《原創》我想我大抵還愛你

最新 07-12

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生活不僅是眼前的苟且，還有詩和遠方。

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我想我大抵還愛你

六年前，一個被曬的黝黑的女孩兒興沖沖地來到了一所特別的大學，穿著低配版的軍裝迷彩服，享受著她夢幻中的軍訓生活，陪伴她的還有一隻乳白色按鍵手機。

青春總是那麼朝氣蓬勃，好像有使不完的力氣，如同那個女孩兒一般。羨慕著別人智能手機的搖一搖，別人美顏相機的自拍照，別人青春懵懂心跳加速的「偽愛情」，之所以稱之為「偽愛情」，是因為那不過是青春里的曇花一現，並且顯現的似乎並不是真正的愛情，不過是一次青澀的心跳，一個被欣賞的慾望，一種面容姣好的滿足罷了。

終於有一天那個女孩兒也禁不住誘惑，用她那個別人眼裡落伍的手機，在一個不經意的午休穿梭到另一個似乎一輩子都不可能與她有交集的世界，似乎是地球的另一邊，遠到她想像不出到底有多遠，那一頭有個部隊，裡面有個你！

當你看到女孩兒的照片，不禁莞爾，你說:「我想找個女朋友，如你一般。」女孩兒並沒有放在心上，只認為不過又多了一隻膚淺的蒼蠅而已。而你，也只不過是一次古怪的邂逅，一種新鮮感的挑逗而已。女孩兒自以為如此。然而多年以後，女孩兒傻傻地嘲笑當時那個自以為是的自己。

有一天，你打電話說，來到了我的城市，我懷著忐忑不安又有點激動緊張的心情去見了你。我說「你怎麼那麼丑」，你說「你漂亮就行了呀」。

經不起你的死纏爛打，然後我答應了你的追求。或許那時候還是懵懂的，不知道對你到底是喜歡，還是渴望被寶貝的佔有，亦或許僅僅是人生情感的需求。

你是兵哥哥，你的時間留給了大家，唯獨不能留給我。我沒有那麼深明大義，於是我想法設法讓你陪我，哄我，把時間留給我。

我開始不理你，你會哄我開心，送我禮物。我跟你吵架，你會不停地跟我道歉。時間的長河，地域的阻隔，太多太多的障礙，那時我想，可能我並不是真的愛你，漸漸的我對你沒了興趣。

可你依舊如此。本想等到一年休假回來，跟你正式結束這種關係，在我看來，有與無沒有什麼兩樣，好像我的生活里永遠只有我，孤獨的戀愛著。

等到你回來的那天，見到你的那刻，我打消了念頭，我想，或許可以再多一點時間，多一點了解。於是，我們一起去旅行。

在大學畢業的那一年，陪我完成了畢業之旅。

雲南是個不錯的地方，我沒坐過飛機，又是個悲觀主義者，當你訂完了機票，我心裡開始害怕個忐忑，我怕生命就此終結，我一直都不是個勇者，留戀著生活的每一片土地。於是我撒謊說「我家裡有事，需要我回家一趟，雲南可能去不了了，要不改天去個近點的地方，坐火車。」

本以為你會生氣，但是你說「嗯，有事就回家吧」，我說「機票怎麼辦，能退嗎」，你說「沒事，你想去就去，不想去了就隨它吧」。或許習慣了從小的聽話乖巧，你的容忍給了我溫暖，那是我第一次覺得，我真的可以隨心所欲，因為有個人會幫我收拾好一切，甚至會陪我一起隨心所欲。就這樣，我堅定了信念，和你一起飛往了彩雲之南，歷經了我人生第一次飛機之旅。激動按捺不住。

麗江的街頭，我們因為你扔掉了多餘的氧氣罐而吵架，我賭氣偷偷跑掉，但是在你這個武警面前顯然不堪一擊，我試圖飛快奔上一輛不知道來往哪裡的公交車，在最後一秒被你阻止。雨水夾雜著淚水在我臉上肆意橫行，我不服，我委屈，那一刻我覺得我愛錯了人，不，或許那也不是愛。總之想逃離，因為感受不到溫暖，只有教導員口吻一樣的說服教育，我反感這一切，更反感你自以為是的樣子。於是我哭，你看著我哭，我冷，你看著我冷，終究沒有抱我一下。也許那一刻我之前對你的好感與熱情開始減半。我想我大抵是不愛你的。

面朝洱海，我們迎風徜徉，任風拂過你我的秀髮和胸膛，依偎在你的身旁，大抵是個依靠。

登臨蒼山，我們俯瞰世界，任高山托起你我的肩膀，看廣袤的大地，看人類的渺小，那一刻，似乎所有的塵世都九霄雲外，那時候，覺得你在身旁，感覺甚好。

一個月的休假結束，你即將飛往你的遠方，遠到我無法想像。我原以為，我不會傷心，最多有些難過吧，當我送你走進候機室，當我看著那個我曾經無數次嘲笑過的背影，心絞痛，那一刻，才體會到心痛，心如刀割。淚水像是跳舞，不停地在眼眶跳躍，變換著姿勢。然而誰也沒法掌控。那是陽光明媚的五月。

今年的愚人節，你說「我在機場了」，我用神來之手預測你在騙我，你說「等著接我」，我自以為是的嘲笑你手段太老套，你說「給你看我的機票」，我才在朦朧之中跳躍。你說「我本不想告訴你，給你一個浪漫的驚喜」，我卻說「你本就不是個浪漫的人，浪漫不是你的關鍵詞」。於是，在愚人節，自己成了那個愚人。

今年的你，甚是忙碌，我縱然心中有千般無奈，萬般抱怨，但我終究還是隨了你。沒有陪我旅遊，沒有陪我過生日，沒有陪我看一場浪漫的電影。只是我還是都隨了你，我去你的城市找你，在你不經意的瞬間出現在你面前，絞盡腦汁想給你帶來驚喜。

我說:「如果我是男的，我一定會追到許多女生，因為我懂浪漫。而你，從未讓我感受過浪漫」。你說「等以後，以後會給你浪漫」，我嗤之以鼻。因為以後，是沒有盡頭，

以後等於沒有。

我以為我會生氣，會心灰意冷，但是還是隨了你。

如今，送你離開已經兩個月之久，工作佔據了你多數時光，不知是否是時光的年輪壓住了你心頭的戀愛，讓你失去了往日的激情澎湃，我扔一遍一遍重複著我的伎倆來獲取你的關注，我曾抑鬱自己的青春都獻給了一個遠在遠方的你，曾不平你不能讓我的青春戀愛絢爛，你的不細心，不體貼，都是我抱怨的口袋。但奇怪的是，儘管我有怨言，我有委屈，我有不甘，卻終究沒有捨得離開你。

我想，大抵我比我想像中愛你。而你，並沒有我想像中那麼愛我吧！

—— 致迷迷糊糊愛過的自己