一個人去看五月天的演唱會是一種什麼樣的體驗？

3.25廣州分公司，一個人打卡上班。

短期內的第三場五月天，八月專門跑去鳥巢朝聖十萬人，九月還因地制宜的在深圳看了一次。

北京深圳場都不是一個人去看，是家人或者剛認識的朋友。

沒有帶上justrock it的熒光棒，也沒買新一代的，沒買手幅，甚至連臉貼也沒買。

沒穿sr，沒有買內場的票。

在地鐵上的時候看著一車的粉絲我嘲笑自己，這哪裡是個迷妹的樣子啊。

沒有朋友一起來。好朋友約了別人去看周日場。

所以給自己規划了空空蕩蕩的雙手，不和大家一起大合唱的嘴，想好好的在看台上看一次藍海，聽一次阿信的聲音和怪獸的吉他。

曾經高中是一身藍色的校服，現在終於脫了下來，看它被無限延展在春夜晚風裡。

五月天上次來到這座城市是五年之前的事情了。

五年之前我在幹什麼？

這個問題其實很無趣。因為無論是問四年之前，三年之前還是兩年之前，答案都是一樣的。

日復一日的被考試和期望壓到還沒長大就老了。

無法到現場看藍海的日子，買再多周邊和sr，心裡的世界都永遠的缺著那一塊拼圖，而且還是故土，精神家園的那一塊。

那些日子不都一樣的普通和乏味嗎？

那樣的日常都長著一樣的臉，裂開大口，把光吞進去。

好像沒有印象是從哪首歌開始了。

眼淚不受控制的瘋狂的掉落下來。

一開場的時候心裡就默默盤算著到憨人的時候還是要定番落淚，結果沒想到一半不到就哭的一塌糊塗。

是五月天啊。

其實不太明白自己為什麼要哭。

旁邊不認識的小姐姐好心的遞了我一張紙巾，我接過來，很不好意思的道謝。心裡其實沒有什麼傷心事。

沒有那個溫柔要打給的人，沒有。

人生沒有太多的不順遂。

能夠生在小康家庭，有一個大學讀，有還不錯的朋友，明明就是要唱知足感恩啊。

可能是到了頑固吧？聽到阿信他唱著，「謝謝你一路陪我到這裡」，他是個這麼溫柔的人，他唱著感謝的話，謝謝我們，也讓我們謝謝自己。

可是謝自己什麼？

謝自己「當時相信的那些事情」？

謝自己「鼻青臉腫的哭過若無其事地忘記」？

還是謝謝現在身處著的「狂熱和衝動早已冷卻的如今」？

人生沒有太多的不順遂。但好像是有很多遺憾的。

無數細小的遺憾，回不去的街，曾光滑的臉頰，捉不住的夏天和友人。

到不了的風景，這世界並不是你們說的「我們只是五個普通的毛頭小子，我們能做到的事情，你們也能做」。

不是的。

不是的。

你們騙人。

我的高考會失敗，朋友會走散，曾經相信的堅固與明亮會全部崩落。

好抱歉，我沒經歷過生離死別，我卻也沒有快樂的故事可講。

然後呢？就開始下雨了。

雨一直好溫柔的下著，但一直沒停。

阿信撐著傘出來，「我心中尚未崩壞的地方」的舞美，他站在崩塌城堡里，像一個末路的小王子。

碎片紛紛揚揚，雨傘也不能為他遮。

我突然就好後悔為什麼我坐在看台，為什麼我不能和搖滾區的人一起陪著他們淋雨。

就像我永遠回不到的關於五月天的歲月里，「你要去哪裡」告別的那場大雨。

我所期待，卻不能親歷的，降落在中山足球場兩萬人身上的那場大雨，終於穿越十六年時空，也降落在了此刻廣州的身上。

我切切的切切在盼著。它在綿延的時光隧道里焦急的穿行了太久太久，積蓄了全部的力量卻也在路上被消磨的一乾二淨。

最後它溫柔的降落了。

曾經在鳥巢看完十萬人告訴自己沒有遺憾了，但此時淋的雨又怎麼算呢？

似乎又是從今往後，真的真的沒有遺憾了。但還是會有吧？

喜歡這件事情哪天不伴隨著遺憾呢？

喜歡這件事情，每一天都伴隨著遺憾。

好矛盾，可是卻心甘情願這麼矛盾著。

後半場「如果我們不曾相遇」又重新喚醒了我的淚腺。

尖銳的逼自己思考著開頭的問句「如果我們不曾相遇你會是在哪裡」，在歌詞飛速的流動里逼自己要回答。

如果我們不曾相遇的話。

那我高中在悶熱能洇出水的夏日午後，大概不會趴在教室桌子上聽歌，被考試習題日復一日的壓垮然後軟弱的掉眼淚。

我大概一輩子都學不會彈吉他，我不會念白先勇，不會看燕尾蝶。

不會再對朋友有著過高的期許。

《倔強》不會成為我們的班歌，我也不會因為人心渙散而從此刻意和它保持距離。

那些現在讓我是我的名詞和特點，全部都會消失不見。

或許能少一些失望和離別。

那麼此刻的我又會在哪裡呢？在平凡人生中又度過了一個夜晚嗎？

這個晚上消逝了之後，「你要去哪裡」呢？

是再次回到，被「狂熱的快要充爆自己的喜愛」和「卻又什麼都不能做的沮喪」拉扯著的人生中去嗎？

是喜歡和遺憾相伴，死去和重生往來。

好心的小姐姐遞給了我第二張紙巾，然後把我攬在她肩頭。

我好丟臉好狼狽的抽抽嗒嗒的哭著，她輕輕地拍著我。

我閉上眼睛，阿信唱到了第二段。

那一瞬間覺得人生此刻為數不多的美好竟然都由巧合組成，而這些巧合多麼脆弱啊，脆弱到我隨時可能錯過。

我所能夠緊握的，用來抵抗殘酷世界的全部真實，也僅僅只是蝴蝶扇動了翅膀那麼微小的巧合而已。

如果當時的好朋友沒推薦我一起聽五月天呢？

而如果我在網站上買的票，並沒有坐到這個小姐姐身邊呢？

如果的如果，如果真的要這麼追問的話。

還是那個答案，也許會少一些痛苦，但快樂一定不會這麼多。

雨停了。

阿信輕巧的把傘向身後放開。

那把傘就自由解脫了，失重漂浮。它是透明的，一片雨一樣。

搖滾區的人們也紛紛脫下了雨衣。然後就被石頭逼著承認自己是神經病，大哭完又大聲尖叫也笑得大聲。

我拉著小姐姐的手說你看，對面看台的人用手機電筒組成了一個「20」。

不知道那天晚上看到20的人有多少呢？

就算不多，他們舉著的手也是很堅定的。

在夜空裡面好像在等台上的五個小朋友圍坐在桌子前切蛋糕吹蠟燭，這是他們的20歲生日。

期待是「Forever Young」，造型是20的蠟燭。

這樣的蠟燭要小心翼翼的吹滅，然後在心裡好好的許下third wish。

結束之後靦腆的向小姐姐再次道謝，散場的燈光下才看清她的樣子。

她牽著男朋友的手，也害羞的擺擺手，沒說話。

嘿，這位給我遞紙巾的小姐姐。如果是你在看的話，請一定要告訴我，不論是以什麼樣的方式。

一個人去看五月天的演唱會是一種什麼樣的體驗啊。

不會覺得孤獨的，一點也不會。

你聽到的是與晚風一起填滿體育場，溫柔共鳴的，四萬人沒有伴奏的憨人「啦啦啦」，是變成風和白鴿飛進你衣領褲腿的燥熱音樂。

你的手被陌生人牽起來，然後再被擁進懷裡。

眼淚被紙巾接著，不會孤單的駛向手背和地面。

就算是哭也沒有關係，一點關係也沒有。睫毛膏眼線全都哭花了也不要緊，被身邊的人嘲笑也不要緊。

因為你知道那眼淚絕對不僅僅只是百分百苦澀的悲傷。

它還有酸甜的思念，焦急的心意，香蕉味道的世間美好情誼。

是灌進天和地的溫柔藍色潮汐，是你。

是五月天。

是在短短的兩個多小時里死去了又活過來。所有的矛盾都瓦解了，碎成你不再擔憂的小塊。

是每天操心工作學習，水電房租被迫為未來著想的你，這麼些年來第一次徹底的活在當下。

你會被年年永遠的宏偉擊碎，再被秒秒的瞬間拼回

你會反覆的問自己，今天晚上過去之後，為五月天尖叫瘋狂的今天晚上，挽不回的水一樣消失在指尖之後。

「我的明天，要去哪裡？」

沒有答案。

聽了那麼多場五月天，仍然沒有答案。

就像聽了一百次「你不是真正的快樂」還是不快樂，唱了一千次「倔強」其實還是好軟弱一樣。

那至少明天要嘗試著變得再快樂一點，努力著再堅強。

那至少，明天，快樂傷心我自己決定好了。J

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