搞笑段子：爆米花要醬紫吃才夠味

每日一測,腦筋急轉彎,據說99%人都答錯了(答案在文章末尾！)

問：哪種中藥最倒楣？

TOP1: 電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……男人：「喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？」小女孩：「媽媽和陳叔叔在樓上的房間。」男人有點生氣地說：「哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊!」小女孩：「有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。」過了很久，男人沉住氣冷靜地說：「寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。」小女孩興奮地說：「好哇！」男人：「你先去樓上的房間，然後大聲喊 「爸爸回來啦!」過後再來聽電話。」小女孩照著做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟著聽電話……男人：「媽媽怎麼了？」小女孩：「媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。」男人有點滿意地接著問：「那——陳叔叔呢？

(就這樣輕輕的走了。)

TOP2: 高考成績下來了很久，我心裡發虛不敢面對。索性環遊了一下世界，下了私人飛機，開著自己喜歡的瑪莎拉蒂回到有著三百年歷史的老宅里，看著古色古香不缺乏細節韻味的宅院感覺到深深的空虛和彷徨。管家小心翼翼地給了我高考成績，我打開iPad看了一眼，495分？真的很失望，走到自己的房間，開了瓶拉菲，抽了口雪茄，狠狠捻滅後脫掉全身衣服，用自己十四厘米的東西沖著床上的校花狠狠捅了一下，在校花的嬌嗔中瞬間覺得索然無味，又點著一支煙發獃，高考的失利，人生的低谷，真的不知何時才能度過！

(爆米花要醬紫吃才夠味)

TOP3: 初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護欄上。 當時我嘴賤，問他覺得我們老師哪個最漂亮。 問完我就後悔了，一轉身語文老師在後面。 這貨還沒察覺，看著遠方，那眼神賤得可怕，就說：我最喜歡語文老師。 語文老師笑著要撫摸他頭時，他又開口了：老子想干她很久了。

(這個花可以吃的嗎？)

TOP4: 其他地方的騙局我不知道，但是四川真的有個驚天大騙局！ 震驚！憤怒！喪盡天良！ 相信全國各地很多人都被四川人騙過： 「不辣。吃嘛！」

神評論：廣東人才是騙子，叫了我十幾年的靚仔

(作死的節奏)

TOP5: 晚上和一個美女拼了個計程車。目的地到了付了賬正要下車，美女突然示意我不要起身，並又掏出5元遞給司機，說：「師傅，麻煩你帶這位大哥再兜5塊錢的風。」我說：「美女，我也要在這兒下車呀!」美女指指前面，低聲說：「那人是我男朋友，你個子比他高，長得比他帥，半夜三更咱倆同時下車，我怕他誤會，你就再兜5塊錢的風吧!」 我：……

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(這個可以啊，可是這瓶子站著也放不到冰箱)

TOP6: 有件事我很是苦惱！媳婦性慾大的嚇死人，本人開個小店，離家幾分鐘路，媳婦在家呆著，情況是這樣的你根本不知道她什麼時候想要，只要她要的時候就會給你打電話，打了你就必須回去作戰，幾乎每天，你還在談生意她就打來了讓你回去向她開炮！結婚一年多持續了一年多。除了姨媽期間，每次看到她電話我內心是崩潰的手是顫抖的腿也是軟的，只差沒嚇尿了！

(大爺大爺，您息怒，容奴才想想犯了什麼錯！)

TOP7: 某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊」監考老師居然說到：「鍾濤是吧，考完試叫你們班主任來一趟！」 猜猜老師怎麼猜到的

神評論：我靠。。2000年我上小學時候的笑話。。時隔十七年。。好親切

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(王之蔑視)

TOP8: 帶女兒去診所買葯，賣葯的白大褂阿姨打了個大噴嚏，女兒驚訝了～醫生也感冒么？

神評論：一個噴嚏？哦，是爸爸心裡在想醫生阿姨，，

(敞亮妹子終於叫我碰上了)

TOP9: 下午提前回家發現老婆穿著情趣內衣，可家裡沒有其他人，氣急敗壞讓我家狗嗅了嗅，去，去把身上有這種味道的人咬傷，可我家狗好像沒有這方面能力，見人就咬！也或許是我錯怪我老婆了……

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(這比打一架還恐怖)

TOP10: ：【土豪帶雙胞胎兒子做親子鑒定 發現系同母異父 】浙江義烏的土豪周某因妻子不孕，包養了一個美女小三，生下一對雙胞胎兒子。可周某興奮過後發現，自己和小三都是單眼皮，大兒子卻是雙眼皮？帶著疑惑，周某去做了親子鑒定發現：小兒子的爹是他，大兒子的爹卻是別人！就是說……

神評論：孩他媽雙卡雙待

(這麼深的水只能坐船過去了。)

本期腦筋急轉彎答案：人蔘.,你答對了嗎？

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