原生家庭塑造了過去，卻不能束縛我們的現在和未來

美文 07-13

人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家。我們把第一個家叫做"原生家庭"。

從生物學和心理學的角度看，我們是不可能完全擺脫原生家庭帶來的影響的。這也是《三聯生活周刊》上半年兩期封面《愛的錯位——我們是孩子時，我們是父母后》和《我們真的擁有親密關係嗎》操作時的感觸。這兩期封面，我們都面向讀者徵稿，郵箱里那翻了一頁又一頁的來稿，很多都是在講述自己與父母的恩怨糾纏，有的是小時候的傷害與創傷，有的是在婚姻問題上與父母的衝突，也有小時候的創傷與現在父母和自己對下一代養育的分歧。這個比例太高了，讓我們難以忽視。

在我寫《我們真的擁有親密關係嗎》的時候，無論是採訪清流，還是朵拉陳，原生家庭對於人們親密關係的形成和經營都有很重要的影響，甚至子女很容易重複父母的婚姻模式。我們的父母，因為時代、個人和他們原生家庭的局限性，可能沒有給我們一個好的示範，也或許在無心之中，並沒有讓我們在一個無憂無慮的環境中長大。家對於我們來講，可能是一扇通向五味雜陳的大門。

特別是在《親密關係》那期的來稿中，很多人把自己在親密關係里遇到的問題歸於原生家庭對自己的影響。記得當時就有跟朵拉陳討論過這個現象，她說，從心理學上來講，雖然原生家庭塑造了我們的過去，但是卻不能束縛我們的現在和未來。通過創建新的人生經驗和新的依戀關係，可以減低原生家庭的影響。

首先要承認原生家庭的局限性，承認我們對原生家庭的愛、恨、憤怒、羞愧，傷痛、挫敗等情感，是降低原生家庭對我們負面影響的第一步。正視和聆聽自己內心的聲音，才能幫助我們回歸現在和展望未來。

我們還要學會撫育自己。既然原生家庭沒有能力撫育我們，我們就應該自己承擔起照顧、安撫自己的工作。用我們希望父母對我們的方式，跟自己相處。允許自己為應得卻沒有得到快樂的童年默哀，學會在生活瑣事上對自己好一點，耐心一點。常常對自己說一些積極的，鼓勵的話。降低原生家庭的負面影響是一個漫長且崎嶇的過程，要為自己的每一個小進步鼓掌，也要原諒自己偶爾的失誤。

重新塑造依戀關係也是減低原生家庭影響的方法。如果兒童生長在一個冷漠、暴力的原生家庭，沒有與撫養者建立穩定的、安全的依戀關係。成年之後，通過發展一段愛情、友情或者與心理諮詢師建立的職業關係，來重新塑造自己的依戀關係。

也有人重新定義了自己的原生家庭。朵拉陳說，有人通過擁有一個非常親密的朋友圈、結婚或者生孩子重新創建屬於自己的原生家庭。有人離家求學、移民、異地工作等方式，控制自己與父母的物理距離，從而控制與原生家庭的心理距離。有人通過賺取經濟上的獨立，獲得精神上獨立於原生家庭的機會。

無論你的生長環境如何，那都留在了過去，你的現在和未來還是需要自己去創造。這期小課，我們就邀請朵拉陳來給大家講一講如何去冷靜地審視我們與父母、我們與原生家庭之間的關係，以及成年子女與原生家庭的相處技巧。

在音頻里，朵拉陳特彆強調了一個很重要的概念：家庭的成長周期。家庭會像人一樣會成長發展，走過六個家庭階段。在這不同的家庭階段里，家庭的權力結構也會發生變化，父母逐漸放手家庭的權力，讓子女能夠成長為有責任有擔當的成年人，脫離原生家庭組建自己的新的家庭周期。父母最終也會從「照顧者」的位置退下來，做回他們自己。她說：「最好的愛是放手」。但是，中國的家庭文化和現實讓我們在子女成年、脫離原生家庭組建自己新家庭的兩個周期里，與父母產生了許多的摩擦和不快。在這兩個階段如何處理好跟父母的分歧，對此朵拉陳有專門的講述。

另一個特別要提出的是，在很長一段時間裡，很多人在豆瓣論壇或者其他的網路空間里吐槽自己的成長環境或者與父母親關係的不愉快。朵拉陳也專門從心理學的角度，分析了這種現象，分析了吐槽父母這個行為到底對人產生了哪些影響。