喘不過氣的關係：對情感勒索說「不」！

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關於情感勒索

生活中，你有沒有發現這樣一種很矛盾的情況，與關係親密的人相處的時候本應該是快樂幸福的，但相處久了卻彷彿置身於一種枷鎖中，甚至無法呼吸。

如果你遇到了這種情況，那麼很可能你陷進了一種情感勒索的關係中。

情感勒索是一種強有力的操縱方式，和我們親近的人用它直接或間接地威脅我們；如果我們不順從他們，他們就會懲罰我們。

情感勒索存在於各種親密關係中，父母和子女之間、戀人或夫妻之間、親密朋友之間以及上司和下屬之間。

勒 索

者 的 四 張 面 孔

懲罰者

他們最容易用憤怒作為懲罰手段。有一位來訪者曾經這樣描述他的媽媽：「從小媽媽的怒氣說來就來，只要有做的不好、說的不對的地方，就會惹火上身，爸爸要麼不說話要麼跟她吵架。」

當身邊的人為了避免吵架而選擇順從時，懲罰者就達到了他們的目的。

自我懲罰者

他們往往過分地需要別人的愛與關注，過分地依賴他人。他們習慣於把自己和周圍的人聯繫在一起，甚至擔負起自己生活的責任也成了一件難事。

當身邊的人不能滿足自己時，就會通過歇斯底里，或者自我傷害的方式，迫使對方關注和滿足自己。自我懲罰者常把身邊唯一的伴侶作為勒索的目標。

受害者

他們緊蹙的表情、悲傷的臉紋、朦朧的淚眼、虛弱的身體和痛苦的狀態，都在說，「我真可憐，我現在的一切，都是你害的！」

有些人正是通過這樣苦情的的表演，讓激發身邊人的愧疚感，然後被牢牢的束縛在自己的身邊。

誘惑者

他們會做出各種誘人的承諾——愛、金錢和事業，前提是我們能讓他們事事順心。我們渴望獎賞，以至於和無數次虛幻的獎賞擦肩而過之後，才意識到自己被情感勒索了。

勒索類型之間沒有固定的界限，很多勒索者把它們混合起來，或者不止使用一種形式的勒索，而每一種形式的勒索，都讓我們深受其害，無法真正活在愛中。

這不是愛，也不會創造愛

情感勒索者本身就是「成年嬰兒」，他們的內心充滿了不安全感。由於需要不停地餵養內心巨大的愛的空洞，「成年嬰兒」無法真正地去愛，也無法坦然地被愛，在親密關係中，他們只能以情感勒索這種行為模式與他人相處，且句句打著愛的名義：「我是因為愛你！」「我看你是不愛我！」「你不懂愛！」「向我證明你愛我！」

以愛之名或「我是為你好」這個吃遍天下的最強大理由，勒索者剝奪被勒索者活成自己樣子的自由。「勒索者讓我們知道，他們之所以會贏是因為他們想要的結果更令人喜愛、更開放、更成熟，也是最好的，而且也是他們應該得到的。

與此同時，他們會說我們自私、幼稚、愚蠢、不領情和脆弱。情感勒索者透過對被勒索者的角色塑造來控制關係：一方面用褒義的形容詞來，描述勒索者和向他們妥協的人，一方面用貶義的形容詞來修飾拒絕他們的被勒索者。

我們需要明白一點的是，在一個高質量的親密關係里，通常你會感覺自己越來越美好，越來越有自由度，有愛的愉悅，也有被愛的幸福。而情感勒索者非常善於透過責任、義務和我們害怕失去的恐懼感，透過語言、目光和行為貶低我們的存在感和價值，「把我們變壞」，讓我們失去自我。

對情感勒索說「不」

情感勒索不是獨角戲，我們也有重要戲份。為了打破這種勒索夥伴關係，我們必須把注意力轉移到自己身上，看看是什麼因素讓我們不知不覺地參與了情感勒索。

心理學家說，我們具有的一些防禦性的心理特質，為情感勒索打開了大門，它們是：對認同的過分需求，對憤怒的強烈恐懼，為了獲得平靜的生活願意付出任何代價，傾向於對別人的生活負擔起過多的責任，高度的自我懷疑。

所以，是時候做出從觀念認識到行為的改變了。

如何避免被情感勒索？

1. 你需要界定自己對他人所擔負責任的邊界，堅定地向對方清楚地表達，你是你，我是我，我和你想像的是不一樣的。

2. 成年人之間的溝通非常重要，勇敢地表達內心的想法，但要向對方表明我是愛你的，理解你的。

3. 遭遇情感勒索時，要先做好衝突的準備，同時要明白，勒索者只是一個感覺受傷的嬰兒，勒索越緊他們的內心越脆弱。

4. 如果被勒索者是孩子，父母首先要做出改變，主動和孩子釐清界限。

5. 大部分情況下，你需要的只是勇氣和決心。請對自己耐心點，要有恆心。

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