我的修行經歷

安祥禪與我

雲開

?前言?

我在修行上有點成就，並非自己的根器好、素質高，而是因為我有一位偉大的 師父，完全是因為他的栽培和造就。雖然揭露自己悟境是修行人之大忌，但我仍願借著《安祥禪與我》一文為他作最真實的現證，庶能報答 師恩於萬一。

大學一年級時，我初嘗失戀的滋味，內心那種被拋棄的委屈和挫折，雖然很快地就看開了，但是那股落寞感，仍久久縈懷。在那心情不知往何處擺放的時間裡，我把注意力移往宗教的探索上，而且興趣盎然。

當時我翻閱了不少書籍，諸如一系列的道書、靈書、善書、相書、風水地理、凈土宗的書籍及某著名宗教的書籍。這段期間我對宗教的探索，純粹只為了好奇及滿足求知慾，從未真正想過深入一個宗教或拜師學道，除非他們已能取得我完全的信任和肯定。

?初謁恩師?

大二下學期（一九七八年），有個殊勝因緣，有一天，跟隨幾個朋友到板橋一個眷村，登門拜訪一位道行高深的長者（即現在之 恩師）。記得初睹 師顏，即為其威容所震懾（ 恩師相貌堂堂，人間少有），心中不禁自言自語：「不怒而威，乃帝王之相。」此種敬畏心至今仍一直持續著。儘管此後偶而有幸獲准接見，事前總要在心中準備很久，下定決心，鼓足勇氣，勉勵自己不要緊張，可是勇氣和膽怯總要在心中交戰一段很長的時間，直到謁見以後，才會松下一口氣。

那次的聚會， 恩師為我們開示了兩個多鐘頭，內容我已完全不記得了。不過那天坐在 恩師面前的心靈感受，卻令我刻骨銘心，至今仍難以忘懷：「心中沒有妄想雜念、清清楚楚、明明白白、空空朗朗、內心寧靜、生命力旺盛、神清氣爽、法喜充滿，全身像通了電流一般，每個細胞都在跳動，有種微麻的感覺。放眼望去，眼前的景物好像隔著一層紗、一層膜一般，蒙朦朧朧，猶如置身於江南之春江煙水的畫境中。過了沒多久，意識開始在擴張、遠離，眼前 恩師及朋友的身軀，看在眼裡，像是螞蟻般大小。」這種感受持續了很久，直到意識拉回了現實。「多麼奇妙的體驗啊！」當時我不禁打從心底這麼地讚歎著。

告別 恩師回到台南，我忽憶起一樁童年往事：有一天家父邀約朋友到家裡喝酒聊天，當時我則坐在八仙桌旁的板凳上旁聽，或因太專註的緣故，感覺身旁的聲音愈來愈模糊、愈來愈遙遠。我的意識像是在擴張、遠離，只見家父和那位叔叔在我的眼裡，變得猶如螞蟻般大小，心中一片寧靜，非常舒暢。當時我也不知道是怎麼回事，對於這種奇妙的體驗，也不太在意。想不到這種美妙的感受，竟然在恩師面前重新被喚醒了，而且強上好幾倍，持續的時間更久，多麼不可思議啊！由於這次的勝緣，我雖和 恩師初次見面，但我已完全肯定、信任 恩師了，同時對於 恩師的修持，更是無比的嚮往和尊崇，自始至今，從未動搖過這個信念。

上面所說的覺受，一踏出師門，即被外面的繽紛萬象所分心。尤其那時正值年輕追夢的年紀，外在對我的誘惑力太大了。心念一往外馳，覺受就一直降低，雖明知不對，也想扭轉它，無奈慣性太強，心力薄弱，還是隨波逐流去了。

?再謁 恩師?

大學畢業時， 恩師因公調來台南，親近 恩師的機會有三次。第一次拜謁 恩師時， 恩師說：「你的修行是假修行。」這句話的確震撼了我的心，在此之前，我只知吟唱ＸＸ研究會的歌曲、打太極拳、閱讀該會的書籍，雖已有修正想念行為的概念，但重視的程度不夠，且不得要領。而觀心及持誦《金剛經》是 恩師到台南以後才提倡的。坦白說，我當時是很有道心，卻很無知、愚昧。說得更露骨一點，簡直是湊熱鬧。

見過 恩師後不久，有一天我專程到台南找朋友敘舊，臨別之際，心態突然產生變化，有如爆炸一般，身上每個細胞都在跳動，感覺很強烈，幾近於麻木。因為來得太突然、太猛烈了，心臟像是負荷不了，兩腳發軟，步履蹣跚，全身軟弱無力，好像活在虛幻中，加之當時只覺心中空空蕩蕩，閉眼望去，雖有跳躍的光點閃爍在一片漆黑中，但聽說修行開悟的人，智慧神通廣大，並有三昧辯才，我卻一無所有。於是我心中起疑：會不會出了問題？因為我一向非常敬畏 恩師，故雖近在咫尺，仍不敢前去或電話請示。這樣的心態持續一天就退失了。以後再見到 恩師，一見面， 恩師就說：「你真是葉公愛龍……」，意即真龍出現，我卻嚇壞了。美好珍貴的心態，當面錯過，實在可惜。

後來我才明白，這就是禪宗所謂的「小悟」。這種心態的劇變，在往後的日子裡也再發生過兩次，但都沒有第一次來得那麼強烈。當然這都與 恩師的加持有關。已有第一次的體驗，已知這種心態彌足珍貴，但用盡吃奶的力氣，仍讓它溜走了。歸根究底，我並非宿植德本，而且業障深重，修行仍不得要領。由上述的體驗中，我深切肯定，禪宗所謂的「頓悟」，真實不虛。它有若核子的連鎖反應，剎那間爆炸，在極短的時間內，產生急劇的物理和化學變化。

?髮長遠心?

美好的心態雖無力保持，但卻給我很寶貴的啟示，在那種心態中，沒有執著、沒有牽掛，若想保有它，必須做到不為外境所牽，不做違背良心的事。反觀自省，我的人格與此標準差距實在太大了，以我當時的心力和決心，想在短期內迎頭趕上，幾乎不可能。因此我作了「長期抗戰」的打算，也就是髮長遠心。

古人「一得永得」、「一悟即永恆」，我卻保持不到兩天就喪失了，因此我非常自責：根器低劣、業障深重。

至於我為何有此體驗，完全是 恩師的加持，與我個人的修持無關。因此往後的日子裡，我常以根器低劣自警，不敢僭越，不起傲慢心。修行上則朝向消除業障及修正想念行為上著手。服役期間，大半時間在金門。軍中生活單調、枯燥、煩悶又緊張，每天總抽空持誦《金剛經》或《大悲咒》。我能夠平平安安地度過這一段時日，誦經持咒對我的幫助很大。

退伍前後，面臨找尋工作的茫然與惶恐，這種感覺不時襲上心頭，是我修行上的一段黑暗期。待找到工作、生活稍稍穩定後，才安下心來繼續修行。每天下班回來，處理完雜務後，就關在房裡讀誦《金剛經》半小時，然後再全神貫注地觀心二十分鐘。出門在外，無論是騎車或走路，除了注意眼前的交通外，盡量勉強自己心念不要外馳，不東張西望。持誦《金剛經》初期，念頭紛飛，精神渙散，偶而間雜著既可怕又黑暗的念頭，有時甚至昏昏沉沉，往往念不到兩遍就睡著了，足見業障深重，大約經過了半年，情況才有了改善。在觀心方面，因為心念一向朝外，從未照管過自己的想念，因此初期觀心，即使是獨處，注意力仍很難集中，必須非常用力，可是往往觀不到幾分鐘就觀不住了，若不是胡思亂想、念頭翻湧，就是昏昏沉沉地睡著了。最難捱的莫過於孤獨、寂寞和淡然無味。以往借著外在的形形色色，日子倒很容易排遣，可是觀心初期尚無安祥與法喜，日子實在難熬。更甚者，隨著觀心才發現自己的心念很骯髒，尤其慾望和慣性的牽扯，使我常常陷入「人天交戰」的困境。不用說，我常常因把持不住而悔恨自責，但又不甘墮落，期勉自己再來一次吧！大體而言，我當時修得實在很辛苦，大約努力了一年，才擺脫初期的窘境。觀心或持誦《金剛經》時，偶而也能品嘗到安祥的法味。漸漸地，獨處觀心已能清晰地知道自己每一個念頭，而動中的觀心雖仍時常跑掉，但已日漸純熟。從此以後，我的修行一直離不開觀心，而《金剛經》約持誦三年後，則完全停止。爾後我的修行之所以有下半段的風光，得力於觀心之處甚多。其關鍵處，就是當時下過苦功，奠下良好又紮實的基礎。

這段期間，很少見到 恩師。就業後不久， 恩師即已北調。有一天由何公處輾轉得知 恩師的開示，說我偶而也能展現「如幻三摩地」的心態，但須力求一個「淡」字，這的確給我很大的鼓勵。但我自知心中的雜質污垢仍多，慾望和慣性仍蠢蠢欲動，稍一不慎，心就會亂。

?三年折磨?

過了沒多久，我調值大夜班，日夜顛倒，很不習慣。加之為編輯台南禪學季刊，兩地奔波，生活過於勞累，除了疏於照管自心外，又法眼不明，犯錯而不自知。淺淺的安祥解體了，沉墮深淵，又是另一個修行的黑暗期。心中感受的痛苦，簡直是「折磨」，這個困境，我整整掙扎了三年之久。

所幸 恩師慈悲，對於我的墮落，雖感扼腕與無奈，但沒有因此而拋棄我。其間曾受到 恩師幾次的指責，雖然滋味不好受（我執深重，否則不應如此），但卻是老婆心切，疼愛有加。以致日後一想及此，內心就很感動、感恩，甚而在淚眼模糊中，細細咀嚼這份親情。因為人生的歷練讓我明白，只有自己的親人或最疼愛的人才會這樣，否則莫不客客氣氣，虛與委蛇。只有 恩師以他平等法施的心懷，真情對待每個弟子，且「愛之深、責之切」。

記得有一次在柯府聚會，我鼓足勇氣向 恩師訴苦：「我的心猶如繩子綁住一般，有種透不過氣來的感覺。」當時 恩師目光炯炯地看了我一眼（強大的視加持），我馬上覺得如釋重負，輕鬆異常，心中的大石掉落，空空朗朗，法喜充滿。由於 恩師這次的加持，我的修行從此邁向坦途。

?修行點滴?

「耕雲禪學基金會」成立以後，我的修行漸入佳境，這時也比較有機會親近 恩師。除了真實地感受 恩師的苦心、悲心和偉大之外，並獲得無上的法益。茲將這段期間的修行點滴及法益列出數則，與讀友共享。

一、跟隨 恩師學法初期，很難相應正法。承蒙 恩師慈悲，囑咐我與寶林師兄兩人要多看《王陽明傳習錄》。數年來只要我一想起，就認真地研讀它一遍。有一天閱讀《王陽明傳習錄》時，心有所契，內心展現安祥。以前只要離開 恩師座前或不持誦《金剛經》，就很難有安祥。自從那次的體悟後，只要環境順遂並稍加用心，就能保有淺淺的安祥。 恩師的確法眼圓明，藉此方便善導我入道。

二、有一天晚上，我坐在沙發上，內心感覺清涼安定，類似童年剛剛哭過的舒暢感。每個呼吸都很清新深沉（高雄的空氣品質很惡劣，此乃心靈感受）。吸一口氣似直達腹部，當時雖沒有明顯的安祥法喜，但已自知離安祥不遠了。

三、有一天早上，我騎摩托車上班，突然善根發露，發覺自己主觀自是，我執很強，以致修行不得力。回頭一想，我的學識、事業、能力、道德、修養和人際關係……，都不比別人強，卻一直很自負、好勝、好強，常常看不慣、不滿周遭的人事物，以致心中常起對立的想念而不自知，卻自以為是、自我陶醉，謬認自己很能幹。自己功名無成，卻不自我反省，找出並修正不好的個性及原因，一味地歸之於時運不濟所致。這種夜郎自大的心理，實在可悲又可笑。啊！我實在太荒唐了，怎麼會這麼荒唐？想到這裡，不禁痛哭流淚，不斷地譴責自己。直到公司門口，為免同事見疑，才勉強收拾起悲淚的表情。當時我心中自勉：從今以後當以「無能」自居，培養謙虛、客觀的胸懷，不再自負傲世。由於這次真誠的懺悔，業障消除不少，使日後安祥的保任上更加得力。爾後，類似這樣的懺悔曾再發生過幾次。由個人親身的體驗證實 恩師的開示：「學道之前，必先懺悔，否則很難相應。」為什麼一般人懺悔不得力呢？依個人之見，原因乃在不由衷，亦即真情無法流露。懺悔之意只在表面意識上打轉，以致無法消掉黑暗念頭，無法變化氣質、改變生命。

四、七年前的一個晚上，我和ＸＸ師兄喝茶聊天，閑談中提及恩師在《觀潮隨筆》的一篇開示《理極必反》。他說幾年前他就已經參破它的涵義——沒有道理。當時我道行很淺，根本無法理會，幾年後我才略知其義。有一次與他閑談時再談及此事，我就問他幾年前參破此義時，身心有否產生變化？他回答說：「很少。」於是我們就針對這個主題深入討論，得到的結論是：「知」若只停留在表面意識，是無法消除業障、變化氣質、轉凡成聖的，必須到達「真切篤實處」才是「真知」。不過表面意識若知道，而能依此身體力行，則久久必能契入。為什麼「知」卻無法「行」，原因在於「業力的牽絆」。由此可見，達摩祖師之「理入」與「行入」，到其究竟處，只有一個「真知即是行」，否則分明是兩個。

五、有時我在深度安祥中，雖正在走路或開車，心卻如如不動，猶如釘得很深的釘子一般。此時一念不生，雖然外面車水馬龍，噪音喧囂，但內心仍然很寧靜，旁若無人。可見只要心態安祥，即使動中亦能心境如如，而且不會妨礙正業，因為安祥是「定慧圓明」之故。縱使身處十字街頭，心中依然平靜，倒也不必避世以求靜。

六、有一次臨出發到南投參加座談會，但感外境不入，照體獨立，心如明鏡，過化存神，只覺周遭一片光明和清凈，我不知道這是何種境界，不妨大膽揣測，或與「常寂光土」有關。只可惜，失之交臂。

七、幾年前，我修行深入狀況時，但覺清涼沁心，窒礙全消，空空蕩蕩，定力加深，有一種欲融入虛空之感。因保任不力，致有虛擲光陰之嘆！每當有此好消息時，總欲獨處涵養，如痴如兀，甚而不苟言笑，令其純熟。可惜俗事羈身，不能如願。

八、有一次有幸得能單獨晉謁 恩師，一坐在 恩師面前，但覺艷陽高照，臉上有灼熱感（與世間太陽的灼熱感不同），領受 恩師強大的加持力。我修行有限，雖不能測知 恩師修行的造詣，但由佛經的用詞「大日如來」，可推知一二。所謂「大日」即是大太陽，我那天的感受即是如此。「大日如來」即是佛陀。無疑地 恩師的修行已屆佛陀的境界。我今生得能有幸投拜其門下，堪稱一大勝緣、奇緣。世人一談到「異人」、「國寶級人物」，總投以尊敬、欣羨的眼光，以其稀有難得之故。可是我以為 恩師之稀有、珍貴遠過於此，饒是千百年，亦難逢一人。若非今日親睹，「大日如來」恐將落入神話或淪為歷史名詞。 恩師一向不求名聞利養，自奉淡泊，故知者不多。但相信有朝一日浮雲終究遮掩不住日光，必為世人所尊崇。今日特記下此段，以供後人證明。

九、有一天 恩師開示：「我一生修行得力於一個『誠』字。」這句話點醒了我，原來 恩師講詞中的開示，均為其生平修行的心得與結晶， 恩師卻不吝供養有緣眾生。爾後我亦逐漸體會「誠」的重要性。修行若不「誠」，非但反省懺悔難得功效，而且修行也難相應，縱有所修也是「假修行」。修行中若沒有誠，就無法變化氣質、改變生命，發揮潛在的生命力。所以古人說：「誠則明」、「不誠無物」、「心誠則靈」，實在有它的道理。

十、有一年的年關，我加班處理電腦發放公司的薪水及獎金作業。當天我已連續工作十小時以上，但身心仍不感疲憊，全身熱氣充滿。在此深度安祥中，豁然領悟：「生命原是一團火焰。」證實古德所言不虛：「般若如大火聚，近之則燎卻面門。」

十一、有一次蒙 恩師惠賜安祥，在那甚深禪定中，生命力旺盛，頗具威力。對此心態，不禁無限嚮往，但願能夠永久保持。隨之讚歎：「世間的名利、權勢、地位、財富、道理……，均比不上安祥的珍貴、真實與永恆。人若能擺脫這些世俗虛幻的牽絆，生命中只顯唯一真實，使心變成一個發光體，則自利利他終不竭。這才是人生最真實、最徹底的使命。修行人必須著眼於此，其餘的道理、法、觀念……皆為一期方便，都不真實。」

十二、有一次蒙 恩師加持，體驗「真無念」心體，品嘗甚深法味。此種心態與體驗乃我生平前所未有，超乎我的想像，真是不可思議。不但掃除了我前一陣子的疑惑，亦照亮了我修行的前程。這次的機緣彌足珍貴，確為禪宗所謂的「露個真消息」。再次證實「師」的重要性，亦足證明《六祖壇經》：「不入祖師室，茫然趨兩頭。」多少修行人於自修的過程中起疑、躑躅、茫然或耽著化境，因無明師傳心之故。禪乃「一超直入如來地」，若無佛祖出世，焉能如此？故知「此法唯佛與佛方能究竟」真實不虛。

十三、有一次帶著安祥的心態晉謁 恩師，過了沒多久，我就大膽地冒昧稟告：「我的心就是 恩師的心，差別的只是量和純度的不同，在質上則完全相同。因為我身上所流的就是 恩師安祥的血液。」想不到 恩師竟不責備，面露欣喜，點頭印可。由此可見，禪宗「血脈」之說確有其事，另外亦肯定「師者乃是法身父母」之說。

十四、有一次晉謁 恩師。才見面， 恩師即問我頭上是否有帶帽子的感覺，我恭敬地回答：「有。」 恩師遂開示：這就是道家所謂的「三花聚頂，五氣朝元」。由此推論，只要修學安祥禪，不必另求氣功或道家「性命雙修」等法門。因為在此無為法中，確已含容了一切有為法。只要深入修學安祥禪，一切具足，自然展現一切的有為法，不求殊勝，而殊勝自至。但若舍此無為法而他修，不但難成，且易入歧途，真可謂「貪看天邊月，失卻手中珠」。

十五、每次恭閱 恩師講詞，但覺安祥提升，意識清醒，精神專註，生命力旺盛……，其中滋味如飫甘露、如飲醍醐，受益良多。尤其讀到會心處，更是心花怒放，感動得不能自已。依個人體會，恭閱 恩師講詞必須用心，細細咀嚼，慢慢享受。我常常邊看、邊回味，或思索其微言大義，或模擬安祥。除此之外，我也發現 恩師的講詞理事具足，不但有安祥的理，亦有安祥的事。有心人恭閱它，不但可獲得安祥，也可具足正見，「理入」或「行入」均可，殊勝之至。

?安祥在握?

三年前，我的修行已小有成就了，雖尚無力量弘法度生，但大體上安祥已在掌握中了。生活之中充滿閒情逸緻，既瀟洒又寫意，真實地享受幸福的滋味。往往到了深夜兩三點，亦了無睡意。古德是「江月照、松風吹，永夜清宵何所為」，我則借著看電視排遣時間，這種耽著閒情逸緻、得少為足的毛病，著實耽擱我的行程。

不久之後，我無意間涉入一場不必要的是非而不自覺。這件事若對深具正見與定力的修行人而言，當不致動搖根本才對，但是碰巧觸到了我的病根所在，了無防備。待發覺時，為時已晚，種種有關的和潛伏的病根齊發，無力扭轉，想念翻湧，煩惱重重，以致心態大退，安祥崩潰了，正見與智慧也隨之減退。我真可用「有苦難言，有冤難伸」來描述當時的心境。其實「才有是非，紛然失心」，所有的問題和錯誤並非出自於別人，而在於自己。所幸我又循著舊功，並蒙 恩師大力加持，在很短的期間內（不到一年），又恢復往昔的心態了。

今年初，突感浮生虛度，青春虛擲，再過四年我就要年滿四十歲了。古德大多於二十至四十歲間就已澈悟了，何況南泉禪師說「老僧十八上便解作活計」，趙州禪師也說「我十八上便解破散家財」。再者， 恩師開示「羅馬非一日造成」，「修行人即使開悟了，也須一段長時間的涵養，才能圓熟法身」，「生死事大」，「人生苦短」，若不好好把握，今生徒來一場。何況我至今尚未圓成，若再不認真修行，待臘月三十到來，必然手忙腳亂，茫茫業識何處依託呢？想到此不禁悚然。我決定再加把勁，突破以前尚未解開的疑惑。

?不二法門?

記得 恩師開示過：《不二法門》非常重要，要熟讀這篇講詞，而且有空要繼續演繹，補充講詞尚未說出的「不二」，收集成書。二年來我一直未遵 聖諭實踐。不是我不想做，而是不知如何下手。因為我對「不二法門」的確一片茫然。就我的認知：「安祥」（摩訶般若）就已涵蓋了整個佛法，何以又有「不二法門」呢？它與安祥究竟有何關聯呢？況且依據因果法則來解釋，善得善報，惡得惡報，善惡殊途，何能不二？另外佛則清凈無染、常樂我凈，眾生則顛倒妄想、苦難交煎，何以佛與眾生不二？尤其我對於「能所不二」更不能理會，為什麼能證即是所證呢？諸多的問題盤旋心中，久久不解。但又不便問人，問人也沒用，因為這些問題不能只是表面意識理解，必須親證始能謂之「真知」，否則即是「黑山鬼窟里作活計」。

幾個月的時間，只要有空就常常思索這些問題：「境由能境，能由境能」；「能所不二」；「覺心不二」；「理未萌，事未生」；「法本法無法，無法法亦法」；「心空及第歸」；「離分別」……。當然這些問題不能只靠思索，仍需配合自己的心態，作一番的提升、審查和對照，在其中找出其關聯性，並濃縮成「一言以蔽之」、「放之四海而皆準」的解釋。每天下班回來，就自然想起這件事，非探個究竟不可。連帶地帶動了學禪的興趣。為了從經書上找到一些啟示，除了勤看《指月錄》、《圜悟禪師心要》及《六祖壇經》外，並決定將 恩師的講詞從頭到尾詳細地研讀一遍，並將重點劃線，以便易於瀏覽思索。結果不同凡響，時常沉醉於安祥的法味中。遇到會心處，更是「感動」甚深安祥，欣喜異常。邊看、邊停下來思索，邊反觀自心，細細咀嚼，其味無窮。

有一天，在那安祥的心態中，自然浮現一種前所未有的意境（或者說是理念），但不很清晰，也不夠具體，有待凝聚。我回頭一看，似有所悟，但並非得到什麼道理。這種意境，有時稍一疏忽就會淡忘，必須重新提起，專註地回想它，才能再拉回這種意境。這種情況大約持續了半個多月。

?有所會心?

有一天晚上，我重新恭閱 恩師《信心銘直解》、《證道歌淺釋》講詞，在那安祥深深、心境寂然、時空幾近停止、一心獨朗的當下，我突然有所會心，終不疑天下老和尚舌頭。隨之再繼續恭閱 恩師講詞，才發現那種不很清晰、尚未凝聚的意境和理念，竟與 恩師的開示如此契合，感到非常親切、非常明白！對了！就是這！就是如此。為此，我深受感動，眼淚簌簌而下，跪在 恩師法相前痛哭了半個小時。何期（想不到啊！）如此簡易，如此淺近，我怎麼一直沒有想到啊！講詞不知看過多少回，卻一直沒有發現。 恩師大慈大悲，在他的講詞里業已全盤托出，毫無遮掩，真可謂披肝瀝膽，我卻始終徘徊門外，不知入門，真是辜負 恩師多多。實在太難想像了！回想當年初逢安祥禪，對於正法的想像與現在迥然不同，太不可思議了。我不知如何描述這樣的悟境，只能嘗試勉強擠出其中的內涵：「原本無執著，原本離分別，原本不二，原本無能所，原本一無內涵……。」為求慎重起見，特地寫信祈請 恩師斧正，有無偏失。蒙 恩師復函開示：「非常欣慰你已進入更深的悟境，然而若不能讓熟處轉生、生處轉熟，也是空歡喜一場，須是人格化、性格化，始稱圓熟。……」

其實真正導引我入此佳境的，有一個非常重要的關鍵，就是 恩師的慈悲。有一天 恩師開示雲門禪師以「一棒子打死喂狗吃」解釋「天上天下，唯我獨尊」的公案，有位禪師聽到了，說「佛乃傳語人」。為什麼法界不自己來說話，須要由佛陀來傳語呢？因為「能所不二」嘛！我因這個開示受到啟發。實在太感謝 恩師了！我不知何世種此善因，今日得逢偉大的 聖師。回想今生污穢、齷齪，竟蒙 恩師不棄，救我脫離愚昧和罪惡。

不過當我親證這個心態時，發現心中仍有窒礙、虛偽，生命力無法完全展現，真情無法全部發露，以致無法全身融入，仍有太多的污垢有待淘凈，離歸家穩坐之日尚遠。

自從有了這次寶貴的體驗後，安祥穩定多了，雖時而或濃或淡，但大體上都還在。以前常因安祥不在而自責、苦惱，現在大致上已能安心了。若能不自暴自棄，珍視此心，相信假以時日，必能有成。

?結語?

十幾年來的修行，終於交出第一張差強人意的成績單。但仍不敢掉以輕心，更應自勉自勵，步步為營。 恩師開示：「由凡夫直趨聖域，沒有大福德、大智慧是很難承擔的。」達摩祖師：「此無上大法，非輕心、慢心、小德、小智所能承當。」可見此事非同小可。由古至今，堪能完全承擔的修行人不多，故禪宗六代以前均一代傳一人而已。縱觀諸多修行人，若不是「飢逢王膳不能餐」，就是有頭無尾。因此，為期修行途中一切順暢，了無障礙，付出有收穫，努力有結果，而今而後當以「尊師重道」、「供養安祥禪」累積功德，以冀安祥禪能弘揚光大於世間，追隨 恩師「將此深心奉塵剎」，如此而已！

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