在傾聽中修行——檢驗修行的標尺

在傳統的修行中，有關於耳根的修法，卻沒有具體傳授我們如何在生活中與傾聽相互結合的佛法知識。一般人常常希望通過修法得到天耳通或他心通的神通功德，而從不認真的去學習和傾聽身邊人在說什麼！這真是舍本求末，不能活在當下的大妄想。專心聽他人講話，是我們給予別人最大的尊重、呵護和讚美。如果缺乏傾聽往往會導致你與他人之間產生不必要的誤解與衝突，也會影響我們對事物的判斷與決策，從而錯失良機；或者因問題未被及時發現而導致危機。

夫妻之間需要溝通，更需要傾聽！當你在傾訴時，卻發現對方並沒有在用心聆聽——如此產生的痛苦，無疑是對你心靈的巨大打擊！一名善於傾聽的人，在眾人眼中必將是一位親切健談的人。夫妻之間尚且如此，親朋好友之間，自然也不例外。與人相處中懂得傾聽，不僅是一種關愛、理解，更是調節雙方關係的潤滑劑。每個人在煩惱和喜悅後都有一份渴望，那就是對人傾訴，並希望傾聽者能給予理解與贊同。對佛教居士來講，我們不要限定「布施」就一定要布施財物，不要認為「隨喜功德」就是佛事活動。我們的布施與隨喜讚歎無處不在——婚姻會因傾聽而和諧；人際關係會因傾聽而協調；智慧會因傾聽而增長，有時甚至可以挽救生命。在美國曾經發生過這樣一件事情：一年聖誕節，一名美國男人為了和家人團聚，興沖沖從異地乘飛機往家趕。路上他幻想著與家人團聚的喜悅情景，而在途中飛機卻遭遇猛烈的暴風雨，致使飛機脫離航線，上下左右顛簸，隨時隨地都有墜毀的可能性。空姐也驚恐萬狀的吩咐乘客們寫好遺囑放進一個特製的口袋。這時，飛機上所有人都在祈禱脫離危險，最後飛機終於在駕駛員冷靜駕駛下平安著陸，至此機上人員都鬆了口氣。美國男人回到家後異常興奮，不停地向妻子描述後飛機上遇到的險情，並且開心地滿屋子轉著、叫著、喊著……然而，他的妻子正和孩子興緻勃勃分享著節日的愉悅，對他經歷的驚險沒有絲毫興趣，男人叫喊了一陣，卻發現沒有人在傾訴，此時他死裡逃生的巨大喜悅與被冷落的心情形成強烈的反差，於是在他妻子去準備蛋糕的時候，這名美國男人卻爬到閣樓上吊自殺了——用這種古老的方式結束了自己剛從險情中撿回的寶貴生命。由此可見傾聽的重要性。

自我執著的顯示器

我們執著於自我，每個人都認為自己的聲音是最重要的、最動聽的，並且每個人都有迫不及待地表達自己的願望。這正是我們返照自我修行程度的好機會。

看看下面的特徵，你經常會出現哪些情況？

1. 不全神貫注，心不在焉。例如，每次在聽別人講話時，若有新鮮事，眼睛馬上轉過去。

2. 在與別人交談的同時做著其他的事情，認為自己可以一心二用，因此而常錯過對方的談話內容。

3. 當別人在說話時，常常允許自己想別的事情。

4. 在未了解事情的全貌前，已對內容作出了判斷。

5. 專註於談話內容的某一細節，而不是對方所要表達的整體意義。

6. 只注意表面的意義，而不去了解隱藏在事物背後的意義。

7. 聽到我所期望聽到的東西，而不是對方實際談話的內容。

8. 只被動的聽對方講述內容，而不是積極響應。

9. 只聽對方講，但不了解對方的感受。

10. 因個人的小偏見而分心。例如，有人可能習慣說髒話，或做出一些你不喜歡的舉動，或許你容易被某種腔調激怒。

11. 不允許其他人轉換你剛才講話的話題，否則就不高興。

根據上面的現象，你可以判斷出自己是否是一名很好地傾聽者。實際上，從這裡也能夠檢驗自己修行的層次和加深對自我的認識，甚至可以體認語言的無自性和人無我的修證。我們傾聽的是對方的思想，而對方的思想是通過語音、聲音、形態來表達，耳根聽到的聲音是要經過內在意識來理解，就是說我們的「聽」，實際上是我們內心的投射與其他人思想的「和相」。我們的修行就與這個「聲相」有關係，就是當下我們對這些真相的解釋和變形性有多少、染污有多少。修行好且智慧高的人，往往會聽別人真正的心聲，而人我執重的人，往往用自我的變形鏡來改變和封閉真正聲音所表達的思想。

下面按照影響傾聽效率的行為特徵，把修行的層次分成四種。一個人從層次一成為層次四傾聽者的過程，就是其修行不斷提高的過程。

傾聽四種層次的描述

第一層次——心不在焉地聽

傾聽者心不在焉，幾乎沒有注意說話人所說的話，心裡考慮著其它毫無關聯的事情，或內心只是一味地想著辯駁。這種傾聽者感興趣的不是聽，而是說，他們正迫不及待地想要說話。這種層次上的傾聽，往往導致談話失敗並毫無意義，從修行的層次來講，這是最低的層次，因為他的心，完全被自我所包圍，無法開放而去看和聽，就像眼睛和耳朵被自我的污染物堵住了。

第二層次——被動消極地聽

傾聽者心中有其他的事情放不下，當下只是被動消極地聽對方所說的字詞和內容，常常只能把注意力放在別人的聲音上，往往錯過講話者通過表情、眼神等體態語言所表達的意思。這種層次上的傾聽，常常導致誤解、錯誤的舉動，失去真正交流的機會。這是因為傾聽者雖然心裡是開放的，但是不能自由轉換覺察力於心境內外，對於心中的事情放不下，不能控制自己的思想讓它停下來，當斷不斷。另外，傾聽者經常通過點頭示意來表示正在傾聽，講話者會誤以為所說的話被完全聽懂了。這是習氣引起的對於交流的錯誤反映。

第三層次——主動積極地聽

傾聽者主動積極地聽對方所說的話，能夠專心地注意對方，能夠聆聽對方的話語內容。這種層次的傾聽，是因為能放下自我的執著，並對自心控制有一定的能力，而傾聽的效果是由自我的知識面、閱歷所決定併產生差別。這種差別是心相的參與結果，而不像前兩個層次是對真相的關閉和扭曲。

第四層次——無自性的傾聽

這不是普通的「聽」，而是全方位去「聽」，因為內心的造作少，甚至放棄自我的存在，而自由的我他相換，在傾聽時完全站在對方的立場、知識層面上去理解和傾聽，他們不僅可以聽到對方的聲音而且可以聽到對方的心聲。他們用耳去聽，用心去聽，用身體去聽，用氣味去聽，用沒有一定染污的乾淨的鏡面全現對方的真意，甚至「聽」到對方心聲，而幫助對方表達出來對方想表達而沒有表達出來的意思，並深知語音的複雜性、無自性，看到語音背後的許多眼睛，解讀訴說者的思維模式和思維慣性，深知個體表達形式的不同特點和方式。

這種傾聽者不急於做出判斷，而是感同身受對方的情感。他們能夠設身處地看待事物，總結已經傳遞的信息，質疑或是權衡所聽到的話，有意識地注意非語言線索，詢問而不是辯解質疑講話者。他們的宗旨是帶著理解和尊重積極主動地傾聽。

例如著名主持人林克萊特在一期節目上訪問了一位小朋友，問他：「你長大了想當什麼呀？」小朋友天真地回答：「我要當飛機駕駛員！」林克萊特接著說：「如果有一天你的飛機飛到太平洋上空時，飛機所有的引擎都熄火了，你會怎麼辦？」小朋友想了想：「我先告訴飛機上所有的人綁好安全帶，然後我繫上降落傘，先跳下去。」當現場的觀眾笑得東倒西歪時，林克萊特卻繼續注視著孩子。沒想到這時孩子急的熱淚奪眶而出，於是林克萊特又問他：「為什麼要這麼做？」「我要去拿燃料，我還要回來！還要回來！」孩子回答道。這個答案透露出一名孩童的真摯與純潔。看到這裡，我從心底油然產生了對主持人林克萊特的敬佩之情，佩服他的與眾不同——能夠讓孩子把話說完，並且在「現場的觀眾笑得東倒西歪時」仍保持著傾聽者應具備的一份親切、一份平和、一份耐心。

事實上，現實生活中，大概60%的人只能做到第一層次的傾聽；30%的人能夠做到第二層次的傾聽；15%的人能夠做到第三層次的傾聽；達到第四層次的傾聽，僅僅只有至多5%的人能做到。所以，我們每個人都應該重視傾聽，提高自身的傾聽修為，在傾聽中放下自我的執著，放下內心的染污，無自性的多角度的來聽到緣起的真意。

傾聽不是被動地接受，而是一種主動的修行行為。當你感覺到對方正在不著邊際地說話時，可以用機智的提問來把話題引回到主題。傾聽者不是機械地「豎起耳朵」，在聽的過程中要思維，不但要跟上傾訴者所講的故事、思想內涵，還要跟得上對方的情感深度，在適當的時機提問、解釋，使得會談能夠步步深入下去。因此，對於行走在大乘道理上的佛教徒來講，修行與學習是沒有止境和邊界的，這是菩薩四利行的基礎。

在傾聽中學習三元心理學

我們在傾聽時可以運用三元心理學，把兩個人的對話，用分解法，變成六個人的對話，當然這需要一定的訓練和三元心理學知識，下面就介紹幾種最簡單的傾聽緣起的方法。

隱身法（情緒）

我們在傾聽對方說話的時候，可以簡單的用三元心理學的知識，把他二分化：就是把發言人分成「成人自我」和「兒童自我」兩個部分。可以想像說話的人是一名成人，而在他背後同樣站著一名兒童。

案例：妻子對你生氣的說：「你怎麼才回來。」其實這時工作一天的你已經很疲勞了，當你剛要生氣的說出自己委屈時，卻看到說這句話的不是成人，而是她的兒童自我——這名孩子想要表達的真實意思是「我等你很久了，我想念你了」。這時你需要傾聽的是她兒童的心聲。此時你應該說我也很著急回家很想你。上述情況，如果你沒看到妻子的兒童自我，而說明自己回來晚的理由，即使你說的再清楚也不會讓對方高興滿意，甚至雙方的埋怨牢騷相關責怪也由此開始。

技巧：傾聽的同時，一定要看看他心中的兒童自我在說什麼，什麼目的和情緒？可以直接觀想談話者有兩張面孔。

換位法（判斷）

先要認真的傾聽對方的話語，特別感到他的思想和你有很大衝出時，你可以先做一個假設：「他的話是合理的（友善）」那麼一定有他合理的理由，這樣就可以站在對方的角度，來分析他所說的內容以及進行推演他真實目的的方法了。

案例：「他說的是不對的（假的）」。按照這種思路對對方的語言進行分析理解，你會驚人的發現，一樣的話語，如果你用不同的假設心態來聽，就會有很大的差異。

技巧：其實這就是語言無自性的本質，我們只能聽到「語相」，這些「帶質境」「比量」是無法避免的，與其追求「真識」「比量」，還不如學會換角度和多假設來「解緣語相」。

安撫（正面、負面）

有時訴說的本身是一種安撫和獲得安撫的形式，這需要正確的判斷他的兒童自我的需求。

案例：很多高層管理者都不乏有這樣的經歷，感到自己受到不公平待遇的員工憤憤不平地找你評理，你不需要跟他講理，你只需認真耐心地聽他傾訴，讓他把情緒宣洩出來，表達他的不滿。當他傾訴完時，心情就會平靜許多。然後，問題很可能自己就解決了。甚至根本不需你作出什麼決定來解決此事。我過去曾經聽到過許多根本不需要提供解答的問題。我通常只是耐心地傾聽，讓那些受到委屈的人有機會申訴，如此就解決了一大半問題。只要聽得夠久，對方總會自己找出適當的解答。

技巧：傾聽的本身就是安撫和尊重，讓別人把話說完，即使是罵人。

角色（緣起）

試著自己用不同的PAC 角色來聽對方講述相同的話，那時看似一樣的話，意思卻截然不同了。

案例：當同事問你：「報告寫完了嗎？」你可以通過三種角色來解讀這句話的含義：

1、你的兒童自我會回答：「你真關心我。」你的成人自我會回答：「這麼短的時間，我不可能寫完。」你的父母自我會回答：「你是不是想幫助我？」

2 、或者：兒童自我想：你又想看我笑話。

成人自我想：是不是他也沒有完成

父母自我想：又在給我壓力，也許他也沒有完成需要我來安慰他。

我們一般習慣與用某種角色來傾聽，因此得到的答案也是不同的。通常女性偏於兒童自我，男性則相反。但是人的自我狀態是不穩定的，是受不同時間段和環境所影響的。

技巧：要學會觀察對方的語境和自我狀態，同時要時時迴光返照自己的自我狀態，看到語言、訴說者、傾聽者本人的三種無自性本質，更準確的應用空性見、緣起見來解讀語言，學會給自己換面具和轉換角色。

覺察力的內外轉換

成人自我覺察力的自我內外轉換是需要訓練的，不要按照習氣習慣性的方法來自我定格。應用成人自我來傾聽和接收信息是最好的，然後由成人自我來分配給三自我——是兒童自我、成人自我抑或父母自我來處理信息與事情。

成人自我的水平是由知識、閱歷以及自我的控制能力等組成的，可以經過訓練提高的。這種控制能力最重要的是訓練自我的覺察力，在意識內外的轉換能力和穩定性。有些人偏向安住於內心；有些人習慣安住於外表信息；有些人可以根據需要來調節，需要傾聽時，把意識投射到外部，穩定於講話者的語言上，需要自我思考時，又能很快的回收意識與內心，產生很深的思考和沉寂，甚至思考時，別人說什麼只聽其聲，不解其意。達到內外圓融的並不很多，類似郭靖的一手彈琴，一手武劍。覺察力同時照耀內外，這是常人非所及的，

推廣價值

技巧：訓練自己的覺察力，自由的內外轉換——熟練運用呼吸法和三眼法。傳統的禪定多數只是把覺察力引向內部，不建議採用。

總之，我們要學會把修行滲透到生活的每個環節中，只有在生活的過程中才能體悟修行所具有真正的意義。

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