這種死循環讓你親手殺死他的愛

You lie, silent there before me.

你說謊。在我面前沉默不語

在戀愛中，有兩種無視護甲的穿透性攻擊，極具傷害力。

· 我愛你，我要不停地騷擾你。

· 我愛你，但我就是不理你。

前者帶來壓力和刺激，將戀人逼得越來越緊，極端狀態下成為奪命call不斷的追蹤狂，或者是一味索求情緒價值以彌補不安全感的噬魂者。

曾經我們以為只有女人才會這般戰鬥狂，但近年來男女性別文化有中和趨勢，越來越多男人成為此類攻擊者。

在戀愛過程中，他們感覺到致命的空虛和不被愛的信號，而這往往是他們最恐懼的——害怕失去愛、害怕不被愛，崩潰失控之下他們開始拚命追逐，試圖重建秩序。

後者帶來空虛與疏離，源於害怕被拒絕，無法接受萬一被拒絕、被抗拒的不快現實。故意不聯繫、故意冷淡、故意不在乎，蓄意藏匿自己的感情，生怕驕傲一不小心跌下來便會毀掉全部。

他們還會感到自己無能、一無是處，覺得就算自己出力也不會改變現狀太多，寧願坐以待斃。因此他們們無論做什麼事情，都是為了息事寧人，為了讓自己獲得一個喘息的空間。

而你，又是哪一種？

女人抱怨道：

他總活在自己的世界，我什麼事都要管，甚至是他家族的事也要我來操心。

他一回家就把頭扎到手機里，當我是空氣一樣，讓他看你一眼，簡直比登天還難。讓他主動跟你說一句話，那是永遠別想了。

我發現自己做的越來越多，他越來越像個嬰兒，可是如果我不做……

說著說著她眼淚掉了下來，覺得自己早應該什麼事都別做，就這樣結束婚姻算了。身旁的男人嘆一口氣，把眼睛抬起了頭，望著窗外發獃。

這便是典型的追與逃的死循環。

女人感覺不到丈夫的存在，於是她試圖靠近。

可是男人卻把門關上，被擋在門外是女人最害怕出現的結局，下意識地詮釋為：他不愛我了，他要離開我了，我要失去他了。

一旦這個念頭湧起，她就會完全被恐懼和焦慮淹沒了，無法承受這種感覺，女人希望丈夫可以出現，讓她遠離這個恐怖的念頭。

一旦這個念頭控制住了女人，女人就會做出越來越過激的行為。

她會用力敲門、砸門甚至會拿頭撞門。

這個可怕的念頭才是他們關係的真正的敵人。

但是作為男人來說，

他會如何看待女人的這種行為呢?

一個恐怖的，想要傷害他的惡魔要闖入他的內心，他感覺到自己很無能，無法滿足妻子。同時亦恐懼，因為妻子一旦生氣，他就渾身發抖，不知道如何面對一頭暴怒的獅子。

他甚至無法用頭腦思考，完全被恐懼感和無能感所控制了。他會對自己說：「她瘋了，我不知道怎麼辦，她要傷害我，我會被她毀掉的。我太無能了。」

這種大禍臨頭的感覺讓他只想逃開。所以他的恐懼和不知所措才是他們的關係的真正的敵人。

當女人的「害怕失去」和男人的「害怕被傷害」相遇時，魔鬼舞步就開始上演，輾轉不停難以終結。

他們被這兩種恐懼所蒙蔽。因為害怕失去，女人會動用各種恐怖的力量，刺激男人回應她，但這樣會越來越坐實男人心中她「惡魔」形象。

死循環復而不止。

封閉和疏離帶來了闖入與憤怒，兩者開始互相刺激、鬥爭，像永動機一樣無休止地運行下去。

不管是戀愛中還是分手後，這種死循環會自動複製下去，除非有一股外力，或者內力去衝擊，否則這種情況會如同癌細胞擴撒一樣，摧毀掉他們之間的愛情。

然而衝擊的過程，同樣也很痛苦。

因為最直接的打破死循環的方式，就是改變挽回者自身的心理方式，這個接受過程肯定不會那麼的舒服。

但你可以知道導師亦會痛苦？

因為導師在試圖打破挽回者自身的心理包括身體的執行方式。陷入死循環的受害者往往是思維固化，難以接受導師的意見。

他們最擅長的額是，嘴上說贊同導師建議，轉身便做自己的事。當事情出現狀況，他們就會來找導師，懊惱自己沒控制住沒按導師意思走，問現在該怎麼辦。

禍他來搶，鍋讓導師來背。

沒事，導師們扛得住。

有時我們會運用一種較為舒適的方式，比如減緩前期的挽回強度，控制挽回者的挽回頻度，讓其循序漸進地改變這種死循環模式。

當然，打破死循環的任務，

還要求你掌握以下幾種能力。

將問題拆分，把大事分解為小事

要知道，生命中的大事都是由許多小事組成的。

不斷追求小的目標，我們才能夠擁有成大事的資本。

也許你會覺得幾磅體重無關痛癢，但它卻會讓你的身體狀態巔峰不再。減肥是小事，而保持身體健康卻是大事。

為此，你需要學會控制食慾，為了長遠的目標而延遲當下的滿足。這種特質會幫助你實現長期的目標，讓你的生活煥然一新。

這正是我要求你們所擁有的精神。

唯有這樣，你才可能把鏡中的你改造成你想要的自己。如同鳥籠二次吸引螺旋之所以是四階段，其實就是把問題分解的過程，這樣挽回者在心靈上就會輕鬆了很多。（鳥籠二次吸引螺旋利用心理學「鳥籠效應」作為基礎，通過「建籠」、「吊籠」、「邛籠」成功建立失戀後的二次吸引，同時在後期實踐總結中，添加並修正了「回籠」環節。四個階段形成一個整體，環環相扣，缺一不可。）

遠離抱怨的一周

有人一生都在抱怨中度過，抱怨天氣、抱怨經濟、抱怨鄰居，抱怨哪怕是最雞毛蒜皮不值一提的事。

總是哀聲嘆氣，無病呻吟。

他們的牢騷變得如同電鑽一般刺耳，聲音里充滿絕望的尖叫。

他們可以因為任何事情抱怨。

老闆要他加班到深夜，他就覺得不公平，覺得僅僅八小時的薪資憑什麼要額外剝削他的私人時間；或者抱怨今天的飯菜難吃，甚至陌生人的一個眼神也讓他們心生敵意。

有意思么？沒意思。

之所以抱怨，只是習慣，只是煩躁，

但是毫無意義。

住口吧！

別再用哀怨的聲音責怪這個世界。

你必須學會為自己的生活負責。鄙視自己的軟弱無能吧，你需要用粗壯的手臂扼住命運的咽喉。

抱怨只是大聲宣布你的無能，

除此之外毫無用處。

丟掉你抱怨時叼著的煙頭，開始面對問題吧！

此處的問題，指的是解決事情的問題。

不要再戴著那可憐兮兮的面具，扮演生活的受害者。生活就是那樣，你只能接受它。就算它是張牙舞爪的怪物，你也要勇敢地把它趕進角落。只有這樣，你才能磨平它那傷人的尖角。

建立新的親密方式

人生來有一種適應環境的本能。我們在小時候會發展出一種最能契合當時環境(養育者和自己的關係)的行為模式——好好的照顧我們的父母、忽冷忽熱的父母、無視我們的父母——我們調整行為以最大限度地保護自己，減少痛苦感。

所以對於忽冷忽熱的父母我們調整出緊張、渴望操控他們的小心計。

對於無視我們的父母我們調整出獨立和不需要依賴他們的心理。

當我們長大後，我們繼續保持小時候建立起來的那套模式。對於那些適應了過去有缺陷成長環境的人來說，那一套最為適應當時環境的行為模式，其實並不適應於好的親密關係環境。

長大後的我們，難以輕易隨著新環境改變行為模式。反而，會依據自己的行為模式，去重塑一個與行為模式匹配的熟悉環境。

這就回答了「我真的很愛他，但為什麼我越愛他，他就越想跑?」這個問題，因為疏離型的人要複製一個對方離自己有距離、不親近的環境。

所以希望你能夠停下對過去的重複，為自己找到一個安全的新環境，並讓你的行為模式去適應這個新環境，才能終結死循環。

技巧只不過是

幫助你明白原因&明確執行方向

而且每個人情況不同，方法並非萬能

以上處方請謹慎服用

對了，別忘了咱們幸福女人

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她離開了，我還在

比心

Sigh no more ladies, sigh no more,

Men were deceivers ever

莎翁說，男人從來是騙子。

失戀迷茫的你

墮入愛河的你

狂吼頹廢的你

分合聚散的你

我懂，愛很辛苦亦很難

但這裡是——

最懂你心的情感驛站

我願意聽你說話

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