判斷一個人成不成熟，只需要看這一點

July

17

灼見（微信號：penetratingview)

對什麼人，做什麼事兒；對什麼人，說什麼話。這樣的人，才能最高效地，分配極其有限的精力、資源與時間，扮演好重重疊疊又各自迥異的，每一個社會角色。

作者丨陳大力

/01/

我看《我的前半生》的時候，對賀涵這個人，非常服氣。

同為諮詢界精英，唐晶是顆夾心硬糖，外剛，但內軟，剝開她一層一層的武裝，裡面，是真摯的甜味。她的本質是熱的。

所以我們看到，她總是「多勞」地擔心客戶的項目進展，錢拿到手了還繼續磕方案，哪怕賀涵認為，這不是分內事。她不願給合作公司把預估的提升額寫到賀涵所承諾的7%，堅持說經過精確計算，就是2％——而賀涵告訴她，你不需要邀出真相給客戶看，你拿到錢，讓他們高興，就行。你的工作到這兒就結束。

賀涵還有一個，看起來不太有人性的地方，是他在和唐晶交往時，把感情和工作，分得無比清楚。

雖然當面柔情，你儂我儂的時候，唐晶是他的心肝寶貝，沒錯，可轉過頭來，唐晶手裡該搶的客戶他照搶，甚至不吝惜，耍點陰招。

還有個很耐人尋味的細節，是賀涵說為了跟唐晶關係健康而辭職，結果被唐晶發現他只是一開始跟和唐晶同在的公司抬身價，談破了，想去新公司撈金。把辭職這件事包裝了一下，拿去給唐晶表忠心了。

——把一件事情利益最大化的做法，可以說是很成年人了。

我一直跟朋友說，賀涵是這部劇里把叢林法則吃得最透的人。倒不是說他比別人的功利心重，而是說，他做事有界限感。

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  而界限感，一定是一個人成熟與否的重要標誌。

人對自己手上的人生，應當有明晰的認知與分化，不同圈層、版塊之間，井水莫犯河水，各自清澈，便好細水流長。

胡攪蠻纏，沒有界限感的人去處世，會是一團亂麻。

/02/

我之前有跟一個原本不太熟的學妹出去旅遊，短途的，就在江浙一帶，路上彼此照顧，感情倒也不錯。算是浮萍般的友誼。

結果在旅遊回來過後的一個月，她找我不下三次，幫了很棘手的忙。

她知道我在寫字，前後讓我幫她翻譯複雜生澀的英語文稿、寫好幾份長篇累牘的就職講演，更過分的，是幫她創業做app的學長寫軟文，一分錢都不給。

後來我忍無可忍，說，我沒有義務幫你。

她甚是驚愕：我們不是朋友嗎？朋友間不能幫點忙嗎？

我很詳細，很耐心地跟她說明，寫作是我的職業，那麼你來找我幫寫作上的忙，這時候我們倆的身份，就不是普通朋友和同學的身份，而是作家和約稿方的身份。作家寫稿是一定要找約稿方拿錢的，天經地義，沒有免費寫的道理；而且我的市場價，說實話，不低。

她很不屑地回答說：不幫就不幫，掰扯這麼多歪理幹嘛。

那個時候，我就強烈地感受到，一個幼稚的人，是怎麼為人處世的。

三個字：拎不清。

因為你是朋友，他會覺得你該在你的專業領域裡幫他一切的忙，不管你是否情願，這個便宜他一定要佔。他並沒有意識去掂量彼此所在時機與場合的改變，他只顧為「朋友」這個角色，附帶上過多、過沉重的意義。

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  我不是為了當你的朋友而生的，我也有我自己的安排，對吧，可沒有界限感的人，會不斷把手伸長，伸長，伸向他本無資格參與和指摘的領域。

所以，沒有界限感的人，會殃害正常社交關係之間，藉以保持輕鬆的，恰當疏離與自由。

/03/

戀愛也需要界限感。

我不是說，一定要把感情談到像賀涵跟唐晶一樣劍拔弩張，而是真正的成年人，都有這樣的覺悟——我愛你，但我的人生，依然屬於我；你愛我，但你的人生，我也不會奪走。

《被嫌棄的松子的一生》裡面的松子，就是個把愛情高高舉在頭頂的女性。為了從與心儀男性的相愛中汲取快樂，秉持自己病態的、洪水猛獸式的付出，最終男方無法招架，落荒而逃，她又從新一段，搖搖晃晃的親密關係中，依靠無比卑微的討好，尋求安全感。

現實生活中還不乏這樣的人：因為你是戀人，他會把你所有的付出視作理所應當，不斷糾纏、折磨、苛求，而意識不到，「戀愛關係」只是一個人諸多社會關係當中的一種，它的佔比必須科學合理，以給其他正常的社交、發展、自我提升，騰出空間。不能妖魔化。

把愛的佔比看得過多，多到失衡的人，永遠不會幸福。

我看La La Land這部電影的時候，覺得它最可貴的地方，在於它和很多蠱惑頭腦的瑪麗蘇小片不一樣，它刻畫了一段兩個真正成熟的人之間的愛情。

這種成年人的愛情是，我愛你，可我還有我自己的價值要去挖掘和實現，我還有往高處飛的機會，不能因為愛你就鬆手。

依然是真摯的愛，但它不會綁架人生的其他部分。Emma和Gosling，都是把夢想看得很重的人，不會因為你是我的戀人，就為你折斷我靈魂的枝椏，停下我追逐的腳步。

我始終清楚：我是個獨立的人，我的人格是確切而豐富的，適當的部分，會交給適當的人。工作的盡責，留給為我付錢的客戶；溫柔的安撫，留給待我歸家的情人；簡單的陪伴，留給終將走散的朋友。

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  所有「拎不清」的、跨越了界限的予取予求，都是魯莽、粗暴、自以為是的行為，是對我完整人格的要挾。

/04/

界限感不是無情或冷血，它是人生的秩序感。

對什麼人，做什麼事兒；對什麼人，說什麼話。這樣的人，才能最高效地，分配極其有限的精力、資源與時間，扮演好重重疊疊又各自迥異的，每一個社會角色。

社會學家默頓，有個「角色叢」理論：每個人都在同時扮演著多個社會角色，一簇又一簇，他必須在其中條分縷析，劃清界限，以作出統籌安排，於人於己，達到價值的最大化。

像是——你的朋友，永遠沒義務在你的事業上，貢獻他的汗水來提攜你，因為你不是他的客戶；你的愛人，也沒義務把你寵得生活無法自理，因為他不是你的父母。

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  重申，如果有什麼東西是必須要在成年世界裡學習的，那一定是界限感。失衡則紊亂，則無序，則一地雞毛，則難以脫身，唯有界限感，聰明、系統的界限感，才能讓你的人生，真正高效，而且輕盈。

—THE END—

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作者：陳大力，無敵大長腿，鑽石少女心，ONE人氣作者，簡書籤約作者，微博@陳大力大力陳，微信公眾號：陳大力（ID：chendali1995)。灼見經授權發布。

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