你屬於哪種？5類父親影響孩子一生的性格

香港作家梁鳳儀形容：「恐懼時，父親是一塊踏腳的石；黑暗時，父親是一盞照明的燈；努力時，父親是精神上的支柱；成功時，父親又是鼓勵和警鐘。」然而，現實生活中，「父親」這個角色大多數男人扮演得並不合格。美國臨床心理學家斯蒂芬·波爾特在《父親的因素》一書中將父親分為5類，對孩子性格有不同的影響。

被動型 家庭生活常參與

「被動型」父親有兩類。一類是行為被動。就像33歲的小劉所說：「我對父親的印象是，每天回家坐在沙發上看電視。」雖然父親對他有求必應，但總感覺離得很遠。李新影說，這類父親在教育孩子的過程中就像旁觀者，而非參與者，在情感上與孩子保持距離。波爾特指出，五成父親屬於被動型。「這可能與男性不擅長處理感情問題有關。」李新影解釋說，有這樣父親的孩子性格更內向、膽小，不善於表達。這類父親要調整心態，媽媽也應起到橋樑作用，定期組織全家游或親子活動，讓爸爸參與其中，感受樂趣。

另一類是態度被動。假設有兩個經歷相似、學歷相同、社會地位同等的父親，但面對生活不如意時，一個樂觀對待，分析原因，勇於解決；另一個卻麻木、消極抵抗。當他們的孩子在學習、生活中出現問題時，前者往往會靜下心來，與孩子一起尋找癥結，教他解決方法；後者則會當著孩子的面，把問題推給老師。因此，心態消極的父親會潛移默化地影響子女的成長，給他們帶來心理陰影。如果發現孩子身上表現出某種自己也具有的消極心態或行為時，父親一定要調整好心態，起到榜樣作用，才能幫孩子塑造健康的人格。

民主型 溫情權威都得有

他們耐心、細膩、循循善誘；他們幫孩子實現夢想，解決學習難題；他們不把自己的想法強加給孩子，與孩子像朋友般相處。這就是我們眼中的完美父親——「民主型」。

國外一項研究表明，權威民主型家教是最好的家庭教育模式。然而，民主並不意味著無限度的自由以及對孩子慾望的無限制滿足，而是需要一定的規則，來幫孩子養成好習慣。孫雲曉告訴記者這樣一個故事：國內一所知名大學的校長有一次問自己的女兒：「你眼中的好父親是什麼樣的？」女兒的回答是：「一個好父親，要有90%的溫柔和10%的冷峻。」這個回答耐人尋味。好父親要有九成的民主和溫情，願意跟孩子做朋友；但一成的冷峻和權威必不可少，在孩子犯錯時要給予適度的批評和懲戒。也就是說，父愛要有理性，要有原則和底線，尤其是道德方面的。「所以說，父親既要尊重孩子，又要有權威。在這種家庭中長大的孩子，自我接納程度較高，自信心、自尊感和成就慾望較強，容易形成敢想敢說敢幹的創新精神和實踐能力。」孫雲曉說。

缺席型 花點時間陪孩子

爸爸很晚才下班回家。5歲的兒子問：「爸爸，你一小時掙多少錢？」「20元。」「那我可以跟你借9元錢嗎？」男孩接過爸爸給的9元錢，跑回房間，從抽屜里掏出一疊皺巴巴的零錢，開心地說：「爸爸，我有20元錢了，可以買你一小時陪我嗎？」

這個故事說明，在父親眼中，事業能給孩子好的生活，這個「正當」理由促使他們忽視孩子。而在孩子眼中，他們對父愛的最直接感受就是陪伴。李新影說，父親在時間和情感上的缺失是中國家庭的普遍問題。《中日韓美四國高中生權益狀況比較研究報告》表明，在傾訴對象上，中國孩子把父親排在網友之後。波爾特說，任何理由的不陪伴對孩子都是一種拒絕，導致孩子與父親的情感疏離。這樣的孩子長大後，在處理與權威人士，尤其是男上司的關係方面會有困難，易產生敵意和憤怒。

這類父親應多花時間陪孩子，每天至少半小時。「黃金親子時間」有3個特徵：1.專註。父親的這段時間是專門留給孩子的，除非緊急事情，不可被干擾。2. 以孩子的需要為中心。做孩子喜歡做的事情，聊孩子感興趣的話題，由孩子主導和安排。3.以傾聽為主。父親要多聽少說，善於傾聽的父親才是好父親。另外，孩子心中的「關鍵時刻」，如生日、重要活動或比賽等，父親的出席對孩子的心理發展很重要。一旦錯過，可能需要十倍甚至百倍的時間來彌補。

專制型 平等對話少灌輸

「不準看電視」、「沒事少去同學家玩」、「必須考第一」……給孩子設一堆家規或要求，讓他們無條件服從自己。可這些要求大多從父親自己的喜好出發，很少跟孩子解釋，使他們無法獨立選擇自己的生活。一旦孩子違反，就會嚴厲批評和懲罰。這樣的「虎爸」就是「專制型」父親的代表。

孫雲曉說，中國人習慣把父母稱為家長，家長是家長制，也就是專制的象徵。這類父親要求子女絕對服從自己，喜歡說「我是為孩子好」，讓專制披上溫情的外衣，成了理所當然。「這種簡單粗暴的教育可能導致兩種結果：一是讓孩子變『乖』，二是讓孩子反抗。」李新影說，「乖」孩子以父親的意志為中心，沒有自己的想法，缺乏信心和勇氣，性格懦弱，難成大器。反抗的孩子會用抱怨、頂嘴等方式來宣洩消極情緒，慢慢變得叛逆、難以溝通，甚至會將不滿發泄到外人身上或社會上。

真正愛孩子的前提是理解和尊重。孩子是獨立的個體，父親不可強行對孩子進行知識或思想的灌輸，也不能按自己的想法塑造孩子的興趣，而要考慮孩子的承受力和智力發展規律。孫雲曉強調，超過10歲的孩子，父親更要與之平等對話，用道理說服，而不是強迫孩子。

炸彈型 多些耐心要寬容

27歲的小文總覺得同事、朋友看不起自己，別人一個眼神或一句話，她都會猜測很久。朋友間偶爾發生的不愉快，很多人轉頭就忘，她卻不能釋懷，甚至睡不著覺。心理醫生說，導致這一切的重要原因是，小文有一個「炸彈型」的爸爸。

這類父親動不動就發火，孩子說錯一句話或做錯一件小事，在他們眼中就會被放大，動輒批評、打罵。察言觀色、取悅父親成了孩子的第一要務。波爾特指出，「炸彈型」父親讓孩子沒有安全感、很難相信別人。他們不善於處理衝突，總想息事寧人，缺乏開拓性和膽識。「經常對孩子發火是沒耐心的表現。」李新影說，孩子的成長特點就是反反覆復，所以耐心很重要。這類父親還要注意，別把負面情緒帶到教育孩子中。

孫雲曉建議，孩子惹你生氣時，要說出你的感覺和期望。盡量用「我」開頭，如「我生氣了」、「我很吃驚」等。不宜誇大問題的嚴重性，更不應曲解孩子的動機。孩子犯錯後一般都會有後悔自責的想法，一定要抓住這個教育的「黃金時刻」，帶著寬容心，和顏悅色地剖析事情原委和是非曲直，孩子會字字入心、聲聲入耳，有所進步。若不問青紅皂白就猛批猛打，也不許辯解，孩子可能因恐懼而撒謊、抗拒，將問題複雜化。

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