高四那年，我因抑鬱差點自殺

從何說起呢，那大概還是七年前的事情了，那時我還是一個青春洋溢的高中少年，雖說高三那年任務繁重，但每個人都在為自己心中理想的大學而努力奮鬥，我也是其中默默無聞的一份子，我當然也是知道自己幾斤幾兩，雖很用功，但成績還是提高很慢，也許我就是這樣的水平吧我總是這樣安慰自己，我也絲毫的不是太在意。成績好的同學當然抓住每一分，每一秒的學習，而我還在有時沒事時去打打籃球，學習並不是那樣的刻苦。星期天的時候，還會約上基友一同小聚，大家坐在一起聊聊即將到來的高考。都說人以類聚，物以群分，這話一點都不假，原來大家都一樣的想法，高三輸了，再來一年。

繁重的學習時光總是來去匆匆，轉眼間我們已經到了高考的時候。考完英語的那天晚上，我們幾個基友又坐在一起吃飯，聊了很多，也說了很久，不知誰率先開口說了一句「如果沒考上，還會高四見嗎？我笑而不語，因為他們已經猜到了我的答案。於是大家各自散去，過了一段時間，分數線下來，查完自己的分數，又對照了一下今年的分數線，441分，過三本線21分，和父母商量一番，決定踏上高四的道路。基友相互之間通了個電話，寒暄一番，相約一起在復讀班開學前租房子。

無聊的暑假終於結束，8月10號，在父母的一再囑咐下，我再次來到這所學校，既熟悉又陌生，熟悉的是這校園的每一花草，每一樹木，陌生的卻是班級的同學和老師。

走進這個班級的同學可以說大都是高考的失敗者，他們都想為自己的理想再戰一年，而我卻不知自己的出路方向在哪裡。班級里的學習氛圍非常濃烈，大家都在拚命的學習，不敢放慢一絲的腳步，班主任老師也是經常給我們灌輸雞湯，總是說我們都是暫時的失敗者，既然我們選擇再戰一年，就說明我們並不想承認自己是弱者，我們需要奮鬥。班級講究成績說話，一個偌大的班級150人左右，成績好的同學選擇座位就在前面，反之越差的同學就只能坐在後面。150人的教室，坐在後面基本上就只有自學的份了。

我倍感壓力，我雖然很想努力的學習，但總是心靜不下來，常常會為一道數學習題而發愣半天，時常在背英語單詞的時候突然走神，當晚上躺在床上的時候，腦袋裡總是閃過一整天所發生的事，根本無法入睡，早上起來，精神狀態很差，渾渾噩噩良久時日。

考完一次模擬考試，我考的出奇的差，按照成績排座位，我坐在倒數的第三排，本身就是近視眼，這下更加看不清楚了，每天就只能拿著望遠鏡看老師講課的內容，效果甚差，時常在課上走神。

我是一個沉默寡言的人，平時話就不太多，當面臨這種壓力的時候，常常憋在心裡，誰也不說，常常夜裡翻來覆去，無法睡去，一度的懷疑自己是否不應該走這條路，成績也是上下起伏，波動很大。

那個冬天的時候，我所在的出租房水源很匱乏，因為冬天發動機根本就抽不出水來，而且我的住地離學校甚遠，每天都要騎車40分鐘才能到達，一開始的時候夏秋季節，很是合適。但這時是深冬季節，天氣寒冷，每天都要面臨雨雪霜凍的摧殘，失眠痛苦的夜，每天水源缺乏的痛苦和每天5:30就起床去面對路上雨雪的照顧，成績的起起落落，讓我內心快要窒息了。在這很長的一段時間裡，脾氣越發的暴躁，常常會為一點生活中的小事而吵鬧，常常自己自言自語訴說著不滿。

父母時常電話的囑咐，讓我感到深深的內疚感，父母選擇相信了我，讓我再戰一年，而此時的我卻不敢把自己的情況告訴他們，他們的關係，他們的叮囑，對於我來說都是一種壓力，越想讓自己對得起父母，越是來的現實。好吧，我想到了死亡，活著太累了，這段時間無盡的失眠讓我痛苦不已，越是想學習，越是想對的起父母，越是越來越走的遠。我抑鬱了，時常自言自語，幹嘛不一死解脫呢？不用再忍受這折磨的複雜社會，站在樓頂，縱身一跳就可以解脫自己，一了白了。乾脆就喝葯吧，不用這麼痛，不用死的這麼的難看。

一死解脫的想法總是出現在我腦海，我看過心理醫生，醫生說我得了憂鬱症。我還不能死，我還這麼年輕，我還沒來得及報答父母的養育之恩，我請假了，請了三個月的假，回家........

如今我早已踏入社會，工作數年，此段經歷常常歷歷在目，每當想起，感慨萬分，絕不僅僅只是回憶罷了。更多資訊請關注anslp325

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