我沒辦法控制自己不跟爸媽發脾氣

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麥子導讀：

想在這個世道上「橫」著走，得有股氣撐著，不能妥協，尤其是跟自己，跟父母。

文 | 謝可慧 授權發布

最近我請了半個月假回家，行政Steven很擔心地問我，「還能回來嗎？」

他的那個樣子，像個憂心忡忡的老父親，因為他曾經聽見過我和媽媽之間的爭吵。

「肯定回得來啦。」我還嫌他瞎擔心。

我覺得好笑，可也感動，覺得身邊有人支持自己，又有一點動力向前走了。我說你放心吧，我肯定回來。

沒有想到回了家的我，發現父母真的想我留下來。

1

「我主要是想回去看看你們，這個試我是不想考的」，回家之前，家裡人就說想讓我回去參加一個公務員考試。

當時，媽媽這樣回答我：

「我明白你的想法，可是你奶奶那邊不同意，你就來做做樣子就好。」

可回到家的第一天，我媽帶我去買了資料書，勒令我這段時間不許出門好好複習。

說實話我真沒想到父母會這樣，我以為他們是會遵守諾言的。

事實證明，父母好像一輩子都會把你當做小時候的那個要不到玩具，騙你說玩具店關門，然後你就會乖乖聽話的小孩子。

他們以為，每天都跟你說這樣的話，每天都哄一哄你，就是有用的。

但是萬幸，他們還不至於軟禁我。只是我情緒很不好，也沒辦法控制自己不跟他們發脾氣。看來，我回來的這段時間，很難和他們和平相處了。

我在WYN寫的第一篇文章就是關於父母的，爸媽看了非常喜歡。

那篇文章在父母兩人的單位廣為流傳，導致我現在看見他們單位的人，都要低頭做小，怕被提起那篇不成熟的文章。

我是個抗壓性很差的人，我最常做的事就是懷疑自己，懷疑世界，覺得一切都是假的，分分鐘把握不好就出家了。

我也時常不堅定，因為很多奇奇怪怪的事情發脾氣。因為這件事，我跟男朋友語音的時候會哭，覺得自己受了天大的委屈。

男朋友是個很好的人，他說：

「沒有人可以逼你做你不願意做的事，只要你自己不倒，就沒什麼可擔心的。」

但是他還是會擔心我不回來，扛不住壓力。他很清楚地知道，人，是很容易妥協的。

大自然里，一頭白熊為了一隻海豹，能在冰後潛藏很久很久，因為他知道，如果不等，是不會有食物的，是會死的。

可是人很聰明，聰明人做事是考慮成本的，最好是不勞而獲。而聰明過頭，找了太多條路，就會本能的屏蔽掉那條最難的。

我想，這是人最後變成自己討厭的人的原因。

2

家鄉有個姐姐，想考研究生，學了一段時間，家裡說不如先考政府的招聘考試，因為只招應屆生。

姐姐的家裡人很想了個辦法，讓她兩頭跑，一邊複習考研，一邊去準備考試，想法很美好。

他們精明的認為，如果姐姐既考上了研，還能考上政府崗位，那就可以拿著政府的工資去讀研，美名其曰，帶職讀研。讀完研或許還能有更好的出路。

多聰明，我嘆為觀止。

我聽完後真的服氣，我媽說你別嘲笑人家，到時候說不定你也要這樣操作。

小地方亂，錢和關係都挺有用的，所以上述操作如果「本事大」也不是不能實現。

姐姐最後沒考到研，考研比高考還緊張。一心二用？怎麼可能，我當時就想到了，我覺得大快人心，這是教訓，這是代價。

但是姐姐考到了政府的職位，在一所公立中學教書。他們家裡歡天喜地，考研算什麼，這才是鐵飯碗。

眾人道賀，我看著姐姐，想起她考上大學的時候。也是這樣的場面，她說自己要彈一輩子的鋼琴。

她天賦的確很好，那時候，大學的老師也建議她去俄羅斯深造，公費留學。畢業的時候，她和我說，專業老師也很惋惜她的選擇：「你最好可以去北京，去音樂學院。」

那時她滿口答應，可現在判若兩人。

前幾天，姐姐約我回家後出來坐坐，她說自己真的是錢多事少離家近，只等結婚生孩子了。她好像還在彈琴，教小學生考級。

其實人各有志，「不忘初心」這種話說多了真的噁心，也別道德綁架說人家一定會後悔。追求人生是一件殘酷的事情，很多人走到半路就折回，是很正常的。

我說這件事不是為了批評她沒堅持理想，而是想說，人別貪心，要明白代價和付出之間的關係，要看清自己。

姐姐看清自己了，我還沒有，我還很不要臉的覺得自己可以成事。

3

我是在外婆家的院子里轉圈的時候想到的這件事的，穿著外婆八十年代給媽媽做的粗布褲子，穿著老人衫，耷拉著人字拖。我以前是不這樣穿的。

出門碰到高中同學，一個男生，他認了我許久，後來笑著說，「你以前不喜歡這樣穿啊。」

我說你怎麼知道啊。

他說有次撞見你，你穿著奶奶的棉衣，也沒洗頭，見到我就躲到了媽媽後面，我就想你大概是覺得難為情吧穿那樣丑的衣服。

我想起來那是外公過世，家裡忙成一團，我還嚷著要洗頭，被媽媽罵了一頓，穿著醜醜的棉襖，我覺得很難過，哭外公，也哭自己。

現在想通了，家裡天涼，穿短褲冷，腿痛，不穿老人衫會感冒，俗話說「涼了後心」。

你看，改變你的，只有你自己，我們現在想，以後有錢又閑，一定帶著一群姐妹鬧騰養老院，以後呢，以後就知道了。

我們終於到年齡可以說，「以後就知道了」這句話，我覺得很絕望。

壓力大的時候我也覺得回家沒什麼不好，這真的很可怕，第一次冒出這個想法的時候，我在跟著老師排戲。

我做錯了一件事，告訴了外人我們的場地報價，場地那邊的人不答應了，我們三天後演出，大家都慌了神。

我被罵到頭抬不起來，老師第一次那麼嚴厲的罵我，其實他以前對我很好，我很感激他。

我覺得太難為情了，我壓根不是干這事的料，我就哭著跟他說對不起他。

這件事情解決後，他對我說了一番話，大致是，年輕人千萬別怕丟臉，別怕被罵，我們很多人把沒面子和丟尊嚴混在了一起，其實很可笑。

他說你們要在這個世道上「橫」著走，得有股氣撐著，不能妥協，尤其是跟自己，跟父母。一輩子就這麼長，你放棄一件事，再拾起來就是萬難。

4

現在，我已經放棄了戲劇了，偶爾還會騙騙自己說以後還會有機會的，但是只有自己知道，我跨不過自己那關。

這就是我厭惡自己的原因，很多人看著自己慢慢變成自己最討厭的人的時候，是沒有知覺的。

但我還好在多年的自我鬥爭和批判中，能感受到每一個點，每一個自己退縮的時間點。

想實現自己的事，如果那股氣是第一道坎，那父母是我們的第二道坎。

剛剛接了電話，媽媽在那邊和同事聚餐，嘴裡讓我好好複習，爸爸也沒回家。

我一下子就想通了，什麼「父母在家等你，你忍心嗎」，都什麼年代了，怕是你想家的時候，爸媽自己還在外面嗨呢。

最怕就是自我感動，最怕就是自我憐憫，我們會犯這個錯，父母也是。

我前面說過了，人都是想全部都要的，都是想留後路的。他們留下你，有時候僅僅是因為他們想。

別說我偏激，別說我沒良心。真的，父母不是留守兒童，科技這麼發達，沒什麼事不能再一天里解決。我很愛他們，但也很想努力一把看看自己能生長到哪裡。

你要追求夢想是要付出代價的，我看見有人第一天和父母耿著脖子要去大城市，過了一個月回來，因為公司辭退他了。但父母會以這樣失敗的例子告誡我，「這就是你不聽話，不留後路的下場」。

我想通了，還是要爭，不能就這麼完了，要看清眼前，別再管身後了。

「不要老想著留後路，人生最怕就是瞻前顧後。」這是我以前在「該丟了」活動中寫的，我想做到。

我不能變成自己討厭的人，因為時間越久你越察覺不到自己變討厭了，這是最可怕的。

— THE END —

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