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婆婆為什麼成不了「親媽」?這是我見過最好的答案

我不是獨生女,上面還有個哥哥,他比我早結婚好幾年,孩子都上小學了。

以前我經常對我媽講:「對於我來說,你是個合格的母親;但是對於嫂子來說,你不是個好婆婆!」

每當說到這裡,我媽都讓我滾……

1

記得嫂子第一次懷孕的時候,全家都高興得不得了,特別是我媽,整天張羅著從農村老家買土雞蛋,說是營養好,得多吃。

但是當嫂子懷孕50多天的時候,不知道是因為身體差還是別的原因,孕酮、雌激素等各項指標特別低。雖然吃了很多葯,也卧床休息了很長時間,但最終還是流產了。

那段時間,嫂子情緒特別低落,一想起這事就哭。我們花了很長時間,才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。平日里,我跟哥說話都很小心,避免談到任何跟流產有關的話題,免得又引起嫂子的情緒。

但是,我媽卻有點「不識相」,總是有意無意地提起這事:

「我託人從老家帶了點土雞蛋,你得多吃!人家都說了,身子弱的人不容易懷孕!」

「早上早起會兒,出去轉悠轉悠,老不動彈也不行,不容易懷孕!」

「沒事少玩點手機吧,人家說了,手機電腦輻射厲害,時間長了不容易懷孕」……

我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事,並從流產的陰影里走出來,但是我媽這三番五次的「關心」,總是令嫂子心裡很難受,偷偷躲在房裡哭。

2

我媽或許並沒有惡意,但是她說話的方式和內容,確實令人不舒服,「身子弱不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」「不運動不容易懷孕」……這些話,很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。

類似的事情,其實還有很多。所以也難怪,時間一長,嫂子跟朋友們聊天的時候,也會經常抱怨……

後來,我也結了婚,終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易:

初到別人家,人和環境都是陌生的,雖然公婆一直在勸我「以後這就是你的家了」「不要拘束」「該吃的吃,該喝的喝」,但那種尷尬、陌生的感覺,真不是一時半會兒能克服的。

而且隨著相處的時間越來越長,特別是懷孕、坐月子那段時間,彼此不順眼的事也越來越多,小矛盾、小摩擦也從沒斷過……這時候我才真切地感覺到,還是自己親媽好!

3

然而她們愛同一個男人。

婆媳關係的癥結在於,兩個女人為了爭奪同一個男人的愛與關注,關係才會這麼格格不入。這問題尤其容易發生在單親婆婆身上,單親婆婆沒有老公作為感情和供養的寄託,只能把兒子當作寄託。

住在一起這種競爭關係就更加明顯。三個人在一起的時候,老公跟老婆多說了幾句話,表現得親密些,婆婆就覺得兒子「有了媳婦忘了娘」,冷落了她;出去玩的時候也得把婆婆帶上,否則會被扣上「不孝」的帽子。

要是你和婆婆吵架了,一邊是親媽,一邊是老婆,老公夾在中間左右為難,說誰都不是。

若是老公偏向你,婆婆必然生氣,把這筆賬記在你頭上,她會覺得是你這個外人破壞了他們的母子關係。

若是老公偏向婆婆,你肯定就不高興了,覺得自己受了委屈,在這個家裡沒有地位,母子倆合起伙來欺負你。

兩個女人在一起免不了要爭奪財產的掌控權。有些強勢的婆婆把錢攥的死死的,管著兒子的工資卡和家裡的存摺,根本不讓兒媳婦碰錢。有時候你想問老公要點零花錢,還得看婆婆臉色。

4

思想觀念不同。

比如說做飯這件事,如果女方家庭是父母一起做飯,媳婦也會希望自己老公一起做飯,但婆婆的原生家庭覺得就該女人做菜而男人休息,於是就產生了看不慣或者委屈,情緒多次累積且排解不當以後,有可能引發婆媳吵架從而關係惡化。

帶孩子也是一個矛盾的觸發點。老人一般對孫輩比較寵溺,生怕孩子凍著餓著,不能受一點苦,可在年輕媽媽看來,孩子不能太嬌慣,養的皮實一點才好。

你想讓婆婆聽一下你的想法,婆婆會反駁你 : 我哪裡不對了,你老公就是我這麼帶大的,不是長得好好的嗎?我幫你帶孩子你還不滿意!

你要是跟老公說,老公會覺得你在抱怨,嫌棄他的媽媽。本來是想商量一下教育孩子的方式,最後卻變成了你的不是。

5

還是分開住好。

婆媳之間還是保持一點距離比較好,所謂距離產生美。

每天住在一起,總會有磕磕碰碰,忍得了今天也忍不過明天,時間久了總會爆發。婆媳相爭,必有一傷,吵來吵去,誰也沒佔到便宜,為了一些雞毛蒜皮的事把家裡鬧得雞犬不寧又是何必呢?

分開住,可以避免很多不必要的麻煩。你不會再去在意婆婆的生活習慣,婆婆也不會成天在家數落你;婆媳之間不用每天計較誰做的多誰做的少,各自按照自己喜歡的方式生活,輕鬆自在。

時間和空間阻隔了矛盾和衝突,緩和了情緒,給了彼此一個台階下。分開住,這對雙方來說都是好事。

本來過日子就是夫妻小兩口的事,另外一個人插進來指揮肯定是會產生問題的,就算是親媽也該懂得放手,孩子有孩子的生活。

再說了,誰說不住在一起就不能孝順婆婆呢?住在一起讓婆婆受氣才是不孝順呢,即便是不住在一起也可以常來往,多看望。

如果條件允許,就自己過自己的日子吧!

當然,很多事情說起來容易,真做起來,卻是家家有本難念的經。


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