女人先要愛足了自己,再悠著點勁愛別人
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回復「
520
」,
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口述|李子勛
作者|付洋
來
源:心靈的圈子(xinquanzi520)
你認為它是困境,它才成了困境
所謂婚姻困境,往往是認為婚姻有困境的人的「困境」。
我們真正的困境不是來自外部的壓力,而是在不斷變化的社會裡,始終保持一種固化的心態
。
隨著文明和社會的進步,職業女性越來越多。有些男人娶了職場女強人,總覺得太太性格強勢,自己面子上過不去,給太太找麻煩。
婚姻是雙贏的,只要先生認同太太的能力,太太尊重先生的付出,雙方保持家庭的平衡,幸福是可以實現的。相反,如果先生心態不對,不尊重感激太太的付出,那麼,再溫柔的太太也會被逼成怨婦和母夜叉,因為在她心裡,這個男人不值得被她溫柔對待。
杯子里要先盛滿對自己的愛
溢出去的部分再去愛別人
。
隨著東西方文化的碰撞,大家對愛的理解也在發生變化。中國人自己沒有吃的,也要給別人做奉獻;中國女人為了老公和孩子無怨無悔地犧牲;就連中國的貪官都不只是為了自己享受,要不是為了孩子,要不是為了情人和親戚。
西方的觀點是:杯子里要先盛滿對自己的愛,溢出去的部分再去愛別人。所以,在今天,如果女性堅持用奉獻自己的方式來愛別人,很可能會碰壁。
最典型的例子是:
一個美國先生娶了一個上海太太。他們的婚姻困境是:太太認為自己是全中國最好的太太,但先生總覺得太太低自尊。
太太對先生確實非常好,每天早上5點就爬起來,給先生熨西服,準備襯衣,做早飯,親手給先生打領帶。先生說:「你做的一切,我都很感激。但是我希望你對自己也好一點兒。穿好衣服,打個淡妝,用很好的面貌出現在我面前,這是對你自己的尊重,也是對我的尊重。」
太太只要有什麼好吃的,都會給先生留著,自己捨不得吃。先生也不認同:「你覺得這個東西好吃,就應該先吃!你為什麼不肯吃呢?」太太說:「我把我認為好吃的東西都給你,是因為我愛你,我覺得它好。」先生說:「可你認為好的,我不一定認為它好啊!你徵求我的意見了嗎?」
在先生看來:
只有太太善待自己,她的好他才可以接受;否則,太太的好會讓他非常難受
。
聰明的人就是要接受婚姻的不同類型
如果能夠改變對婚姻的固化心態,接受婚姻的不同呈現形式,那麼,很多困境就不是困境。
婚姻是一種複雜的社交關係,任何關係都不如婚姻關係複雜。心理學研究的人情世故、愛恨情仇,婚姻里都有。所以,心理學家不會說哪種婚姻是理想的婚姻,因為婚姻可以有很多種類型。就像周瑜打黃蓋,一個願打一個願挨,只要夫妻雙方都接受的婚姻,就是理想的婚姻。
婚姻像生命一樣,在不同的階段會呈現出不同的樣子,肯定酸甜苦辣都要經歷。如果沒有經歷過,那就不算一個真正的婚姻。
在婚姻里,也沒有人是專家。
娶了不同的女人,就會過不同的生活;嫁了不同的男人,就選擇了不同的存在方式。哪怕結了100次婚,也只代表你知道了100個女人。和第101個女人結婚,你仍然不知道婚後會發生什麼!尤其是女性,
如果認識到婚姻只是生命的一部分,生命還有很多選擇,那就不會陷入困境之中不可自拔。
加利福尼亞的女權者曾經對女同胞說過一句話
:「房子是你的,生活是你的,孩子是你的,婚姻也是你的,男人只是幫你實現生活目的的那個助手。
」
婚姻很重要,但並不是生命的全部。要相信自己的過去已經竭盡全力,相信現在自己還在溫柔地堅持,相信未來自己會很珍惜,生命就必定是一條自我完善之途。
婚姻中有很多困境
是由夫妻雙方不合理的期待造成的
特別欣賞身邊一對夫妻的選擇。太太是外企高管,先生因為不會應酬,一直鬱郁不得志。他和太太、朋友還比較愛說話,但是和外面不熟的人,一句話都說不出來。生性耿直,不會來事兒,討厭拉關係,不抽煙不喝酒不打麻將不玩遊戲……大家都認為他是一個「怪人」。
太太的收入足以養家,後來夫妻倆一商量,先生決定辭職在家帶孩子。後來,夫妻倆移民到美國。太太生了3個孩子,先生在家照顧孩子7年,孩子們都活潑可愛,性格很開朗。在家期間,先生也發展出了適合自己興趣的工作。太太真心尊重和感激先生對家庭的付出,夫妻倆的感情非常好。
身心處於和諧的狀態,問題自然解決
另外,我們都要努力做一個可愛的人,時時刻刻發展自己。
想做一個可愛的人,必須要學會愛自己。因為,人都是在對自己的好中,訓練出對他人愛的能力
。無論是男人還是女人,如果對自己不夠體貼,又怎麼可能會體貼別人呢?如果不尊重自己,又怎麼要求別人尊重你?
愛自己的人知道「我是誰」,就不需要從伴侶身上,去看到我自己;就不用通過對方滿足自己的期待,來實現自己的快樂。當身心都處於一種很和諧的狀態,即使面對問題也有辦法解決,不會讓婚姻陷入困境之中。
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