盧悅：男人你不管，他就要上天

心之助（微信：luyuexinli）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

每周的答疑時間又到啦

你有沒有同樣的困惑？

男友控制欲太強，每次都查我手機…

為什麼我一定要接納別人？

婚後總是爭吵不斷，該何去何從？

好奇這些問題的答案嘛

聽聽讓我們靠譜男神盧悅老師，怎麼說？

關鍵詞：男友控制欲

問題一

我男友控制欲很強，每次跟男友見面，他都會毫不避諱的直接查看我的簡訊、微信、QQ聊天記錄等個人隱私。不給他看，他就說我有鬼，藉此鬧脾氣。

可是，他卻格外注重自己的隱私，我很少能碰到他的手機，而他對我一切都了如指掌……他為什麼會這樣，我該怎麼做呢？

答

通過你男友的行為，可以看出來他內心的安全感很差。

他是通過行動來緩解內心的矛盾。

那麼，他的矛盾是什麼呢？

就是，「我非常想信任一個人，但是我非常害怕，信任一個人會受到傷害。」

每個人都有三種解決問題的渠道：

行為

就像你男友，一方面他不讓你知道他的隱私，但是對你的隱私卻暗中掌握，這是通過行為，也就是操控他人來獲得內心的安全感。

身體

明明很恐懼，很不安全，卻假裝沒事，時間長了就會導致失眠，壓力很大，身體也會出現問題。

言語表達

其實，只有通過言語表達內心的矛盾，感情中的問題才有可能獲得真正的解決。

但是，我們往往又覺得言語表達是最不安全的事情，為什麼呢？因為當年我們通過言語表達的時候，曾經受到過父母的傷害。

一個沒有安全感的男人怎麼養成的？他可能經常被爸爸打，所以他就學會了通過爸爸的腳步聲，來判斷爸爸有沒有喝醉，如果喝醉了就趕緊躲開，沒有醉就可以好好休息了。

這個男孩沒有辦法跟爸爸溝通，無法說：「爸爸，你別打我，你打我我很受傷。」這些話在他過去的成長經歷中，不可能說的，或者說了也沒用。所以，他學會了要隨時掌握對方的動向，但是不能讓別人掌握自己。

當然，上面說的只是假設，你男友可能並不是這樣的成長經歷，我只是舉一個例子。

那怎麼辦呢？如果他在新的親密關係中，可以有一個安全的氛圍，就可以去化解內心的衝突。

這需要雙方都努力，但是，一個習慣用行動去操控他人的人，很難用言語來表達自己，所以創造一個安全的氛圍是關鍵，再加上一些紅蘿蔔加大棒等一些技術，才能做到。

在安全的氛圍下，我們才可以用言語的方式表達自己的不安，而不是通過行為去操控對方的行為。（一個安全感的氛圍如何營造，我在關係力第三階第三節課《如何創造有敞開心扉的氣場？》有講到，詳情可以添加助理微信xinzhizhu6，諮詢助理噢）

在這裡，我們需要有一些應急的小技巧：

在跟他說之前，首先要氣沉丹田，你要醞釀一種能量，讓他看到，這是你的底線。

然後你想像他是一個很難纏的小孩，而小孩有兩個特點：

1）沒有邊界2）依附於你

所以你要相信，他不會因為你的拒絕就會離開你。

最後你再看著他的眼睛很堅定地說：

1、不，我不能答應你的要求，你的行為讓我很不舒服。

2、我希望我們能好好討論你的這些要求，我相信有其他方法可以解決，但不是用這種讓我不舒服的方法。

3、我希望我們的關係是平等的，我也希望我們相處的前提是找到一種舒服的感覺，我不希望為了挽留關係而不斷犧牲自己的感受。

4、我們不要再談這個話題，我希望你尊重我的要求。

5、如果你繼續堅持，那我只能暫時和你保持距離，直到我們可以平靜地討論這件事為止。

兩軍相遇，勇者勝，你需要學會保護自己的邊界，別人才能尊重你的邊界。

關鍵詞：接納

問題二

心理學家經常說，要學會接納，但是我很難做到。

我總認為，為什麼他們這樣對待我，我還要接納他們？在工作上領導批評我，我很難平復下來。

談戀愛的時候也是，我有點胖，但是男友只要提到這一點，我就會很憤怒，覺得他不夠愛我，也開始挑剔他。

我該如何做到接納呢？

答

所謂接納，其實是反求諸己。

我們對這個世界的接納和不接納，來自於我們的三觀，還有過去的成長經歷。比如說，一個生活在塔利班的男人，對女人不戴頭套，不穿得像粽子一樣，他就會很痛苦。如果一個男人生活在阿拉伯，他對三妻四妾很接納，卻不習慣一夫一妻。

接納來自於文化，來自於我們從小的成長經歷。

就像一個從小出生在重男輕女的家庭中的姑娘，當出現一點點不公平的時候，就無法接納，這往往和我們自己有關。

比如你罵馬雲，你怎麼這麼窮啊。他只會一笑，因為他有很錢，他不會當回事。但是，比爾蓋茨說他窮，他可能會有點不舒服，因為他沒有比爾蓋茨富有。

別人說的話，如果對我們有傷害，往往是自己內心的不接納，是因為我們內心對自己有這樣一個判斷。

如果我是最美的女人，你說我丑，我不會覺得什麼。所以，首先是我們自己有心病，別人再說你的時候，才會痛。

那該怎麼辦呢？

我們需要回頭看內在小孩，學會安撫她，這樣別人說自己的時候，我們才不會有那麼強烈的反應。（建議大家可以去聽聽《內在小孩訓練營》-學會療愈自己的內在創傷，和自己對話。詳情可以添加助理微信xinzhizhu6，諮詢助理噢）

當然，別人說我們，或者侮辱我們的時候，就會難受，但是時間不會很長。因為這是外在的刺激，它不會一直持續下去；只有內在的刺激是持久和穩定的。

所以如果可以，在一個安靜的空間靜靜地待著，體驗一下，如果那個胖胖的你的自我意象就在眼前，你會有什麼感覺？為什麼你會有這樣的感覺，為什麼你無法接受自己，帶著這些感受和這個胖姑娘一起談談，你就會發現很多未知的世界。

而一旦我們和自己的陰影連接起來，才不會覺得外面的世界到處都是傷害。就像是一個人很餓的時候，看所有人都是肘子，是一個道理。

關鍵詞：婚後爭吵

問題三

我跟老公這一年總吵架，無論是做家務，還是教育孩子的觀點，總是有分歧。我們也不太會溝通，有很多情緒積累著，然後就爆發，各種吵架。吵完了，過段時間莫名其妙又和解了，但周而復始。

我現在覺得好累，想離婚但是也不好離，因為孩子，還有房子的問題……想處理我們的關係，但是又不知道該怎麼辦？

答

你們目前是在分離期，並且開始有點走向疏離冷淡期。

分離期和疏離冷淡期的卻別是什麼呢？

疏離冷淡期，每天就像是例行公事，彼此之間沒有一點愉快和新奇感，這個階段其實就是等死階段。

而分離期仍然對彼此有期待，但是缺乏解決的能力。

所以，你們只能通過吵架來釋放對彼此的不滿，可是，吵架的傷害會一點點積累，直到有一天你們不願意吵架了，因為傷害太多了，甚至可能有點絕望了，就會步入倦怠的階段。

怎麼解決呢？

你們需要做的是尋找「容器」，你們現在都是把對方當容器，比如說，當有委屈和傷心的情緒時，希望對方能夠幫助自己，消化那些無法消化的情緒，可是，對方沒有能力去消化你的情緒。

這時你們需要再找一個容器，讓它來承受，但是再找一個容器也是有危險的，比如說，很多妻子找孩子當容器，還有的人找第三者。

我想說的是，你們還有一個容器可以選擇，比如心理諮詢。

總之，尋找一個穩定消化情緒的空間，而不是把對方當做消化情緒唯一的管道。

因為對方那邊已經堵上了，他還希望你能幫他呢。你們現在有點像小孩，兩個人都希望對方喂自己，可是兩個人都是嬰兒。

怎麼辦？

尋找情緒的容器；

提升解決問題的方法。

也就是提升情商，學會解決問題。

一般來說，我們和一個人糾纏，是因為我們把自己內在的小孩，託管給對方，但對方如果也是個孩子，那麼一個孩子是無法給另外一個孩子做父母的。所以，此時，我們需要認清形勢，學會把愛孩子的責任收回到自己身上。

但問題是，我們大多數人都不知道如何真正地愛自己。

那麼我們就需要學會一種愛自己的方式，我建議你可以聽聽我們的女性自信力課程，這個課程就是教你如何穩定情緒，如何給自己正能量的一套方法。（詳情可以添加助理微信xinzhizhu6，諮詢助理噢）

增強自己愛的能力，找到合適的容器消化情緒，否則前面的路，就只有忍、狠、滾了。

所以，一段無法了解的恩怨，往往是中毒的關係。

你需要找到資源化解有毒的情緒，有毒的觀念（比如你會認為離婚是個會讓你孤獨終老的決定，孩子的傷害是不可逆的摧毀性的……這些都是災難化的想像而已，現實沒有你想像得那麼可怕）和有毒的行為（比如導致惡性循環的溝通模式），沒有全面的人格成長和提升，你很難走出你舊有的行為模式。

所以說，每一次危機都蘊含著成長的希望，如果你願意學習的話。

作者簡介

盧悅，心之助女性心理平台聯合創始人，情感諮詢專家，作家。人生總有一段夜路要走，我就是黑暗中握住你的那雙手。著有《愛到絕處便逢生》、《愛情有毒》等作品。新浪微博 @盧悅盧悅。微信公號id：luyuexinli。

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