有一朋友堅持十幾年賣水果不動搖，原來是為了每天看這個，你猜不到

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宿舍有位36D，是個逗比，有一天問我們形容平胸最狠的話有什麼？我們眾說紛紜。。。她說就四個字！我們就開始猜啊，一馬平川？不是！慘絕人寰？平淡無奇？？不是！！不是！！不是！然後，她驕傲的說，是板上釘釘！！板！上！釘！釘！

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初中的時候我們班一男生特別有禮貌，每次看見老師都會打招呼，有次在廁所門口碰見了數學老師出來，他迎上去特別熱情的問「老師好，您吃過飯了嗎？」老師也很熱情的說:「哈哈，吃過了吃過了」。。。。。。 。。。。。似乎沒有哪裡不對。。。。。

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老爸一朋友欠錢沒還，只好將他漂亮的女兒嫁給了我。新婚之夜老婆說：我嫁給你完全是因為我老爸欠你家錢，你不要太得意！第二天一大早，老婆一睜開眼就搖醒我說：我爸到底欠我們多少錢呀？千萬不能就這麼算了……

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妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那裡啊！

丈夫板著臉：不去，太貴了。

妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！

丈夫怒罵：帶你妹！

妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

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我的一個朋友有一次去協和醫院尿檢，他自己在包里備了一小瓶尿，結果在坐地鐵通過安檢的時候，被安檢員姑娘攔住。

姑娘說，先生請您把包里的液體拿出來。

朋友拿了出來。

姑娘說，請您試喝一口。

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人生許多不如意！比如今天，在街上有個妹子只穿個內衣在那表演，我就看了一下，媳婦一記耳光過來說，家裡沒有嗎。我說有，但她這款內衣比較時尚，媳婦就跑到專賣店去買一條一模一樣的內衣，到家裡拿衣架掛起來，讓我盯著內衣看兩小時。

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今天一二逼哥們去吃飯問：老闆，可以支付寶嗎？老闆：不會呀！我讓我閨女出來看看。我：那就微信支付吧老闆！這時老闆又朝著裡面說道：閨女， 你不用出來了 微信我會！ 哈哈哈

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剛剛在超市旁邊坐著蹭wifi，走過來一漂亮妹子問我：你是單身吧？我一聽就不樂意了，站起來就說到：卧槽，我單身咋了？單身礙著你眼了啊！妹子：不是我不是………不是不是，不是那你跟我這廢話啥？我單身，我驕傲，我為國家省套套！然後妹子說了一句活該你單身就走了…………段友們，我是不是做錯了什麼？

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一朋友是賣水果的，有一天我問他收入怎麼樣，他說賣了十幾年水果掙的連自己吃都不夠，我笑著說，你幹嘛不轉行，他說，美女來買水果彎腰挑水果的時候就是他堅持下去的動力，頓時我炸了。

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朋友給我發的：

取錢時，前面有一對小夫妻。妻子對丈夫說：「我要輸密碼了，你讓開」，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢、這男人在家沒有一點經濟特權啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：「好了，我輸完了，該你輸後三位了」！哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊...高！然後我看見：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼......我整個人瞬間智商大開。

城市水太深，我想回農村！

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有次出差提前回家就沒告訴老婆想給他個驚喜，輕輕的打開門看到老婆在和其他男人在床上鬼混，輕輕的退了出來，給她老爸老媽打電話「你女兒在家服毒了，快不行了！」然後點根煙，在門口等著，二十分鐘後兩輛大巴拉滿了七大姑八大姨的氣勢洶洶的推開了門，然後，然後，看著就行了！

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今天回家的時候，看到鄰居家女孩在門口蹲著。估計是忘了拿鑰匙，我就問她：外面熱，走，去我家喝點飲料去。沒想到這熊孩子哐當給我跪下了說：叔叔，我還小呢，你放過我好嗎？

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期末考試前夜，小明聽見爸媽在討論，明早早餐做什麼給他吃。媽媽說：「要不做油條和雞蛋吧。一根油條兩個雞蛋代表著100分。」老爸沉默了一會，然後說：「他考那麼多門，100分不夠。要不給他吃速食麵吧。就吃那個統一100。」

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我們村有個男的，脾氣不好，愛動手打媳婦，媳婦受不了離婚了，後來又陸續娶了幾個媳婦，都受不了走了，今年娶了一個很高很胖很壯的媳婦，他一發脾氣他媳婦上來對他就是一頓暴打，他打不過，想離婚，一提離婚他媳婦就揍他。。。。這算不算報應？

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女票跟我說：你丫，上輩子修來的福分，這輩子才找到我這麼好的女票，婀娜多姿，楚楚動人，前凸後翹！你看，咱這胸，多大！我瞅了瞅她的胸說：靜兒，還記得咱上次買的那個柚子不。看起來挺大，剝皮以後，就橙子那麼大……

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