深圳夏令營組委會：如何避免孩子與家長間的「戰爭」

很多家長在聊天時候，經常會聊到自己的孩子有時候真是個小搗蛋，有時候真是氣不打一處來，有時候看到家裡一片狼藉的時候，真是快氣炸了。相信很多家長會有這樣的感受，覺得越說小孩子他越不聽，然後自己越生氣，甚至有時候會忍不住打孩子屁屁，事後想想又挺後悔。

也有人說孩子和家長之間就是場「戰爭」，最後雙方都勞心勞力，下面通過幾個例子來講講如何有效的避免這場「戰爭」。首先家長要了解，任何「戰爭」都是雙方的，如果一方高掛免戰牌或退出「戰爭」，那另一方沒有了「戰爭」的對象，自然而然的就停止了「戰爭」，從而小事化了。

場景一

一家人在家裡，爸爸媽媽自顧自的聊天或自顧自的玩手機，讓孩子在家裡自己玩積木，當孩子有幫忙需求或完成一個什麼作品想讓爸爸媽媽關注自己的時候，父母應付性的回答了下，又自顧自做事了。然後孩子做了一個舉動，把搭好的積木往地上一推，又把餘下的積木重重的摔到了地上。父母反應過來，開始指責孩子說：「你這孩子，怎麼回事，趕緊把積木收拾起來。」這個時候孩子會回擊道：「我不收拾，為什麼要讓我一人來收拾。」接著孩子與家長之間的一場「戰爭」就開始了。

父母見小孩子並沒有聽自己的話，就開始「威脅」，說：「你不整理可以，那你明天二十分鐘看電視的時間我就取消了。」孩子一聽到自己的「利益」受到了損失，就開始哭鬧起來，但仍沒有開始整理積木的舉動，父母見小孩子沒有按自己的話做還一直哭鬧，氣就完全上來了，甚至打了孩子的手心。到最後可能問題仍沒有解決，積木還是父母最後收掉，孩子就覺得他「贏」了，他讓父母最後「妥協」了。

場景一解析

其實孩子的這些舉動是想引起父母的注意，因為覺得當我很認真的完成一件事的時候，父母完全沒有注意到或只是敷衍的應付下，他會有種失落感，所以孩子只能用他認為能引起父母注意的行為來讓父母注意到自己。但父母並沒有注意到這點，而是看到了孩子「搗蛋」的一面，然後就是制止孩子的「搗蛋」行為。而孩子並沒有認為這樣的行為是錯的，因為他的目的很簡單，引起父母注意，顯然他做到了。

做為父母很多時候要去了解孩子行為背後的原因，一直關注表面，久而久之孩子不但會覺得父母不懂他，而且他的這種「搗蛋」行為可能會更加頻繁。這樣的情況父母可以通過三種辦法來避免這場「戰爭」。

第一種情況，孩子正要玩的時候，父母確實有事要做，可能暫時不能陪孩子玩，這個時候可以蹲下來以商量的口氣跟孩子說：「XX（孩子的名字），媽媽或爸爸感到非常的抱歉，暫時不能陪你玩了，因為媽媽或爸爸現在有事要做，而且時間可能會有些長，但媽媽或爸爸會在你能看到的範圍內做事，希望你能諒解。」然後抱一下孩子，一般情況下孩子都會答應；

第二種情況，孩子正要玩的時候，父母有事要做，但很快就能完成，這個時候也請蹲下來以商量的口氣跟孩子說：「XX（孩子的名字），媽媽或爸爸有一個事情要做，但媽媽或爸爸很快能做完這件事，到時候讓我來欣賞一下你的作品，媽媽或爸爸一起來陪你玩。」

第三種情況，父母這個時候確實沒什麼事，那也請父母放下手機，好好的進行有效陪伴，這個時候是很好的親子互動時間，如果因為沒事，但卻把這場陪伴變成了無效的陪伴，那真的是太遺憾了。

3歲剛過的孩子，可能父母會覺得以自我為中心，那是因為3歲之前孩子都認為自己是「超人」，因為以前一哭就有人馬上過來。3歲之後孩子會慢慢改變的，請父母給孩子一個轉變的時間。

場景二

有些父母認為孩子只要有才藝，知識面廣就行了，很少讓孩子去參與到家務中。其實一些孩子力所能及的家務能鍛煉孩子很多方面的「技能」。

孩子看媽媽在做家務，就跑過去跟媽媽說：「我能做點什麼嗎？」媽媽說：「不用了，你玩你的吧，這些家務你做不了。」其實這裡面明明有一些家務孩子完全可以獨立完成的，比如端個水，搬個小椅子，擦個小桌子等等。

當孩子仍舊錶示希望能做些什麼時，媽媽沒辦法就讓孩子去端個水過來，然而卻不放心，很嚴肅的一再叮囑不要倒翻，孩子很小心的把水端過來，卻在快到的時候不小心弄翻了。這個時候媽媽開始指責孩子：「我跟你說不要你做吧，你看，水倒翻了吧，這點小事都做不好，還給我加忙，接下去不用幫忙了，你玩你自己的吧。」

這時孩子就哭起來了，接下去這場「戰爭」又開始了，媽媽說：「明明是你自己沒做好，把水倒翻了，你還哭。」孩子一聽可能就哭的更厲害了。媽媽卻說：「你還哭，再哭我也不想理你了。」最後孩子委屈的自己離開，哭著跑到另一邊去了。

場景二解析

其實這種情況孩子是願意參與進來的，因為他覺得他是家裡的一員，應該做一些力所能及的家務。但在做事前，這位媽媽一直在暗示孩子不行，比如「這些家務你做不了」，這個時候孩子的自信心已經有些受挫，當這位媽媽分配任務時，還很嚴肅的叮囑不要倒翻，孩子就會怕，怕倒翻了會被媽媽指責，越是這樣，就越容易出錯，因為孩子腦中一直想著不要倒翻和倒翻後的場景（就是被媽媽指責），結果還是倒翻了。其實孩子一直在心理暗示，要是弄翻了，媽媽會指責，結果果然如他想的一樣，最後孩子會覺得自己是真的挺「沒用的」，這些小事都做不好，久而久之會讓孩子有自卑感。

其實這個時候這位媽媽可以換種方式來避免這場「戰爭」。

可以主動跟孩子溝通，讓他參與到家務中來，然後分配孩子力所能及的任務。比如端水，叮囑孩子的時候不要說別倒翻之類的話，可以說你拿穩一些。這個時候傳遞給孩子的是二類信息，第一你是家中的一員，我希望你能參與家務，而且相信你能做好；第二媽媽告訴孩子端水時要拿穩，這樣孩子給自己的心理暗示就是要拿穩，這樣基本不太容易倒翻。

既然孩子是家中一員，父母應該以尊重平等的態度來對待，可以讓孩子做一些他力所能及的事，這樣孩子會更加有參與感，而不是每天就只有學才藝和知識，其他什麼都不會。

當然孩子與家長「戰爭」的場景還有很多，也不能一一例舉，所謂的親子互動，重點是要互動，何為互動，就是既有來又有回，如果只是孩子單方面的，這個不叫互動，所以請家長提高陪伴孩子的效率。還有，家長也要記住，要把孩子看成是獨立的個體，而不是家長的附屬品，尊重孩子，平等的對待孩子。只有這樣，家長才能有效的避免這場「戰爭」。

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