媽媽，不是我故意不理你，我只是需要你傾聽而已

悠悠在幼兒園受了點委屈，一直悶悶不樂，無論我怎麼安慰她，她都不願意和我聊。直到晚上睡覺前，爸爸抱著她，再三強調一定會站在她的立場為她說話，她才說出了自己的委屈。

下午手工課上，她的好朋友把她做好的手工搶走了，還給她的是一個沒有完成的半成品。她鼓起勇氣去找老師告狀，但老師因太忙，把這件小事不了了之了。她對這樣的結果感到委屈，不服氣，但當下選擇了妥協。

爸爸聽她哭哭啼啼地把所有的話說完後，一邊幫她擦眼淚，一邊說：″你的本領是誰都搶不走的啊！同學搶走了你做好的手工，老師不是又給了你一個材料包么？你可以再做一個啊！可是，她要是不會，手上的那個被其他人搶走了，就真的再也沒有了。″孩子似懂非懂地望著爸爸，但終於發泄了憋悶了半天的心中不平，很快就睡著了。

她不理我，原委是這樣的：

下午放學，我接她回家，接過她遞給我的手工袋，便問：「袋子里是什麼啊？」平時，她都會開心的跟我交流，可今天還沒有等我問完，就哭著說：「這，這是個沒有做好……？」看到孩子哭著那麼傷心，完全沉浸在自己悲傷的小情緒中不能自拔，我只好決定帶她去問老師。回到教室，老師還沒有聽我說完，立馬從柜子上扒拉到一個新的材料包，說：「我再給你一個！」悠悠並不想伸手接，只是很努力地對老師說：「這個是沒有做的！老師聽後說：「哎，多大點事，哭成這樣，回家隨便做一下就好了。」

當時，看老師因懷孕挺著大肚子，一臉疲憊和無奈。我就想趕緊了斷此事，便伸手幫孩子一把接過了材料包，幫孩子告別後，拉著悠悠就走。悠悠看我這樣，更委屈了，眼淚啪啪直掉。我一把抱起了她，在她耳邊冷靜地說：″老師辛苦一天了，就別再為了一點小事哭個不停，好嗎？″

結果，她把所有的委屈和憋悶了一天的壞脾氣全部調轉槍頭沖我開炮，我們倆相互鬥嘴，直到晚上爸爸看不下去了，出面調停我們間的戰爭。

悠悠媽想問：

在這件小事中，作為家長該怎麼把握這個度？

我沒有站在她的角度，幫她爭取公平，是因為老師雖然有做得不到位的地方，但已經儘力了。家長抓著一點小紕漏，就要老師重新處理，會不會有點小題大做？

同時，怎麼處理和孩子的關係呢？如果失去孩子信任，以後不願意和我分享幼兒園的一些委屈怎麼辦？看來我的一些息事寧人的做法並不行的通。

一嘉老師回復：

孩子情緒的表達是有一個節奏的，在這件事中，你打破了孩子表達的節奏。比如，孩子正處於情緒的高峰時，你當時說出的話，使得她的情緒並沒有得到你無條件的接納，讓孩子對你產生了不信任，因此就沒有得到相應的溝通效果。

你的節奏太快，從而直接跳到了後面的步驟：告訴她該怎麼樂觀地接受。

即便是大人，剛說出自己想說的話，就遇到別人潑冷水，估計也不太願意繼續敞開心扉的交流了。當她的情緒沒有過勁，我們應該抓住這個節奏，問：″小朋友把你的東西拿走了，你不開心，很難過是么？″然後，引導孩子說出：″她用心做了一個什麼樣的東西？″讓她覺得她的情緒得到了你的接納。等這一步做好了，再啟發她說：″假如下一次遇到這樣的事情，該怎麼辦？跟小朋友說什麼，跟老師說什麼？″接下來，再從樂觀的角度幫她分析這個問題：″小朋友拿走你的作品，但是搶不走你的能力，老師給了你新的材料，你還能做出來新的來。″

每個人的價值觀不一樣，有的人寧願稍微吃點虧，省掉一點麻煩。這些價值觀因人而異，我們暫且不評。而是思考一下：″如何讓小朋友自己更加有勇氣表達出自己的想法，捍衛自己的權利。″

首先，要區分兩個概念：攻擊（the aggressive）和果敢（the Assertive）。

堅定的表達出自己的想法，引導孩子當下勇敢對同學或者和老師說出：″我不喜歡你（Ta）這樣做！你（Ta）拿走了我的東西我會很生氣……″如果你願意的話，可以引導孩子變得更果敢、堅定一些。

悠悠媽的收穫：

謝謝回復。

在孩子處於情緒中的時候（生氣、內疚、悲傷等），作為媽媽，我應該無條件的接納孩子的情緒。無論是孩子還是成年人，處於情緒中的當下，都容易火山爆發，需要時間冷靜。

記得和孩子一起玩過冷靜瓶的實驗。（小編註：冷靜瓶是裝了膠水、水和亮片的瓶子，很多美國家長用它來幫生氣的孩子冷靜下來。）

當晃動冷靜瓶後，它處於混沌狀態，至少需要三分鐘才使其能恢復原樣。同樣的，孩子要從一種情緒中理性的抽離出來，需要的時間至少是三分鐘。當我看到悠悠委屈地哭泣時，我當時沒有給孩子足夠的時間表達自己的情緒。

有時候，確實是大人不能理解孩子的眼淚。我們不在意孩子們特別在意的東西，同學搶走了她的手工，老師認為給她一個新的就可以了，多大點事！而悠悠並不是真的想要一個新的手工袋，她最想要的應該是老師有足夠的耐心聽她把事情說出來，然後聽一下她內心真實的想法。

而在我面前哭，也是希望我來傾聽她的想法。作為她最後的安全港灣，因為沒有包容她的眼淚，傾聽她的想法，所以導致後來相互之間互不理睬。以後還是要努力做一個溫柔、堅強、有策略的媽媽才行啊。

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