爆笑段子：別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈！

每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)

問：為什麼愛斯基摩人是唯一住在北極的人呢

TOP1: 所謂表白，無非就是你兜里揣著一個蘋果，去問對方喜不喜歡蘋果，而對方有喜歡橘子鴨梨獼猴桃菠蘿草莓等等N種可能，這種情況看運氣。而有的人不一樣！他們兜里揣的是金條。。。

後面那是什麼啊

TOP2: 前幾天，隔壁大嬸去探望遠嫁（上門）的兒子。回來後天天以淚洗面，時時哭得泣不成聲，就剛剛，她又在哭，我詫異的問其原因，大嬸說：我替我兒子感到不值啊！他是自由戀愛，我們就沒管他，可是誰知道他堂堂七尺男兒居然被女人給騙了，他媳婦有三姐妹，現在全都叫他老公

神評論：你要知道，現在就是他的人生巔峰

能用這手機殼也是夠重口的

TOP3: 女友在我家吃完飯，客氣的說要幫洗碗，沒料到我媽一點都沒客氣。沒一會廚房傳來了乒乒乓乓的聲音，小小忙出來道歉：「阿姨，不小心摔了幾個，不好意思！」老媽笑了，輕聲說：「姑娘，這招沒用，想當年我也用過，知道你來吃飯，特意換了不太貴的碗給你練練手。」

閨蜜喊著一起來夜店，也任性一次

TOP4: 二南子第一次開直播打遊戲，打完之後心情不大好就來問我:袖袖，我的聲音真的gay里gay氣的嗎？ 我安慰他道:不要在意別人怎麼說，我覺得你的聲音很man很有磁性。 二南子:可我特么是個女的啊！

看到後我再也不敢用試衣間了

TOP5: 姐姐及姐夫出差，小侄子的作業檢查，我只好代勞。沒料到第二天小侄子被老師懷疑是冒簽的，要求見家長。來到老師辦公室，還沒看清楚老師的樣子，一道熟悉的掌風就撲面而來：尼瑪，老娘才跟你分手四年，你孩子的八歲了。還好字那麼丑的還沒別人能寫得出來。

神評論：清潔工大娘吼叫道

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博爾特都不一定有他快

TOP6: 有次去美容院，一妹子給我洗臉。敷面膜的時候，那妹子說「你臉真大」。 我只能「呵呵」。她又說：「真的，我不騙你」。我心裡奔過十萬隻草泥馬，忍住！她接著說：「別人的面膜可以裹敷住整張臉，你還小一圈。」 我就快爆發了。最後她來了個神補刀：「你是我洗過最大的臉……」 ........

神評論：你賺了，面積更大一樣的價格

找了半天的停車位，媽蛋，你說我多心塞啊

TOP7: 最受不了的，就是熊貓這種動物了！咬合力僅次於北極熊，和棕熊齊平。奔跑的速度在海拔兩千米高度的山地里，能超過劉翔平地最高速度。能爬上二十米以上的樹，能把三四頭狼當坐墊玩的就這麼一種殘暴玩意兒。居然靠賣萌為生！

神評論：應該是熊貓咬合力，速度，力量和攀爬能力均在動物界名列前茅，居然還會賣萌，這讓其他動物怎麼活？熊貓：明明用被動就能贏，我為啥要開大。

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估計蘋果iPhone10是這樣的吧？

TOP8: 昨晚去女友家吃飯，她爸媽坐我對面，餃子端上來後我去拿醋，回來我心想，我倆都訂婚了，馬上要婚禮了，不如改口吧，於是先跟岳母說：媽，來點醋吧？媽很驚喜：來點。然後對岳父說：叔，吃醋不？．．．

神評論：隔壁老王吃醋

麻麻，我看見了！

TOP9: 准新人挑選了一枚鑽戒。　　新娘詢問中年售貨員：「保護這枚戒指有什麼需要特別注意的嗎？」　　售貨員帶著善意的微笑說：「最好的保護方法是每天將它在洗碗水裡浸泡三次。」

神評論：吃完飯之後，女：老公，來，洗碗的時候把我戒指戴上

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膩死哥腰拐，死么有紫格跟餓們現女做朋友滴

TOP10: 本來約好女友共度良宵的，卻被通知加通宵班。老闆娘看出我有抵觸情緒，就陪著我好言勸慰。我雖心裡不痛快，但也不敢過份頂撞，便鞭干邊一支接一支地抽著悶煙。不知不覺最後一支也抽完了，只好乾做著。老闆娘心疼地：「都這麼久了，怎麼還是無精打採的樣？」我頓了頓：「唉！抽完整包煙，憂傷也並沒有好一些……」

冬天的時候最羨慕自帶毛衣功能的人了

本期腦筋急轉彎答案：因為他們是愛死寂寞的人,你答對了嗎？

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