乖孩子是父母的恥辱(深度好文!)
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人生不經百,常懷千歲憂。這裡,解密檔案才有現實的思考。
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國館(guoguan5000)
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文 / 國館
不聽話的孩子,更有出息。
——國館君按
絕大部分的父母都喜歡聽話的孩子,小到衣食住行。
「寶貝,聽媽媽的話,今天天冷,再穿一件毛衣。」
「可是我不冷。」
「媽媽說冷就冷,聽話。」
「好的吧。」
又或者是。
「寶貝,聽媽媽的話,喝了這碗湯。」
「可是我不想喝。」
「乖,這碗湯可有營養了,媽媽專門做的,喝了。」
「好的吧。」
大到人生十字路口的重大選擇,擇業擇偶。
「你聽媽媽的話,回老家來考個公務員。」
「可是我想去上海看看。」
「上海有什麼看的,房價那麼高,壓力那麼大,你受的了嗎?聽話,回來。」
「好的吧。」
又或者是。
「那個女生不錯,聽話,就她了吧。」
「可是我對她沒感覺。」
「你要什麼感覺?過日子就得踏踏實實的,你們年輕人都太浮了,聽媽的話,媽是過來人。」
「好的吧。」
在這種
「聽話」式教育下,孩子終於變成了你滿意的模樣,吃了你愛吃的東西,穿了你覺得要穿的衣服;找了你覺得好的工作,幹了你愛乾的事;最後,娶了你喜歡的姑娘。
圖片來源:《一一》
可是,這樣聽話的孩子真的好么。
作家午媽講過自家孩子的一件事,午媽因為工作忙,總希望孩子能夠聽話,少鬧騰一點。
於是不斷給他灌輸「聽媽媽的話」的意識,有一次幼兒園的老師打電話過來,說孩子尿褲子了。
午媽很奇怪:「我孩子都這麼大了,怎麼還會尿褲子呢?」
晚上回家一看,果然,兩條褲腿濕了一半。
午媽問孩子:「寶貝,怎麼尿褲子了?」
孩子:「中午吃飯的時候,老師給我們盛飯,我想尿尿,憋不住了就尿褲子了。」
午媽:「想尿尿了,為什麼不告訴老師啊?」
孩子:
「可是老師說吃飯的時候不能說話,不能亂下座位,要不飯就該灑桌子上了,灑桌子上就浪費糧食!媽媽你不是說過么,在學校要聽老師的話的。
」
孩子一臉虔誠,午媽一時愣住了,針刺一般,讓孩子聽話,結果孩子要撒尿了也憋著,午媽無論如何都沒想到會這樣。
教育學家李希貴到美國考察時,發現美國學校的學生上課都非常活潑,甚至有一點亂鬨哄的感覺,經常是老師的問題在東,而學生的回答在西,更讓他驚訝的是,即使這樣的回答,也通常會贏得老師的鼓勵。
而中國學校的課堂完全不一樣,
孩子們在課堂上井然有序,畢恭畢敬,連坐的姿勢都是經過訓練的,連舉手發言的姿勢也是如此工整。
李希貴頓生自豪,放言:「二十年之後,中國教育必將迎頭趕上美國教育。」
二十多年過去了,斬獲國際各類頂尖級獎項的是美國人,創立超級跨國型企業的是美國人,中國學生最想去留學的國家還是美國。
「整齊劃一的坐姿,整齊劃一的服裝,整齊劃一的舉手,整齊劃一的答案。我們究竟是在培養學生,還是在培養木頭人。」作家張一一說。
過分的聽話教育,你養大的不是孩子,而是那個複製你思想執行你指令的木頭人。
圖片來源:《小別離》
相反,那些看起來不聽話,而且經常和長輩作對、特立獨行的人,往往有著非常人所能及的成就。
宋耀如在美國的舅舅茶店裡當夥計,想去讀書,舅舅死活不同意,宋耀如當即離家出走,後來遇到查理·瓊斯,更是考入聖三一學院,奠定宋家王朝的基礎。
《中國合伙人》成冬青兩次高考都沒考上,父母讓他留在農村種田:
「你啊,這輩子就是這個命。」
他不信命,跪著磕頭,求遍家鄉父老,籌得一點錢。第三次高考,一舉考進北京大學。
《恰同學少年》青年毛澤東回家過年,被他老爹鎖在卧室里不準出去,硬壓著他留下下來,繼承遺產,結婚生子。
毛澤東趁著月夜,翻牆而過,自己一個人偷偷跑掉了,
這才有了後來的新中國開國主席。
你看,絕大部分成功人士在在開始做某一件事情的時候,都會遇到阻力,而且阻力,大部分都來自自己的家庭。
太過聽話的孩子,他們的夢想都是因為父母而夭折。
圖片來源:《中國合伙人》
一項普林斯頓的心理學研究實驗顯示,不怎麼聽話的孩子,相較於聽話的孩子,有幾大關鍵性優點:
·勇氣
過於聽話的孩子可能是這樣的。
「兒子,你聽媽媽的話,考公務員沒錯的。」
「好。」
不聽話的孩子可能是這樣的。
「兒子,你聽媽媽的話,考公務員沒錯的。」
「不,我不想當公務員。」
即使不知道自己要什麼,
但確定自己不要什麼,並且拒絕父母,還有穩定的工作,
接納不確定性。
這本身就是勇氣。
·獨立
「刀削麵要大份兒的還是小份兒的?」
「咖啡要大碗的還是小碗的?」
「冰激凌要巧克力味兒的還是香草味兒的?」
對於從小聽爸媽做決定的孩子來說,這些問題,也許都是問題。
前段時間,《變形記》播出某一富二代女孩,18歲,卻還是要父母喂飯。
當然,這只是生活方面,心理方面,太過聽話的孩子,養成的便是一種奴性心理。
對父母像古代臣子對待皇帝一樣,即使獨立生活,但心理還是奴性,遇到關鍵性的問題,無法決策,甚至發展成媽寶男。
·責任
太過聽話的孩子沒有責任意識。
「爸媽,你說我是考研好還是工作好?你們幫我決定。」
「爸媽,你說我是娶
A
姑娘好,還是娶B
姑娘好,你們決定。」因為沒有辦法決策,所以下意識規避責任。
當有父母作為保護傘的時候,還能安全生存。一旦工作,當需要作出決策時,因為害
怕擔責任,而不願意決策,放棄進階自己的機會。不聽話的孩子則不然。
詩人汪曾祺說:「自己選擇的路,跪著也要走完。」
自己作出的選擇,一樣也得為後果承擔責任,久而久之,形成習慣,不聽話的孩子,往往有很強的責任意識。
「做決策之前,考慮決策可能帶來怎樣的後果,
自己能否承擔這個後果。
」在我看來,這是一個人成熟的標誌。
圖片來源:《墊底辣妹》
·高逆商
對孩子最有害的三句話:
「孩子你真乖」、「孩子你真聽話」、「孩子你真懂事」。
沒有獨立意識,無法對自己的生活形成決策,
也不敢承擔責任。
這樣的孩子到最後會把所有的問題都推給父母,也會樂在其中,並且享受父母對自己的誇讚。
一輩子沒什麼挫折,不經歷什麼大風大浪,如何有強大的心靈,也就是高逆商。
不聽話的孩子天天被父母批評,這本身即是一種否定,在否定中堅持自己的選擇,這就是高逆商。
俞敏洪第三次高考時,所有人都否定,他堅持,成功了;宋美齡嫁給蔣介石時,家裡人都否定,她堅持,成了民國「第一夫人」;
當然,你的孩子不一定能成為俞敏洪和宋美齡,
但高逆商的孩子,一般都不會混得太差。
圖片來源:《墊底辣妹》
為什麼有些孩子會這麼聽話,也許他是真的很聽話,事事都沒有自己的想法,父母永遠是主語。
也許孩子其實有自己的想法,但每每被父母壓制,
也變成了別人眼裡的「乖孩子」。我有一哥們就是這樣,私下裡聊天挺有想法的。他經常找我們聊他的創業夢想:「中國人越來越有錢,肥胖率越來越高,健身行業一定不會差。我以後一定要開一家健身房。」
但在父母面前,言聽計從,
「你那個朋友太浪了,少交這種朋友。」「好!」「大學畢業回家來,聽話。」「好!」
「不小了,別挑了,找個人結婚了吧。」「好!」
現在這哥們混到
30歲,也老家找了份工作,
一天到晚神情懨懨,對生活也沒什麼想法。「父母皆禍害,這話也許極端了一些。但有些時候,
是這樣的,父母的壓制,的確殺了很多孩子的本應該精彩更多的人生。」午媽說。
圖片來源:《青春派》
孩子太過於聽話,是父母教育的失敗。
很多人說:「
父母從來不知道我想要的是什麼。
他們只知道,把自己的價值觀和夢想放到他身上,
逼著我去做他們覺得很好的事情。
」
如果你的孩子對你言聽計從,
多半是你的教育方式有問題:
·沒有耐心
一件事情,和孩子有關,孩子話還沒說完,你先決定了。
孩子:「媽,我想……」
媽媽:「好了,就這麼做吧。」
孩子:『媽,你能不能……』
媽媽:「我能不能什麼,我這是為你好。」
……
「缺乏耐心的父母,一定不會教育出好的孩子。」
·控制欲爆棚
有人說:「幸福的家庭,都沒有控制欲很強的人。」
同樣的道理,成功的孩子,
都不會有控制欲很強的父母。在百度貼吧看到一個故事:一個高中畢業生考到一所
211大學,
想去省外的學校上學,多看看這個世界。父母直接繞過孩子,把學校填在了省內,
還振振有詞:「方便爸媽照顧你。」其實哪是照顧,就是控制欲無法讓他們允許孩子出省。
結果這位同學上了省內的學校,為了報復父母,天天翹課:「他們選的課,叫他們自己來上。自己則逃課去上網,後來吸毒被抓,和父母說的第一句話就是:「現在你們滿意了吧。」
紀伯倫說:
「你們的孩子並不是你們的孩子,他們是對自身渴望的生命的兒女。」
當你把他們對生命的渴望都堵死了時候,
他們也就沒有了生命力了。
圖片來源:《小別離》
·缺乏交流
孫曉雲說:「中國父母最難能可貴的一句話就是:『孩子,你自己怎麼想。』」
真的是極少有父母在遇到問題時,
主動和孩子交流。《小別離》中海清給女兒朵朵請了一位英語老師,
立馬被朵朵頂了一句:「媽,你請老師的事情和我商量了嗎?你能不能尊重我一點。」後來,英語老師教學方法太死板,
朵朵聽不進去,黃磊給她找了自己的徒弟——一位美女英語老師,周佳成。周佳成自幼成長在美國,
接受美國活潑的英語教學,所以她一給朵朵上課,就直接讓她看《暮光之城》的英文版。這很讓朵朵開心,學習英語的興趣一下子就上去了。但這種教育方式被朵朵的英語老師否定了,
海清直接把周佳成辭退了。朵朵見不著周佳成,又哭又鬧:
「你們什麼意思啊?為什麼我的事兒,就不能徵詢一下我的意見。」一氣之下,離家出走。
圖片來源:《小別離》
很多時候,很多事情,多問孩子一句「你怎麼想」,
不僅能避免親子之間的衝突,
也能訓練孩子的決策力。
教育家陶行知先生曾有「六大主張」:
「解放兒童的頭腦,使其從道德、成見、幻想中解放出來;
解放兒童的雙手,使其從
『這也不許動,那也不許動』的束縛中解放出來;解放兒童的嘴巴,使其有提問的自由,從
『不許多說話』中解放出來;
解放兒童的空間,使其接觸大自然、大社會,從鳥籠似的學校解放出來;解放兒童的時間,不過緊安排,從過分的考試製度下解放出來;
給予民主生活和自覺紀律,因材施教。
」
事實上,除了基本的生活紀律和是非,例如紅燈停綠燈行和法律知識需要讓孩子明白並遵守之外,其他的,都可以讓孩子自由發展。在我看來,未來的社會之變化將成指數級增長,只有極少數部分父母,能夠於變中窺見不變,給孩子良好的教育。
圖片來源:《小別離》
第一,父母必須意識到,世界是會變的。
很多父母在心理上不願意承認世界的快速變化,
尤其是很多三四線小城市的父母。
費孝通先生在《鄉土中國》中曾說,
中國古代社會是一個農業社會,世世代代定居於固定的土地上,耕讀傳家,缺乏流動性,所以老一輩留下的種田經驗對年輕人有很大作用,
但在一個急速變化的互聯網世界,
再持這種思想,是迂腐,是偏見。凱文凱利在《失控》中說:
「把讓生命自由地去向它想去的地方,
不必擔心,它有自己的力量,會自己去適應。
」
你無須擔心你的孩子去北上廣打拚會很累,他們有自己的生命力;
你無須擔心你的孩子婚後會不幸福,他們有自己的適應力。
當你把自己的擔心變成強制孩子的措施時,
你可能會扼殺你孩子很多的可能性。
圖片來源:《小別離》
第二,給他品質,而不是金錢。
父母給孩子最好的教育,不是金錢,
而是塑造他的品質。
《未來簡史》作者尤瓦爾
·赫拉利說:「無論在哪個世界,那些富有勇氣,獨立而善於思考,
且不容易被挫折打敗的人,終歸會站在金字塔頂層。」
你看,宋耀如一方巨賈,
但還是讓宋氏三姐妹在大雨天去爬山,為了就是鍛煉他們的品質。
作家陳青青帶著孩子跑遍世界的馬拉松,
為的也是鍛煉他們的品質。
蘇格拉底說:
「優秀是一種習慣。」
優秀的人,幹什麼行業都會優秀,因為優秀的人都有著相同的品質。
第三、培養孩子的後果意識
告訴孩子:「你的決定和選擇,會產生這樣的後果,你能承受嗎?」
作家陳青青講過一個故事,
她小時候做什麼選擇的時候,爸媽總會跟她說:「你考慮清楚了嗎?」她去很遠的地方工作,爸媽說:「你一個女孩子家家,在外面打拚會很辛苦,沒有家裡人的支持,也許很累。你考慮清楚了嗎?」她辭職到上海來工作,爸媽說:「你辭掉一份鐵飯碗,去上海,那麼大的城市,那麼重的工作壓力,你考慮清楚了嗎?能不能承受?」
所以陳青青一直都有非常明顯的後果意識,
即「這件事我選擇了,可能會有什麼樣的後果,我能否承受」。培養孩子後果意識對於孩子來說,很重要,
可以讓他們在一生中都免於因為衝動而做錯決定。
圖片來源:《小別離》
第三,讓孩子成為自己,是最成功的教育。
伍綺詩說:
「真正的長大,就是要擺脫他人的期待,找到真正的自己。
」
真正的教育亦然,
不是讓孩子成為你的複製品,
不是孩子離自己的內心越來越遠,而逐漸變成了父母意志的產物。
是讓孩子成為自己,
有自己喜歡的工作,有自己喜歡的風景,有自己喜歡的姑娘和男孩,有自己喜歡的憧憬,有自己喜歡的顏色,有自己喜歡的食物。而父母要做的就是,給他們足夠大的喜歡的權利和自由。讓他們成為自己,這才是成功,也是幸福。
放下你要培養一個「聽話的孩子」的執念吧,
一個人,無論想要做成什麼,都需要強大的心理能量的趨勢,一個被父母一味要求聽話的孩子,一定不具備這樣的能量。他什麼都做不成,只會一天一天,一點一點,漸漸成為一個被動,失卻能量的平庸之人。
喜歡這樣一段母親的自白:
我一字一句告訴女兒,
「你不需要聽媽媽的話,你只需要聽自己的話。」
媽媽希望你有獨立思考的能力。
媽媽希望你做每一件事情,都發自你的內心。
媽媽不希望把自己的意志強加給你。
媽媽相信你所有的選擇。
媽媽相信你會為自己的每個決定負責。
你不需要聽媽媽的話,不需要媽媽讓你做什麼,你就做什麼。
媽媽不會用聽話這個魔咒打磨你,扭曲你。
媽媽相信,聽自己的話長大的你,
會更加快樂,熱情,擁有強大到讓人震撼的心理能量。
願你的孩子,也能如此。
圖片
來源:《小別離》
※韓信為何能戰無不勝,攻無不克,他的師父究竟是誰?
※躲了70年,我累了!120歲老人宣稱自己是希特勒!
※從前,不能分開雙腿的姑娘們怎麼騎馬?
※就因為奶媽在給孩子餵奶時,大臣跑上去親了一口,結果就使得大臣絕了嗣!
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※愛子女是天性,愛父母是人性!( 寫的真好)
※孩子不頂嘴,是父母的恥辱
※好父母的樣子
※父母的愛對孩子的影響深遠
※父母是孩子最好的老師嗎?
※愛子女是天性,愛父母是人性!
※聰明的父母,不對孩子說這3句話!父母才是孩子的情商老師!
※父母是孩子最好的觀眾
※良好的親子關係,是父母從不和孩子爭對錯
※孩子是這三大生肖,從不讓父母操心,父母一輩子能享清福
※接納孩子的不完美,是父母給孩子最好的禮物!
※父母給孩子最好的愛,是這種
※這才叫教育?(兒子和母親的經典對話,值得父母深思)
※父母從小對待孩子的態度里,決定著孩子的人際交往和婚姻模式,深度好文
※兒子和母親的經典對話!(值得每個父母深思)
※父母恩愛,就是對孩子最好的教育!
※父母給孩子最好的愛,是高質量的陪伴!