家也許會傷人，但你要繼續前行成年子女與原生家庭的相處技巧

美文 07-14

討論親密關係，原生家庭是個繞不開的話題。我們雜誌的徵稿里，很多講述了原生家庭對他們的影響，或者至今還在延續的原生家庭與核心家庭之間的衝突，有一篇來稿的標題甚至叫《我已不再教小孩要孝順父母》。

這裡面大多是由50後的父母與80後的子女產生的張力，上一代經歷上山下鄉，青年期之前都在一種集體主義的、激蕩的環境里生長，下一代是獨生子女，隨著中國從封閉到開放中長大，受教育程度更高、更有個性、崇尚自我。兩代人猶如火星撞地球，有來稿里寫道：

「他們要求你做的事情，自己往往做不到。你每天要讀書寫作業，他們忙著打麻將看電視。他們說一切都是為了你，然而你很快會知道這是多麼虛弱的謊言。為了自己的滿足感，為了並不健康的倫理觀念，他們付出很多，但是，那並不真的為了你。那些情感綁架卻真真切切留在你的身上，於是很多時候，發現真正的自我和渴望，也成了一件異常艱澀的事。」

這些事情可能沒有發生在你的身上，但你一定很熟悉。那些小時候的事，到底對親密關係會有怎樣的影響呢。心理學上原生家庭跟親密關係最相關的是「依戀理論」。所謂「依戀」指的是人與人締結親密關係的能力，人格的基礎也由此定型。日本心理醫生岡田尊司在《依戀障礙》的書中甚至提出，依戀是人的第二基因，它不僅涉及到人際關係和感情生活，還會影響工作方式和人生態度。比如「無法與人保持適當距離，容易陷入情網」、「常常衝動爆發負面情感或者傷人言語」、「不易維持信任，工作和感情都很難穩定」、「對伴侶要求嚴格、控制欲驚人」、「喜歡黏膩的依賴關係」等都可能是原生家庭影響下形成的依戀形式。

依戀理論有特別多的實驗依據。朵拉陳說，原生家庭對於小朋友生理的影響是公認的，美國嬰兒的重症病房會有志願者過去抱他們，因為如果小嬰兒沒有接受成年人親密的擁抱，他會出現疾病，不發育，久而久之會影響到整個身體的功能。美國大多數做親密關係的諮詢師也都是以依戀理論為基礎，分析童年經歷對核心價值觀的影響，用偏認知的療法來促進改變的發生。成年人處理親密關係的方式也可能是父母的重演。美國的一篇論文里寫道：「最終，家庭對孩子的影響力是最關鍵的。家庭不僅創造了孩子所在的世界，還告訴孩子這個世界應該怎樣被詮釋。」朵拉陳告訴我，童年經歷的影響主要是習得了父母處理親密關係的方式。「孩子看到爸媽表達情緒方式是大吼大叫，或者冷戰，那可能他處理人際關係矛盾的方法就攻擊性很強，或比較消極。」

因為意識到原生家庭的影響，美國的學校和教堂都會組織一些親子教育。朵拉陳就在加州開著這樣的課程，由政府出資，只要住在當地的父母都可以參加，一共八節課循環進行。朵拉陳說，她首先介紹的是小孩子身心發展的不同階段，讓家長知道從嬰兒到兒童到青少年對於家人的需求很不一樣，那麼教養方式也要發生變化。然後很大的內容用在教養方法和行為上，教給家長怎麼用智慧的方法跟孩子溝通，怎麼調整自己的情緒，因為有時候家長自己情緒不好，很可能會不小心發泄到孩子身上。情緒管理很重要，防止家長把這種代際創傷傳染給下一代。

我們在成長過程中父母沒有學習這些以科學實驗為依據的理論，也許就不小心影響到我們的行為方式，那麼已經發生的事情會伴隨一生嗎？朵拉陳在很多普及原生家庭的項目里引用古語「往者不可諫，來者猶可追「，她並不鼓勵沉溺於過去的傷痛，因為人要有前進的動力。朵拉陳說：「科學家從生物學和心理學的角度都證實了，我們不可能完全擺脫原生家庭的影響。不過，可以通過創建新的人生經驗和新的依戀關係來減低原生家庭的影響。雖然，原生家庭塑造了我們的過去，卻不能束縛我們的現在和未來。」人在童年時期依靠原生家庭提供物質和精神上的撫育，但到了青少年時期，就可以獨立去做一些事情了，同學的影響、媒介信息的影響，原生家庭影響占的比例會越來越小，當人在成年之後，認知發育完整了，應該更有能力用理性的方式看待它，也有其他建立親密關係的途徑。

成年之後跟父母相處，好的做法是建立邊界，走自己的路。當你經濟獨立，而且按照自己的想法過得挺好的時候，跟父母就真正做到了坦誠交流。也許很多人會糾結在做自己又怕傷害父母的兩難境地。可孩子的堅持肯定會讓父母傷心，但是邊界必須是互相試探和磨合出來的，誰也沒有權力去過一個零傷害的生活。對於跟父母劃清界限，就是你得承擔傷害的成本。你可以不結婚不生孩子不回老家生活跟父母生活在一起，那你就好好工作，有精彩的生活，有見識，確實讓父母覺得這樣過日子也很不錯，甚至比他們設想安排的要好。

如果父母不開明，沒辦法溝通。諮詢師的專業意見是，那就這樣吧，你要接受這個事實。朵拉陳說，父母因為成長環境有他們的局限性，但是他們支撐家庭走到今天。你也許在過去很不愉快，但你得往前走，而不是糾結過去，改變父母造成很多矛盾。你可以好好照顧自己、過好的生活，找一個親密伴侶，重新塑造一個依戀關係來降低原生家庭的影響，你可以跟原生家庭拉開距離，重塑一個生活圈。「我會在療程里讓諮詢者給父母寫一封信，不必寄出，但寫一下可以抒發對他們的憤怒、遺憾、傷心等情緒。這是一個很好的幫助審視對原生家庭的態度和情感的方法。」朵拉陳說。

帶著創傷勇敢前行的例子來自我們的一位讀者，她寫道：

「做媽媽六年，做女兒三十幾年，兩個身份重合的這些日子，回溯成長，自我醫治，都是人生難得的經驗。媽媽沒有滿足我們的期待，落空的部分由自己去完成，說不定可以惠及自己的女兒。遺憾無可追挽，卻可以帶著悲憫的心往前走去。途中偶有所得，總希望分享給仍在此中與我有同樣掙扎的人。」