偽陪伴：別讓孩子陷入「隱形失陪」的困境

在還沒能力去接觸更大世界的寶寶眼裡，每天陪伴在他身邊的那個人，就是他的全世界。而當這個世界的注意力常常不在寶寶身上的時候，哪怕寶寶隨時都能看到這個世界，也只會感到孤獨和對這個世界的疏離感。

有一次我坐火車從老家返回北京，看到一位送人的老太太邊往車廂外走，邊情緒激動地大聲念叨著：外甥是狗，吃飽了就走。與此同時，我聽到隔壁一位媽媽在教育孩子不應該不理姥姥。

這一幕讓我啞然失笑。我能夠感受那位老人的心情，也能夠理解孩子的表現，因為我的母親在幫我妹妹看孩子的時候，也出現了這種情況。有次我回家，我母親跟我嘮叨，說她天天幫著女兒看孩子，結果孩子卻從不跟她親近，只要媽媽一下班回家，孩子就像完全忘記了姥姥，只是黏著媽媽。

我知道問題出在哪裡，但卻沒法跟一個從沒上過學，一生都在務農的老母親「講道理」，所以我的反應是直接「批判」母親：「你覺得你每天看孩子很辛苦，怕孩子餓著，怕孩子吃不好，怕孩子玩耍受傷，每天都在圍著孩子轉。但在孩子眼裡，你其實是不關心她的，有好幾次我看到孩子跟你說話的時候，你都只顧跟你的老年朋友聊天，無視孩子對你的請求。」

母親聽完我的話，嘿嘿一笑，不再嘮叨。

空間陪伴很重要，心靈陪伴更重要

「你的心已經不在我身上了，人留在這裡還有什麼意義呢？」

這句話不僅適用於戀愛中的成年人，也適用於親子陪伴中的父母和孩子。

親子陪伴有兩個層次，第一個層次是空間上的陪伴，也就是人要在孩子身邊。第二個層次是心靈上的陪伴，也就是不僅人要在，心也要在孩子身上並且讓孩子感受到。

能夠同時做到這兩個層次的人並不多。迫於生存的壓力或其他種種原因，許多父母總是沒有時間陪孩子，雖然內疚，卻沒有辦法。

其實，空間上的陪伴固然需要，但心靈上的陪伴更加重要。甚至可以說，即便因為工作的原因父母沒法拿出太多的時間陪伴孩子，只要在心靈上能讓孩子感受到父母的陪伴，效果同樣很好。

有一位女孩，爸爸媽媽沒有什麼文化，為了賺錢養家，每天都要很早出門打工，很晚才回家睡覺，女孩只能與奶奶一起睡。

不過，這位女孩的爸爸媽媽雖然沒時間陪她，卻一直在心靈上陪伴著她——女孩每天早上醒來睜開眼睛，總能在靠床腳的牆上看到新貼上去的窗花！她的爸爸媽媽在用這種方式告訴她：爸爸媽媽曾來過，我們一直在一起。

爸爸媽媽的這個行為，讓小女孩的心裡始終充滿愛意，到了上小學的時候，她已經能剪一手精美的窗花，並且每逢節假日，都會剪出一些送給自己喜愛的同學和老師。

這個女孩的爸爸媽媽雖然做不到親子陪伴的第一個層次，卻做到了第二個層次。而很顯然，第二個層次要比第一個層次更重要。如果人在心不在，父母和孩子之間很容易出現「咫尺天涯」的心靈距離，讓孩子感受不到陪伴的美好，從而感受不到世界的美好。而心靈的陪伴，哪怕時間不夠長，也能讓孩子產生「近在咫尺」的心靈距離，始終感受到愛的存在。

不要因為你的無視，讓孩子陷入「隱形失陪」

當孩子的心理訴求一次次得不到良性反饋的時候，他就會慢慢關閉自己的內心世界，有什麼想法不願意再與父母交流，有什麼新的訴求也不願意再從父母這邊獲得幫助。久而久之，孩子就陷入了「隱形失陪」的困境。

所謂「隱形失陪」，就是指父母有足夠的時間陪伴孩子，但卻因為缺少有效的溝通和心靈上的陪伴，從而造成孩子在精神上「失陪」的現象。

心理學研究發現，孩子在成長過程中許多不良性格和習慣的形成，往往與隱形失陪現象有關。比如，當孩子希望獲得父母更多的關注和重視而得不到時，孩子的性格就會變得孤僻、冷漠、缺乏信任，甚至會行為失控，產生攻擊性行為。

許多父母發現，當孩子從嬰兒長到幼兒階段的時候，會特別喜歡父母與他們一起做遊戲、看圖書，希望父母能花更多的時間和他們在一起。他們會纏著父母給他們講故事、解答他們的問題，能得到父母的讚賞和獎勵是他們感到最快樂的事情。

孩子在幼兒階段的這種表現，就是一種心靈陪伴的訴求。只有當父母滿足了孩子這種訴求的時候，才能傳遞給孩子愛、信任和安全感，才能走進孩子的內心世界，從而與孩子建立起真正的親子關係。

我的女兒在四歲的時候，出現了這種心理訴求。以前的時候，她自己玩耍、自己做遊戲、自己看書、自己看電視都沒問題，可到了四歲多的時候，她突然不滿足於這種狀態了，她會在玩耍的時候或者看電視的時候突然大聲叫我：爸爸，好無聊啊，你來陪我一起玩（看電視）好不好？

當女兒頻繁地表現出這種「好無聊」的陪伴需求時，我意識到女兒到了更重視「心靈陪伴」的訴求年齡。這個時候，沒什麼好說的，哪怕手頭的事再忙，也要趕緊放下來，專心去陪那個「好無聊」的搗蛋鬼。

父母該拿出多長的時間來陪孩子才合適？

這是一個沒有標準答案的問題。

最新的研究已經證明，父母的陪伴雖然對嬰幼兒未來的成長和發育至關重要，但這和陪伴的時間長短無關，而與父母和孩子互動及相處時間的質量有密切關係。簡單來說就是，父母能否和孩子建立起心靈上的陪伴關係，才是至關重要的硬性標準。

事實上，對這個問題唯一有資格給出答案的人是孩子，但因為每個孩子的需求是不一樣的，所以「陪伴時間」這個問題就無法形成標準答案。

每個孩子都是這個世界上獨一無二的存在，對這個孩子適合的陪伴時間和陪伴方法，對另一個孩子可能就不適用。所以，我們無法用一個標準答案來回答這個問題。父母能夠做的，就是認真觀察、仔細體會甚至直接詢問自家孩子的外在訴求和內在訴求各是什麼樣子，然後找到適合自家孩子的陪伴方式和陪伴時間。

需要注意的是，孩子處於不同的年齡段，對父母的需求和依賴也是不一樣的。我曾經的一位同事，有一對漂亮的雙胞胎女兒，是他的掌上明珠。有一天，他突然向我們感慨，她的女兒「不要他」了：以前的時候，他每次回家，兩個女兒都會纏著他，讓他陪她們玩，或者給她們講故事。可是突然有一天，他發現兩個女兒不再纏著他了，即便他恬著臉想要和她們一起玩，也會被兩個掌上明珠推到一邊——兩個女孩子，已經有自己的興趣世界了。

我這個同事大發感慨的時候，他的兩個女兒剛剛五歲。

所以，對父母來說，趁孩子小的時候多陪陪他們，既是一種責任，也是不讓自己的人生留下遺憾。不要等我們老了的時候，回憶自己的一生，發現對孩子的回憶是一片空白。那個時候，就只能剩下後悔了。

來源：345教育 陪伴共成長親子學堂

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