但你完全不愛他，此君也可免談。總之，如果一方完全無意，就決不可勉強，因為即使勉強成事，結果可以預料是很悲慘的。

不過，如果一方真的完全無意，其實也就不存在選擇的問題了。糾纏的發生，選擇的必要，往往是因為一方相當有意，另一方卻在有意無意之間。

也就是說，一方很愛另一方，而另一方則僅僅是比較喜歡這一方，所以仍能維持著一種糾纏的格局（別有所圖者不在此論）。讓我嘗試著分析一下這種情況。

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愛情受理想原則支配，婚姻受現實原則支配。愛情本身擁有一種盲目的力量，會使人不顧一切地追求心目中的偶象。所以，當一個人考慮是否要與不太愛自己的或自己不太愛的人結婚時，她（他）已經在受現實原則支配了。

理想原則追求的是幸福（事實上未必能追求到），現實原則要求避免可預見的不幸（結果往往也就不會太不幸）。

可以用兩個標準來衡量婚姻的質量，一是它的愛情基礎，二是它的穩固程度。這兩個因素之間未必有因果關係，所謂「佳偶難久」，熱烈的愛情自有其脆弱的方面，而婚姻的穩固往往更多地取決於一些實際因素。兩者俱佳，當然是美滿姻緣。然而，如果其中之一甚強而另一稍弱，也就算得上是成功的婚姻了。

以此而論，雙方中只有一方深愛而另一方僅是喜歡，但在婚姻的穩固性方面條件有利，例如雙方性格能夠協調或互補，則此種結合仍可能有良好前景，而在長久婚姻生活中生長起來的親情也將彌補愛情上的先天不足。

當然，雙方愛情的不平衡本身是一個不利於穩固性的因素，而其不利的程度取決於不平衡的程度和當事人的稟性。感情差距懸殊，當然不宜結合。在差距並不懸殊的情況下，如果愛得熱烈的那一方嫉妒心強，非常在乎被愛，或者不太投入的那一方生性浪漫，渴望轟轟烈烈愛一場，則也都不宜結合，因為明擺著遲早會發生不可調和的衝突。

所以，在選擇一個你很愛但不太愛你的人時，你當自問，你是否足夠大度，或對方是否足夠安分。在選擇一個很愛你但你不太愛的人時，你當自問，你是否足夠安分，或對方是否足夠大度。如果答案是否定的，你當慎行。如果答案是肯定的，你就不妨一試。你這樣做仍然是冒著風險的，可是，在任何情況下，包括在彼此因熱烈相愛而結合的情況下，婚姻都不可能除去它所固有的冒險的成分。明白了這個道理，你就不會太苛求婚姻，那樣反而更有希望使它獲得成功了。